3 meses viviendo con el TOCH

Hola mucho gusto, soy nuevo en el foro recién fui aceptado, ya había mandado para unirme pero hasta ahora me aceptan, quiero contarles como es que inicie con este TOCHBueno mi TOCH se podría decir es reciente pues si no mal recuerdo todo empezó un 17 de diciembre 2018 en la noche, yo me estaba tratando con una muchacha, (los dos tenemos 17, yo cumplo 18 en este mes de abril), yo estaba obsesionado con otra niña de mi escuela pero sabía que nunca me haría caso así que me empecé a tratar con la otra niña, se me hizo demasiado hermosa que cuando la ví dije: esa niña es mucho para mí, me saqué la lotería con ella, bueno... Mi historia comienza aquí:  Una noche del 17 de diciembre yo etiqueté en Facebook a un amigo en una publicación que decía una promoción de comida china, a el no le gusta la comida china y lo hice en forma de molestar,  Yo—le puse: "haber cuando vamos a comer ahí" (cabe mencionar que nos llevamos muy bien, ya saben, los típicos amigos que se confían todo y salen, pasan un buen rato hablando de sus relaciones amorosas y todo eso), Él—A lo que él me respondió: "ya no podremos salir pues los dos tenemos novia" Yo—le respondí: "pues les decimos que saldremos nosotros dos sin ellas"Él— A lo que el responde: "no amigo, yo prefiero salir con mi mujer, no sé tú (lo dijo en forma de broma, nos llevamos así) Yo— le puse: "entonces las llevamos y vamos todos"Él— Me dice: "la verdad prefiero ir con mi chica, y sabe que no me gusta la comida china, **tal vez tú tengas novia para ocultarlo** (nunca hizo referencia a que pero se entiende a que se refería)         ------En ese momento yo me              empecé a reír en mi cuarto y dije como cualquier chico: "jajaja otra vez con sus tonterías"(cuando jamás habíamos bromeado de eso)-------- Yo— le respondí: "jajajja te imaginas que sí?, Qué me pase como Freddy (hacía poco acababa de ver la película de Bohemian Rhapsody: la historia de Freddy Mercury, a lo que yo no sabía y me quedé peor ya días después de mi TOCH que el siempre lo fue y nunca lo aceptó, jamás se lo dijo a nadie pues imagino que como en ese tiempo la gente no lo veía algo normal como en la actualidad, el prefirió guardarselo y tener un romance con una mujer, lo cual es extraño pues un homosexual rechaza eso, *mi teoría sobre eso es que el siempre supo que lo era y solo fingió todo, hasta el amor por su esposa, pero ese ya es otro tema, solo lo puse porque tiene relevancia a mi TOCH*, así fue como me quedé tranquilo ya después de un mes de TOCH)Él— me respondió: "todo puede suceder amigo, no lo sabemos" En ese momento empezó mi martirio, me empecé a reír pues lo tome a broma pero de ahí me surge la primer pregunta que nos surgió a todos que tenemos este asqueroso transtorno: ¿Y sí sí realmente fuera gay? ¿Porque me hice la pregunta de que si era gay? ¿A caso si lo soy y nunca me di cuenta? ¿Como es posible que me haya cuestionado a esto hasta ahora?... Y así las mismas preguntas una y otra vez, en ese momento traté de calmarme pero no pude, entré en una desesperación grandísima, y la primer compulsión y más significativa hasta hace 2 meses creo, era que al llegarme esos pensamientos me daba náuseas (ya saben que eso es un "síntoma" más que revela que es TOCH pues nos causa disgusto y desesperación, ansiedad y todo eso) la primer noche fue horrible, no pude dormir hasta las 4 de la mañana y lo mismo sucedió al día siguiente... Esa misma noche se lo comenté a una amiga y me dijo: "Tranquilo, tú no eres gay, solo es un mal pensamiento de noche" pues ella sabe lo mucho que me gustaba la niña que va en mi escuela, gustaba porque ya me estaba tratando con mi ex novia y ella lo sabía, y eso que me dijo me tranquilizó unos minutos y de ahí empezaron otra vez, después de una hora de estar sufriendo se lo dije a la niña con la que me estaba tratando pues le tenía tanta confianza porque ya íbamos a algo serio de ser novios y ella me dijo que "yo le había demostrado todo ese tiempo que nos habíamos tratado que soy heterosexual 100%" y eso me hizo estar un poco mejor, pero igual sólo fue unos minutos de esa misma noche... Al siguiente día desperté con la misma idea y no me la podía sacar de la cabeza, así fue todo ese día, el tercer día no lo soporté y en la mañana en la sala me le soltera llanto a mi mamá (cabe mencionar que no le iba a decir nada por pena y que creyera que si lo soy cuando jamás demostré indicio de serlo, vaya, desde el kinder me gustaron las niñas y en primaria ni se diga, en secundaria ya fui más tímido pero me seguían gustando demasiado, me masturbaba pensando en mis compañeras de clase, veía porno hetero, ya saben, la vida de un niño puberto de secundaria)... Le conté a mi mamá mi pensamiento que no salía de mi cabeza y ella me entendió, me dijo que no lo era, que desde niño siempre me habían gustado las niñas y cosas que definen a un niño como heterosexual y me sentí mucho mejor pues eso es verdad, fuimos al psicólogo unos días después y ahí fue donde mi psicóloga me hizo darme cuenta que soy una persona obsesiva, como me di cuenta de eso hasta ese momento? Le comenté de la niña que me gustó desde que inicié mi primer semestre de preparatoria y le dije que no dejaba de pensar en ella en ningún momento y ahí fue cuando ella me dijo que efectivamente si era obsesivo, de ahí recapitulé y me di cuenta que sí porque desde la secundaria igual me obsesioné con otra niña, vaya en ese momento que escribo recordé que lo mismo fue en la primaria con la niña que me gustó, en ese momento me di cuenta que era obsesivo, ya fue después que encontré este foro porque no salía del teléfono buscando información sobre esto y fue como vine a dar aquí y vaya que los post de todos ustedes me han servido demasiadoCon mi actual ex novia, ella sabe mi problema y yo como una compulsión más para comprobarme que no soy gay, teníamos sexo una o dos veces por semana y vaya que lo disfrutaba demasiado, eso me hacía estar más seguro de mí mismo, y dejé el pensamiento porque mi mundo giraba entorno a ella, en cierta forma me ayudó demasiado a salir adelante del TOCH... Casi olvidaba mencionar que como todos los que tenemos TOCH, también tenía esos pensamientos de que pasaría si estuviese con un amigo y de la nada quisiera besarlo, el salir a la calle y ver a cada hombre atractivo y decirme ¿Porque te le quedaste viendo? ¿A caso te gustó? Y todo eso ya saben, cada que tenía una situacion así entraba al foro a leer más para calmarme y sentirme mejor... Los consejos de los grandes de aquí, no recuerdo sus nombres pero uno de ellos "Arquidimes" y otros más, fueron de gran ayuda.  Bueno ahora viene la segunda parte, mi recaída, esto sucedió el 1 de marzo del 2019... Hacía dos semanas antes mi novia me terminó por presión de sus padres que no aceptaban nuestra relación y yo me sentía muy mal y todo eso la busqué pero al final ya no se pudo nada, eso creo (ESTO LO ESCRIBO UN DOMINGO 10 DE MARZO DEL 2019)... Bueno ese día 1 de marzo yo me corté el dedo de la mano con un cuchillo y de la nada volví otra vez con los pensamientos negativos, ¿Y si mi dedo no queda igual? ¿Volverá a tener la misma movilidad de antes? ¿Cuánto tiempo tardará en sanar?... Y de la nada con esa última pregunta regreso mi TOCH pero mucho más fuerte, yo lo Catalogué como "TOCH evolucionado o que se adapta" pues mi mente me decía durante toda la semana hasta este viernes 8 de marzo: "yo sé que todo lo que hagas lo haces para convencerte y lavarte el cerebro, ya me se tus métodos de defensa pero esta vez no me eliminarás tan fácil, ni siquiera creo que me elimines" y eso me hacía sentir súper desanimado pues me hacía comentarios que nunca podré llevar una vida como todos los demás sin TOCH, ya ni el leer los mismo post que me daban ánimos me causan el mismo ánimo de cuando empecé, ahora siento que regresé al inicio pero peor, sin herramientas esta vez... Con el rompimiento de mi novia quede en un estado "neutro" por así llamarlo, sabemos que al terminar una relación dónde diste todo y no se pudo pues ya no quedan ganas de nada, eso es normal pero yo no puedo asimilarlo de esa forma pues automáticamente se relaciona con el pensamiento, me daba  miedo pues en esta semana pasada del 1 al 4 de marzo mi mente decía: "ya es lo mismo estar con una mujer que con un hombre" y yo me preocupaba pues jamás me había llegado esa idea, nunca... Ahora ya estoy un poco mejor pues ya se que eso no es así, pues ya vi a más mujeres y mi gusto y libido regresó y eso me "respalda" por decirlo así, porque soy heterosexual eso está más que claro pero me desespera el saber que el pensamiento ahí está y no me dejara estar tranquilo... Unos de los síntomas que he presentado y presenté al inicio del TOCH:-imagenes indeseadas-nauseas al pensarlo involuntariamente-ver a cada hombre atractivo-creer que por estar con amigos te entre un impulso de querer besarlo-* este es nuevo y jamás lo había presentado y me alegraba hasta que me dió en esta recaída: —ver a un hombre cualquiera y tener cosquilleo/sensaciones en los genitales-*este también es un poco nuevo: —sensaciones de hormigueo/sensaciones en el ano Para no alargar más este post, en otro post seguido de este continuaré mi historia y una nueva forma de combatir el TOCH pero no estoy totalmente seguro de si sea efectiva o no y me da miedo probarla pues siento que es un paso demasiado grande aún teniendo los síntomas del TOCH. Ánimo gente que de esta se sale, yo quisiera seguir creyendolo pero actualmente con mi recaída lo veo imposible pero espero y se que así será que con el tiempo unas semanas más ya estaré mejor y volveré a ver la salida, ya la estaba viendo, hasta en un momento me dije: "yo puedo con esto, estoy seguro que de esta salgo porque salgo"... Hasta el día de mi cortada que volví a recaer y volví a tocar fondo... Pero ánimo que si se puede, eviten cualquier tipo de accidentes, yo sé que este transtorno te deja inútil en actividades del día a día, eviten hacer cosas que involucren lastimarse, como consejo, los veo en el siguiente post.