Violencia en la pareja

VIOLENCIA EN LA PAREJA

Marta chiarelli, agosto - 1996

- La violencia puede ser visible, abierta con golpes a personas, de cosas, gritos.
- La violencia se ejerce hasta con susurros y besos.
- La violencia sexual no es solamente la violación o forzamiento de la relación.

Tal como vengo alertando en artículos anteriores, la violencia es un desajuste en aumento creciente tanto en cantidad como en forma.

No solamente por los hechos que trascienden públicamente. Si nos ponemos a ver lo que no se publica vamos a encontrar a nuestro alrededor innumerables ejemplos.

Y no solamente en aquel vecino, o tal amigo, o lo de ese pariente. Veamos en casa . . .

Y es necesario ver que tipo de violencia pueden estar sufriendo en su pareja ya que

1 - si es abierta puede evitarse tomando las medidas necesarias. Lugares públicos y privados en aumento dan cabida a la asistencia y también en aumento se ve la demanda. Acuden a la ayuda profesional cada vez mas hombres y mujeres que son "víctimas" o "victimarios", sabiendo en ambos casos que en esta situación ambos penan no solamente por la violencia sino además por sus consecuencias. Consecuencias que sufre la pareja y toda la familia.

2 - si es encubierta es de esperar enfermedades mas graves en lo físico y en lo psíquico. Es decir que de este tipo de violencia nos podemos dar cuenta por algún malestar personal o mutuo. O bien pensar en ella cuando hay síntomas reiterados o crónicos, orgánicos o psíquicos. Claro que mejor sería que el darse cuenta sea en los comienzos con el simple malestar. Situación en la que aún es posible ver y resolver solos o por lo menos rápidamente.

El darse cuenta y resolver la violencia a la vez resuelve y previene
de importantes síntomas, fortaleciendo además nuestra posición social,
en una sociedad cada vez mas complicada y violenta.


Y esto es un círculo en el que el ambiente socio-económico está cada vez mas violento, hay mas violencia en casa, están sus consecuencias, estamos mas debilitados para lo social, enfrentar la situación actual, . . . Siguiendo con mi interés de alertar sobre la violencia a la que estamos expuestos y de la que somos partícipes personalmente, voy a tomarla en los distintos tipos de relaciones.

Comienzo por la pareja, por ser esta la célula de la familia y de la sociedad.

Retomo el tema del número anterior: LA VICTIMA EN RELACIÓN A LA VIOLENCIA Y EL PODER

Es necesario en este punto definir:

"Poder: tener dominio, fuerza o facultad. Dominio, imperio, facultad para mandar o hacer algo / Suprema potestad rectora y caótica del Estado /"
"Capacidad: actitud o suficiencia para alguna cosa. / Talento o disposición para emprender bien las cosas / Oportunidad para hacer alguna cosa."

Y esto es para que en el caso que puedan detectar algún indicio de malestar y puedan solos ir viendo si existe violencia en cuanto a lucha de poderes.

Y aquí entramos en otro el plano, repasando:
VIOLENCIA - VIOLENCIA DE PAREJA - VIOLENCIA ENCUBIERTA - PELEA POR EL PODER

a - Y entonces entrando en el plano del poder, que es cuando se mantiene la creencia de la superioridad de uno u otro de la pareja. Siempre reitero que tal como lo indica la palabra pareja ambos son iguales en cuanto a los derechos, obligaciones y responsabilidades de todo lo que pase dentro de esta relación. Lo natural y sano es que en la pareja haya total paridad y simetría en cuanto al poder o dominio con respecto al otro. Las opiniones en contra (incluyendo las de terapeutas familiares) llevan justamente a lo que dicen evitar : la lucha por dominar, mandar al otro.

Mantener el imperio en donde uno manda y el otro obedece es justamente producir una guerra constante y creciente, en donde una batalla la ganará uno logrando que el otro se comporte tal como él quiere, la otra batalla viene con revancha aumentada, saliendo triunfante el otro. . . . Y así de corrido crece el malestar, la hostilidad, la enfermedad.
b - Es necesario, entonces, poder diferenciar el poder, así entendido, con la capacidad. En la pareja, como en todas las relaciones, ambos tienen diferentes capacidades personales para diferentes cosas. No por ser pareja son idénticos, justamente lo rico y lo sano es la diferencia. Y desde las diferencias de las capacidades se complementan en la vida cotidiana. Y tales diferencias no es por pertenecer a uno u otro sexo (exceptuando, mas bien !, la capacidad de procreación).
ParejaViolenta

Está en esta creencia justamente cuando hay pelea por el poder.

En la creencia que el ser de "condición" femenina o masculina da capacidades distintas impulsa el dominio de uno sobre otros en diferentes planos.

Por ejemplo, la creencia de que en la sexualidad el hombre tiene mas capacidad de actividad genera el exclusivo "avance" masculino; con lo cual de última (reconocido o no) de él depende las iniciativas, las formas, el modo, el como, el que, el cuando y el donde. Este poder, por lo menos en la actualidad, genera bronca y violencia en ambos. Al hombre por la pasividad femenina y a la mujer por el dominio masculino. Toda la responsabilidad por una parte y toda la inhibición por la otra. Y esto aún cuando se vea, lo cual ya es demasiado pedir, no se habla. Bueno, es posible que se pueda apelar a las capacidades de visión y comunicación de cada uno, no?.

Comentarios

quisiera saber si es normal una persona de 33 años se masturba y a la vez fuma estoy preucupada po eso grasias por responderme

Hola Vane, es normal, totalmente normal, quedate tranquila con esta actividad y además fijate de sacar de ella un buen avance sobre tu auto conocimiento, es decir mediante la masturbación poné el acento. también, en saber cuales son tus apetencias, tus zonas más erógenas, cómo te gusta que sean estimuladas, etc. De esta forma vas a poder guiar mejor a tu compañero sexual en el juego amoroso.

Para más datos lee el tema en: http://www.es-asi.com.ar/masturbacion

Saludos
Marta
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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga
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Horario de secretaría: 16 a 20
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Hola, mi consulta es básicamente is puede suceder que un hombre agreda físicamente a su pareja una sola vez. Sucede que con mi pareja hemos estado muy mal y vivimos un clima de mucha tensión y agresividad verbal desde hace unos meses. La situación terminó en que él me tomó del cuello y presionó un momento. Esto nunca antes había sucedido en los tres años que estamos juntos y nos ha dejado devastados. Él nunca había sido violento y lo conozco desde hace 7 años, pero yo pasé por una experiencia de violencia con mi pareja anterior y reconozco que inconscientemente en algunas ocasiones lo he puesto a prueba para saber que no me ocurriría lo mismo con él. Hemos dialogado mucho y luego lo comunicamos a nuestras familias para buscar el apoyo de nuestro padres. En realidad, lo que necesito saber es si hay la posibilidad de que haya sido algo producto de un fuerte stress, no premeditado, y que no se repita nunca más. Es que además tenemmos un bebé y no queremos destruir nuestra familia ni tampoco afectar su vida y crecimiento. De todas formas, ya comenzamos a buscar opciones profesionales con un psicólogo para hacer terapia de pareja. Muchas gracias.

HOLA: Primero que nada gracias por leer mi consulta y darle respuesta.
Resulta que estoy por cumplir 4 años con mi novio. El al principio era un amor de persona y yo no tenia quejas de el, pues era el tipico hombre que queria estar con una, servicial, humilde, honesto, respetuoso hacia planes para formar una familia conmigo, sin embargo se enfadaba por una sola cosa, que le llevaran la contra en lo que sea, al grado de que siempre se hacia su voluntad, tanto en cosas que no tenian ningun problema, como en otras que realmente me molestaban.
he tratado de hablar con el y lo unico que he conseguido es que se volvio grosero (a pesar de no serlo yo con el), me ha faltado al respeto e incluso un dia me tomo del cabello y me pego en la cabeza, yo le respondi con una bofetada y lo insulte a lo cual el tambien me insulto, como no pude mas me baje de su auto y me fui a casa, llego cinco minutos despues y me pidio perdon, le dije que lo perdonaba pero que no volveria con el, no obstante me convencio, y como lo amo mucho confio en que nose repetira. A pesar de ello, ahora, aunque no le tengo miedo, no puedo dejar de imaginarme que a la primera que yo le responda, me suelte un golpe, esto lo ha hecho solo una vez en toda la relacion. Cuando el era ñino, lo sacaron con forceps y dañaron su cabeza en un grado que desconozco, su padre es medico y me ha asegurado que el problema no es hereditario ni mayor y yo no se si eso tenga algo que ver con su conducta, el toma prozac y yo se que es un medicamento fuerte, asi que desconfio de eso de que se trata de algo leve.
Le agradeceria que me oriente para saber si es conveniente seguir con el o si es verdad que cuando alguien hace algo por primera vez es una seguridad de que lo repetira.
Gracias.

Dada la demanda sobre las problemáticas de pareja, hemos creamos un foro a fin que los intercambios sean más ordenados, directos y visibles. Para ello ir a: http://www.es-asi.com.ar/forum/22

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