ES PARTE DEL TOC? ES REPRESION? Estoy muy angustiado!!

Buenas. Soy nuevo en el foro. Me parece de gran utilidad. Quería comentar mi cuestión ya que estoy algo perdido, confuso. Con un poco de angustia. Voy a resumir un poco. Soy una persona bastante obsesiva. Me obsesiono con todo. Desde tocar una puerta 2 veces, elegir un número par para volumen de la TV, pensar lo peor si presento algún bulto o dolor, me presiono en relaciones sexuales. En muchas relaciones sexualesa ansiedad me atacaba y eyaculaba muy rápido. Mi autoestima nunca fue muy alta. Siempre que tuve alguna cargada la tomé a mal. Soy bastante inseguro y dependo de preguntarle a alguien para hacer o realizar algo. Fui a varios psicólogos. Ninguno me ayudo porque nunca comenté estos temas. Me dio vergüenza hablarlos con ellos. Siempre hablé de la separación de mis viejos y mi día a día. Nada más. Empecé hace mes y medio psicólogo y la verdad me gusto. Me diagnosticó TOCEl tema es el siguiente. Hace un mes y medio tuve un mal viaje consumiendo marihuana. Ya no consumo. Pero este año me agarraban malos viajes. Ataques de pánico. Pensamientos raros. Alguna q otra vez me agarro la idea de este trastorno con ser homosexual. Me entraron pensamientos intrusivos, invasivos. De que yo en el fondo de mi ser era homosexual por el hecho de tener levante con algunos muchachos del laburo, o por ser tímido con las mujeres sobre todo cuando me gustan. O por jamás tener una relación que haya perdurado. Si no puedo con las minas quizás sea gay. Eso fue. El tema es que se me vino todo eso a la mente sumado a qué hay un flaco en el laburo q es gay, q esta atrás mío. Empecé a pensar en todo eso y me empecé a volver loco. Me agarro un ataque de pánico. Empecé a transpirar. El corazón me latía. A mil. Sentía que me estaba volviendo loco. Al otro día me levante por el tremendo mal viaje y me quede mal, pensativo.A los dos días de ese mal viaje me levanto con la presencia intrusiva e invasiva de este flaco. Permanentemente se me viene a la mente desde ese momento. Me empecé a obsesionar. A volver loco. Todo el día. Por ahí estoy haciendo algo y se me cruza a la mente. La cuestion es que antes de ese mal viaje , yo con el loco la mejor tenía. Jamás lo evite. Nada. La mejor como cualquier persona. Cero discriminacion. Cero fobias. Nada. Empecé a enterarme por comentarios q quería “entrarme” y no me gusto nada. Me causo bastante rechazo. Me agrego a las redes sociales. No lo acepte. La cuestión es que a partir de eso lo empecé a evitar. Me causaba ansiedad, lo evadía permanentemente. Una vez estaba en el baño y esperé a que salga para salir. A ese punto. Quería evitarlo x completo. La psicóloga me comentó que esto viene posiblemente de una obsesión mía. Me diagnosticó TOC. Yo estaba de novio con una chica que salíamos hace 5 meses. Ella era del laburo. Era muy inestable. Me consumió mentalmente. Siempre tenía algún drama y peleábamos x todo.  Cuando le conté todo lo q me estaba pasando ella en vez de apoyarme me dijo “fíjate porque capaz sentís algo y te estas reprimiendo”. Me empezó a hacer la cabeza con que la gente cambia. Los gustos cambian. Me lleno la cabeza con todo esto que me dejé llevar que quizás yo estoy reprimiendo mi sexualidad. No me gusto nada todo esto. Con ella ya no estamos más juntos. Termino todo bastante mal. Hasta me jugó una mala pasada y hablando con ella me pregunto “porque la obsesión es con este pibe y no x ejemplo con el otro que también es gay?Y le respondí “porque no me gusta” (haciendo referencia al otro) y me retracté y le dije que no sabía. Que es invasivo. Y me dijo que tuve un acto fallido. Que en mi inconsciente él me gusta. Yo no lo busco. No me causa nada. El tema es que no se que es esto. Si es una obsesión. Si es un ataque de ansiedad. Me da miedo y angustia que pueda ser real. Yo no siento nada por el flaco. No me interesa en lo más mínimo. Nunca me interesó. Cambie la actitud y me dispuse a enfrentarlo. A hablarle. Y no me genero nada. Me bajo la ansiedad. Hace 4 años murió mi papa de un suicidio.  Vi la peor imagen de el. Fue terrible verlo así. No siento haber hecho el duelo como tenia q haberlo hecho. Sumado a mi personalidad obsesiva , auto estima baja. A reprimir muchas cosas.  Inseguridades propias. Querer quedar bien con la gente. Pensar que si alguien se ríe es porque me esta cargando o riéndose de mi. Pero lo cierto es que siempre tuve atracción tanto erotica como afectiva por mujeres. Siempre me sentí bien con eso. Veía una mina y me ponía a mil. Siempre busqué relaciones con mujeres muy inestables.ese fue mi patrón. Nunca llegaba a concretar nadaDespués de todo esto Veo a un flaco y tengo q desviar la mirada porque me ataca la ansiedad. Pienso que me gusta. Jamás tuve excitaciones o deseos por mismo sexo como cuentan muchos. Mi lívido se fue al carajo. No tengo deseo. Me siento anulado. Veo una mujer bonita y reconozco pero no la deseo. Los primeros días con esto me atacaban los nervios. La ansiedad. No comía. Me angustia llegar a pensar en la posibilidad de ser gay o bisexual. Los Banco a ellos, pero yo no quiero ser eso. No lo deseo. No es lo mío. Mi deseo es estar con una mujer y enamorarme y sentir cosas lindas x ella. . Nunca me cuestione mi sexualidad. Esto me hace dudar de mi. Siento una debilidad mental terrible. Hace muchos meses que todas las mañanas me levanto con sensación de nauseas. Como que algo en mi quiere salir. Yo sinceramente no creo ser gay. O no sexual. Tampoco creo que este flaco me guste. Pero me genera dudas que se me venga a la mente todo el día. Espero puedan leerme. Me ayudarían. Abrazo a todo y espero mejoren.