Cansada

Ya estoy cansada, he tenido altas y bajas, se que las mujeres no me excitan, no me llenan, no tengo sueños ni fantasías con ellas, se que solo sería feliz con un hombre, con una familia, pero con lo que he lidiado y me cansa hasta doler la cabeza es el obsesionarme con mis amigas,  cuando se me pasa la obsesión con  una, empieza con otra, luego ya me siento bien y más tranquila me viene el recuerdo de mis obsesiones pasadas y me hace sentir mal, me viene la ansiedad con el pensamiento de “si te obsesionaste con ellas y te daban ansiedad es por algo” olvidándome completamente del toc y me da miedo que hayan sido sentimientos reales, cabe aclarar que antes de obsesionarme con esto todo era normal y feliz para mi, con mis amigas, les tengo mucho cariño pero desde que empezó lo del toc ya hasta me dan miedo y eso no me gusta, me desgasta mucho, yo las quiero como hermanas:( el hecho de reconocer que las quiero o que son bonitas, no quiero que eso me haga sentir temor de otra cosa, porque yo no me veo con ninguna, en ninguna manera, estoy hastiada de todo esto, esto es parte del toc?:( de repente todo parece real en mis recuerdos, pero cuando me daban ansiedad al estar con ellas no sentía nada bonito, que se supone que deberías sentir con alguien que quieres:( me he obsesionado con muchas cosas, enfermedades, etc pero sin duda esto ha sido lo peor, estoy segura de lo que quiero, pero es como si mi cabeza me lo impusiera a creérmelo, como una pesadilla, me da miedo pensar que estoy reprimiendo algo, es lo peor que podría pasarme, que opinan:( cualquier comentario es de ayuda porque hoy ya me dolió la cabeza y ahora me dio miedo que me de un derrame cerebral o algo así por estrés jajaja gracias por leer todo:’(

ufff que identificada me siento cuando leo esto, me pasa igual, solo sueño a mí con una amiga en particular, simplemente me acuerdo que empezó de un segundo para otro empezar a preguntarme “y si me gusta mi amiga?” y ahí subió la ansiedad, con eso empezaron las comprobaciones, y después se me olvidó, entendí que no me gustaba y la ansiedad simplemente fue bajando, pero volví a todo esto de nuevo (como si fuera un círculo vicioso) volví a las comprobaciones y volví a caer, estoy muy triste otra vez, te súper entiendo, es horrible esto, ojalá alguien nos pueda aportar algo bueno

Yo empecé con esto a raíz de un comentario de una chica lesbiana que nos confesó en la prepa que pues le gustaban las mujeres, y en ese momento me pasó la pregunta como un rayo, muy tonto ya que pude haberlo ignorado pero no, total me obsesioné con esa pregunta a pesar de que siempre me he enamorado de niños desde que tengo uso de razón, a las niñas siempre las vi como amigas sin necesidad de que alguien me lo impusiera, total esa pregunta se desvaneció un poco hasta que me obsesioné solo con personas en específico, pero ya me dejaba de obsesionar con una la primera fue mi mejor amiga de la secundaria, realmente no hay motivos para obsesionarme con ella porque era una amistad pura, pero como ya no la veía (mi obsesión comenzó en preparatoria) me obsesioné más bien con darle vueltas a los recuerdos con ella en mi cabeza y me daba miedo ver fotos de ella y cosas así, pero luego se me olvidó cuando hice una amiga en el trabajo, y era la primera vez que me obsesionaba con una amiga en tiempo real, o sea teniéndola en frente por que la otra eran solo recuerdos, y era una amiga agradable, que en el momento en el que me empecé a llevar súper bien con ella me atacó ese pensamiento intrusivo de “si te llevas tan bien con ella es porque te gusta” y de ahí empezó ese mártir otra vez, y luego con otras amigas y así, hasta la fecha, que ese recuerdo con el toc me aflige el pensar que pudo ser real ese sentimiento cuando solo era cariño y angustia, nada de gusto, pero bueno yo realmente solo deseo que todo eso haya sido toc, y no que haya sido real, como ya no la veo no me puedo comprobar cómo antes, por eso me ataca más el recuerdo, pero estoy segura que si nada de esto hubiera empezado en la prepa, no me hubiera obsesionado con todas esas amigas a las cuales les tengo afecto:( me alegra que te identifiques y suerte con todo esto también si alguien pudiera responder a este comentario estaría genial saludos 

tú lo estás diciendo, te pongo otro ejemplo, el brócoli, si no te gusta, ni te llena, es que no te gusta o tú te imaginas comiendo brócoli con gusto si no te gusta, no te gusta y ya, pues esto es exactamente lo mismo, si no te gusta el brócoli no te va a gustar un pedazo de brócoli, suena absurdo porque lo es, solo sientes ansuedad, tu texto está lleno de Noes, las mujeres estéticamente somos más bonitas esto no quiere decir que te gusten, el brócoli es estéticamente más bonito que una onza de chocolate y seguro prefieres el chocolate, por reconocer que algo es bonito no significa que quieras ir más allá con ello.

Te gradezco que hayas tomado la molestia de leerme y comentar enserio gracias, y tienes razón, a pesar del pánico no hay nada más que eso, miedo, no felicidad, cuando empecé con esto hace como 3 años y me estaba comiendo la cabeza yo lo explicaba como “es como si a mi me dieran asco las cucarachas y aun sabiendo que no me gustan mi cabeza me dice que me gustan y que podría comerlas, pero a mi no me gustaría, vomitaría” así lo explicaba yo en aquel entonces a mis 16 años, nunca fantaseé con estar con una, no me excita el porno lésbico pero el hecho de tener ciertos recuerdos de que en mi infancia como que me llegó a excitar ver el cuerpo de una mujer muy exhuberante en una revista (aclaro no me daban ganas de tocarla ni me veía con ella, solo ver la imagen me dio una sensación cercana a excitacion) con ese recuerdo empecé a rumiar últimamente, cuando antes ni me acordaba, pero a mi lo que me excitaba por así decirlo era pensarla con un hombre o seduciendo a un hombre, no a mi ni nada por ese estilo jaja pero bueno con ese tipo de cosas empiezo a compulsionar cuando me calmo con lo de mis amigas, con recuerdos tan lejanos que a veces me pregunto si son reales o producto exagerado de mi obsesión:(