Anorgasmia femenina

No es frigidez, es ausencia de orgasmo. Para hablar de anorgasmia esta falta tiene que ser recurrente, persistir en el tiempo sin modificaciones.

Valeria, 31 años: "comencé las relaciones sexuales con mi esposo (en ese momento novio) a los 18, había mucha piel y me excitaba bastante, al no poder alcanzar el orgasmo después de un tiempito lo empecé a fingir. Pensaba que yo lo iba a solucionar. Ahora a 5 años de casada y con una hija ya ni siento deseos."

Esta es la bola de nieve de la que hablamos siempre. Es bastante común que en las primeras relaciones la mujer no tenga orgasmo. El camino del planteo y ver cómo en conjunto se encuentra el placer compartido se ve trabado. Son múltiples las causas, y tiene que ver con mitos sociales, con particularidades de cada uno y con el estilo de relación de la pareja.
Y pasado el tiempo, la sexualidad, en vez de ser placentera es penosa: no gozar, fingir, quedar mal, etc., por lo que se inhibe también el deseo. Será cuestión de ver, si no se puede sola -con ayuda profesional- cómo se cambia a fin de que ambos de la pareja  puedan resolver esta problemática que tiene que ver con los dos y son los dos partícipes de haber llegado hasta esta situación.

La falta de orgasmo en la mujer se la suele tomar como frigidez y con una calificación peyorativa de gran dimensión.

Anorgasmia primaria: nunca se ha sentido la sensación orgásmica, no ha habido orgasmo hasta el momento.

Anorgasmia secundaria: se deja de tener orgasmo en un momento y esto persiste en el tiempo. Se tuvo el placer orgásmico por cualquiera de los medios existentes y se ha dejado de tenerlo.

No coincidimos con las demás definiciones de anorgasmia, como  circunstanciales, absolutas, relativas.
Cuando se deja de tener orgasmo tiene que ver con múltiples factores que son privativos de cada persona y cada pareja. Este problema solo puede resolverse de fondo con  cambios integradores. No es adecuado seguir poniéndole más clasificaciones a la anorgasmia secundaria ya que estas etiquetan de forma parcializadora poniéndole escollos al cambio.

Si bien el gran porcentaje es de origen psíquico, hay que descartar cualquier origen orgánico, ginecológicos, endocrinológicos, etc..

Cuando hablamos de origen psíquico nos referimos a los personales y de pareja, siempre se conjugan ambos.
Causantes familiares y de orden hogareño también se acoplan a la pareja en esta insatisfacción sexual.

Como toda problemática psíquica es multicausal. No podemos asignarle una sola causa, la linealidad no es una característica de lo psicológico, y sus causas están entrecruzadas.

Es posible el reacomodamiento y la solución sin acudir a consulta. Claro que esto depende de los recursos con que cuente la persona y la pareja. Enfrentar el problema y no "escabullir al bulto" es primordial.

Cada relación es continuada con culpas y descalificaciones, hacia ella que es una fría o hacia él que no sabe hacerla feliz. Estos sentimientos pueden ser dichos o no, pero están y van agravando el cuadro.
Se buscan "soluciones" como fingir el orgasmo, este hacer "como si" de ambas partes (él tiene registro aunque sea inconsciente) es lo que torna un problema, que puede ser pasajero, en crónico.
Los miedos de él de que ella busque en otra parte comienzan como una simple fantasía y llegan a ser ideas atormentadoras.
Estas posiciones hacen que la pareja se vuelque a estériles y desgastadoras peleas para resolver o bien ignore la cuestión atiborrándose de actividades ajenas mientras el problema se hace cada vez más severo.

El tomar esta disfunción como una cuestión de la pareja, evita que uno solo cargue con la responsabilidad y posibilita así que esto se dialogue para encontrar las soluciones en conjunto.
Se ve como se cambia el sentimiento de culpas a responsabilidad, esto es lo adecuado, y ambos son los responsables, se complementan con las dificultades de cada uno, dificultades que se generaron en toda la historia personal. Un dato importante es que muchísimas veces la anorgasmia femenina está complementada con la ayaculación precoz o pronta y ninguno de los dos se da cuenta.

Poder entender cualquier problema sexual como habitual en una sociedad que la limita, desechar que el problema pasa por que el otro/a no atrae posibilita que se dialogue para encontrar las soluciones en conjunto.

Comentarios

yo tengo el mismo problema ,no he sentido ningun orgasmo,y me gustaria tenerlo he tenido dif parejas y aun no lo he sentido q puedo hacer?

vana

Es muy posible, entonces, que no te hayas masturbado nunca.
Fijate de hacerlo y buscar vos misma por tus propios recursos el orgasmo.

También depende del tipo de pareja que tengas, es posible que siempre reiteres en una elección de hombre que no está bien dedicado a disfrute mutuo.

Estaría muy bueno que pienses y veas sobre tus inhibiciones sexuales y puedas estar mucho más libre para este aspecto tan fundamental.

En caso que no logres nada de esto la consulta adecuada es un psicoterapeuta que se especialice en sexualidad y pareja.

Un gran saludo.
Marta

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga M.N. 8632
Psicología Integradora. Capital de Argentina
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Tel. 4632-0441.

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lo que de verdad pasa es que no has conseguido un chico con una buena potencia y eso auque tu no lo creas inplica

nunca tuve orgasmos con mi chico ,el es mi unico compañero sexual y creo que el hecho de que el no haya terminado de desvincularse de su ex pareja tenga que ver.yo me siento atraida por el y tengo ganas de hacer el amor pero ahora el problema se ha vuelto mas grave

Hola doctora, lei todo el articulo y me sucede que en el calentamiento previo esta todo bien, me excito mucho. Pero aunque ya lo hice muchas veces, no puedo llegar al orgasmo vaginal. Estimulandome el clitoris sola si puedo. He terminado fingiendo el orgasmo (sabiendo que eso es malo) por miedo a que mi novio se sienta frustrado, pero solo algunas veces. Le hago saber que todavia me cuesta encontrar el punto que me da placer por dentro...
De verdad no siento mucho placer con la penetracion, no se si seran nervios o vergüenza (no creo que sea eso, pero no lo descarto..) Simplemente no me parece nada de otro mundo la sensacion que me provoca cuando hacemos el amor. Probablemente sea la falta de conexion que hay en ese momento entre mi mente y mi cuerpo.
He intentado explorando sola a ver si encuentro ese famoso punto G, pero sin resultados positivos. Hay alguna terapia o ejercicio para lograrlo??

Quisiera sabe si tiene solución mi problema ya sea psicologico o físico, con respecto a que sólo e tenido orgasmos cuando estoy sobre mi pareja, es decir, pubis con pubis, en ninguna otra posición los e tenido, e tenido más parejas y siempre es lo mismo, por lo cual, ya no me entusiasma hacer el amor ya que tengo claro que el problema son yo. Ya que mi pareja actual es muy preocupado me estimula mucho, incluso con el sexo oral no puedo llegar al orgasmo. Ojala me puedan ayudar. Gracias.

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