siento que miento

Hola Ruso, hola demasiaso tiempo!
Estoy con mucha ansiedad y todo lo que escribís demasiadotiempo me pasa igual. Pensar como voy a explicar que soy lesbiana o lo que sea. En este momento me dan ganas de vomitar, empiezo a temblar... cómo uno sabe que no es la misma ansiedad que tiene un homosexual al no querer que sepan los demas su condición? Repito: de lo único que estoy segura siempre es que no quiero serlo, tengo esa sensacion de que miento también, de que me miento a mi misma y todo este sufrimiento es porque no me acepto! La verdad es que no quiero serlo, me hace re mal mirarme los dedos de mis manos y pies, siento que son iguales a mi papá (que soy un hombre en cuerpo de mujer) y pienso "como soy parecida a mi papá entonces me gustan las mujeres, a menos que a él le gusten lo hombres) miren lo que pienso!!! Dios. Necesito ser feliz, llevo días llevaderos bien" tratando de no darle pelota a las dudas pero caigo en esta de nuevo.
Me pasa que pienso que siempre buscaba tener novio o amor y pienso sera que intento buscar amor cuando en realidad es mi propio amor el que no encuentro? Porque yo no me quiero, no me gustan mis brazos, mis manos grandes, siempre odie ser gordita y ahora que estoy flaca estoy fijandome que cómo para no volver a engordar de nuevo. O sea sera que porque no me quiero que me pasa esto? Siento que no es toch esto muchas veces, y que todos tienen toch menos yo.
De verdad lo siento... yo creo que nunca fui homofobica pero ahora que pienso bien, siempre me incomodó verlo situaciones gays siempre me causaron algo y obvio que cada vez que las veia en algun boliche o algo no queria terminar haciendo eso. Eso siento ahora recordando.
Eso de que siempre pense que mis novios podian ser gays o de que mis amigos gays no pienses que soy lesbiana y actuar femenina NO SE POR QUE LO HACIA. O sea porque yo pienso ahora, si lo hacia era poraue realmente lo soy y siempre lo fui ? Y trataba de ocultarme? Yo si me he enamorado de chicos he amado. Y no quiero amar una mujer como novia mía.
En la esquina de mi casa viven dos mujeres juntas, son pareja de lesbianas y me alteran mucho, no quiero verlas. Recuerdo que una de ellas una vez fue al bar donde trabajaba y yo la atendi y trato de coquetearme, no recuerdo que sentí pero ahora me hace mal recordar eso.
Ustedes creen en serio que esto sea toch?
Eso de cuando apenas me despierto y ya pensar en esto, fijarme las poses que hago (todo me hace pensar que soy igual a mi papá, por lo tanto a un hombre) me da miedo, no se ya que pensar. Tengo ganas de frenar ya con esto que pare.
Recordé que antes tenia mucho miedo subirme a un taxi siempre, pensaba que me iban a secuestrar o matar algo (una vez lleve un cuchillo) por las dudas, obvio que no me paso nada, pero todo esto porque leí que se habia tomado ub taxi una vez una chica justo al numero qye yo siempre llamaba para taxi. Y a esa chica casi la secuestran, entonces quede re traumada.
La verdad soy muy miedosa, siempre lo fui.
Mis celos también, recuerdo mi obsesión de que mi novio tenia algo con mi hermana y lloraba ppr pensar eso. Pensaba "jamas voy a poder traerlo a mi casa " porque sentia que el la miraba que ella igual. Después se me fue, porque era obvi o que no pasaba y asi arruinaba la relación DIOS MIO.
Recuerdo también PERDÓN POR LO LARGO QUE ES MI TEXTO, recuerdo siempre ser una masoquista de escuchar canciones tristes cuando me dejaban, o hacerme mal pensando cosas asi como por que no me aman, ppr que me pasa esto, como siempre senti tener una vida fea, y yo ahora lo veo de otra forma, ya solo me siento mal ppr este supuesto toch. Me hace muy mal, es mi mayor miedo.
Saludos, espero puedan darme su punto de vista, Ruso y Demasiadotiempo.
Estoy muy triste, me duele la cabeza de pensar.