Es normal estar enojada

todo el tiempo???
Me pasa que yo siempre tuve una relación sanísima con mi madre, total de que siempre nos confiábamos todo pero todo. Yo la escuchaba y ella a mí...pero todo cambió desde que tengo esto, le conté, ella "me entendió"... así todo bien entre nosotras por algunos meses.
Pero desde fines del año pasado (diciembre) hasta hoy día ya ha comenzado a tirarme indirectas de homosexuales, las "lesbi" como dice ella y les juro que me tiene harta en ese sentido (es feo decirlo porque es mi madre y me duele por la relación que antes teníamos) y mi hermano se ha sumado. Por eso hay veces que prefiero no verlos pero pensar así me hace daño porque yo nunca he tenido esos pensamientos y los quiero muchísimo.
He aguantado muchas situaciones como por ejemplo ir dos mujeres por la calle y que diga "esas son lesbis", ver una mujer profesora de teatro por la tele y que diga "esa es re lesbi" y yo decirle "por qué" y ella "no sé, lo parece". Todas mis respuestas a esto son "ah" "sí" o directamente no le contesto. Por ejemplo ayer que fue la máxima, habían dos muchachas lesbianas en el informativo que son pareja y van a tener una bebé, yo de eso ni cuenta porque le estaba dando la espalda a la tv pero mi madre dice "dos lesbianas, y van a tener una bebé!!" Yo obviamente me sentí atacada pero lo dejé pasar (conste decir que estaban casi todos en mi familia por el día de la madre) y seguí como si nada...pero después yo jugando con los filtros de Snapchat me saqué una foto con uno que es con una peluca lacia y se la mostré a mi sobrino y él me dijo "Ay Belu pareces un traba (en broma)" y mi madre saltó diciendo "o lesbiana" y me sentí tan mal les juro que hasta ahora mismo me siento mal, y con cara larga ando... tanto que me están preguntando qué es lo que me pasa como para que esté con esa cara.
Hasta ha llegado a hablar con otros de que novios no he tenido y demás cosas y saben cómo me cae eso?? Es como que les da a entender que lo soy en verdad.
Yo la re quiero,la amo, para mí la mejor madre que pude haber tenido pero tiene cosas así que me chocan porque antes no las hacía. Todo esto me ha vuelto más impaciente con ella y me ha llevado a tener pensamientos feos hacia ella (nunca con desearle el mal ni nada! Solo "qué rompe cocos" "me tiene podrida") y eso en mi vida me había pasado tampoco.
Quiero enfrentar a mi mamá porque estoy cansada que me diga esto cuando nunca antes me lo decía, desde que le conté esto me viene con indirectas y quiera o no no me ayuda a salir adelante, me hunde más porque me hace "reafirmar" esto.
Hoy desperté con el pensamiento y la convicción de que lo soy, ando desesperada, busque y busque información y no puedo parar. La atracción por los chicos desapareció y nunca más volvió. Me siento falsa si me hablan de alguno, no puedo decir "me gustan los chicos" sin que se me cierre el pecho o sin sonar convencida. Estoy desesperada, no quiero seguir más con esto, hay veces que he pensado en dejar de existir (aunque sé que no podría hacer nada por lo que haría sufrir a mis padres y porquevsoy demasiado cobarde para ello). Estoy llena de temores, de que cuando pruebe con un chico no me guste (lo he dicho en casi todos los posts) porque he llegado a leer que a algunas chicas les sucedió. Y acá ando sin un rato de paz, mi mente vuela y no para. El medio en el que vivo no me ayuda para nada, la presión de mi familia, etc.
Perdón por la redacción pero estoy muy mal