Hola, paso por aquí a desahogarme

Hola chic@s! Estoy del año pasado en el foro y necesito desahogarme porque esto me tiene muy mal.
Les cuento que empecé con el toch en mayo del año pasado, ya conté mi historia antes aquí, comencé luego de una crisis horrible de ansiedad por los estudios. un día que se me cruzó un pensamiento sin poder parar y pasarlo horrible hasta fines de Septiembre del año pasado, cuando comencé con mi novio. Tenía miedo en ese entonces de comenzar una relación con el toch a cuestas pero decidí intentarlo porque me gustaba mucho y me fui enamorando cada día mucho de él. El Toch siempre siguió allí pero siempre intenté no darle importancia aunque al principio hubieron días difíciles supe seguir adelante enfocándome en mi relación, pues a pesar de todo me sentía muy feliz con él. En el transcurso del tiempo hubieron más obsesiones pero las pude superar. Este año ha sido relativamente bueno, pues trataba de no hacerle caso a los pensamientos y siempre pasaban y podía seguir mi vida feliz con mi novio.
Ahora, el problema empezó de nuevo. En Agosto de este año me enteré que estaba embarazada de 4 meses. No es un embarazo planeado, pero después de enterarnos asumimos la noticia y con el pasar de los días lo aceptamos y nos fuimos entusiasmando con la idea de ser padres. Todo iba súper bien, pero habían veces en que yo sentía mucha Ansiedad, hasta que a principios de Octubre tuve una crisis de Ansiedad, , luego la superé, estuve una semana bien, pero comencé la siguiente con mucha Ansiedad, y a la mitad de la semana estaba de lo más bien viendo tv con él, cuando de repente se me vino a la cabeza que no lo amaba, me quedé paralizada, pero luego me vino la calma, pues era un pensamiento intrusivo de los tantos que vienen a raíz de ser obsesiva, al otro día me acordé de lo que había pensado pero seguí haciendo mis cosas normalmente, aunque vinieron otros pensamientos obsesivos y ya el fin de semana me la pasé de pensamiento en pensamiento con distintas obsesiones entre ellas el Toch, hasta que en la noche del Domingo desperté de golpe con la idea de comenzar a dudar sobre mi sexualidad excesivamente y de ahí no he parado, además de estar depresiva sin poder salir hasta ahora. El Toch volvió cómo antes, me cuesta salir de mi casa porque veo a una mujer atractiva y comienzan las rumiaciones, o me vienen pensamientos con mis amigas y eso me pone mal y me descompone. siento que me cuesta salir mucho de esto y me pesa estar así porque se que a mi bebé no le hace bien que yo esté así. He leído que en el embarazo las hormonas se alteran muchísimo y probablemente eso me desencadenó la crisis de Ansiedad y la depresión. Además es horrible estar pasando por esta recaída ya que se me vienen a la mente todos los pensamientos del toch que tuve cuando estaba relativamente bien y a los que no tomé en cuenta porque finalmente eso es lo que hay que hacer para no caer en el juego de este trastorno, y es como si me dijera que esos pensamientos eran verdad y que poco menos me estaba reprimiendo. Todo eso me pone muy mal, aunque en el fondo se que es parte del toch, la duda no se va de mi cabeza y por más que he intentado salir vuelvo a caer.
Espero puedan leerme, sólo necesitaba desahogarme ya que aquí puedo hablar las cosas con claridad y sin tapujos.