Hola, quiero saber que piensan.

Con lo de mi relacion terminada, más la duda de ser lesbiana/bi me tira en un pozo peor... llore mucho la primer semana que mi novio me dijo que ya no sentia lo mismo. Pero al terminar a los tres días sali a bailar para despejarme y hable con un chico que me dijo que se me veía "bien" y senti muymal dije entonces no estoy mal entonces no lo queria y mi miedo es haber estado obsesionada con él o estarlo para que vuelva. La verdad es que lo extraño mucho y recien van 5 días. Yo lo amo pero tengo miedo de que sea mentira para no aceptarme lesbiana.
Hace un rato tuve un pensamiento de "por que no naci hombre para que me gusten las mujeres y ya está " y me hizo sentir mal porque entonces si pensé en eso es porque me gustaria que me gustara una mujer fácilmente y no sufrir esto asi!
Esto pienso que es de reprimida, pero no quiero que pase en realidad, no quiero serlo! Hoy tuve mucha ansiedad, siento que mi ruptura empeoró todo.
Me pasa que me miro las manos y las uñas comidas y siento que son manos de lesbiana. Que no soy femenina, que por esto tengo o es obvio que lo soy.
Ni quería andar en mi nueva bici hoy porque sentia que me veia como una lesbiana en la bicicleta.
Me acuesto y es el ultimo que pienso, me despierto y me fijo en como me despierto (poses y eso) me siento una lesbiana.
Hoy estuve mucho en google buscando los síntomas, y todos dicen "en el fondo la persona sabe que no lo es" "sabe que es ilogico pensar en eso " pero yo chicos no lo siento así, ya no se que soy en serio. No puedo afirmar que soy heterosexual, no lo veo ilógico a todo, lo siento real y eso me mata.
Yo antes de esto, veía porno hetero y lésbico pero no pasaba nada desp de verlo, no dudaba de nada. Y a partir de que me pasó, deje de ver cualquier porno, no volvi a masturbarme con nada, lo evito completamente y conciente. Me da miedo ver de nuevo porno y mas si es lésbico.
En los síntomas esta en de comprobarse con porno y yo lo evito, no me compruebo.
Si tengo miedo que piensen que soy lesbiana, siento que siempre tuve este miedo interno perp jamas asi como hace tres meses. Como yo les conté, adelante de mis compañeros del trabajo (2 gays, una lesbiana y otro gay) yo siempre adelante de ellos trataba de verme femenina actuar como una señorita para que no pensaran que era lesbiana... no se por que lo hacia. Yo antes de esto tenía miedo de mi propia muerte, dormia de costado (porque asi se respira bien segun no se quien me dijo) tomaba aspirinas por el supuesto infarto, y tomaba agua no tan fria ni caliente porque me dijeron que el agua fria muy fria producía infarto etc, he marcado en mi pared antes de dormir una cruz pidiendole a mi abuelo que esta en el cielo que me diera un dia mas de vida. Yo no queria morir y todo el tiempo parecia que si iba a hacerlo.
Yo dudo de tener toch ahora, no se como saber si es lo que tengo... ya se que me diagnosticaron neurosis obsesiva pero aún asi no me siento en paz, ni tranquila... no me dijeron "tenes toch" o es común. Odio esto, quiero ser feliz. No estar agustiada. Lo que sé con total seguridad es que no quiero serlo. Pero... hay gays que no quieren serlo entienden? Cual es la diferencia?
Estoy aguantando lo que puedo, salgo a la calle trato de reirme pero siempre esta esta duda conmigo encima "soy o no soy?" Sali a tomar mates hoy y mientras charlaba pensaba en esto, en que me sentia mal ppr cortar con mi novio, en que encima no se que soy, que todo es malo todo esta feo.
Ahora tengo miedo a estar obsesionada con mi novio y realmente no quererlo o que me hago la que estoy mal y si estoy mal pero llorar me hace llorar por todo. O sea cuando lloro, no lloro sóloporque me dejo él, sino por mi duda por todo. Sientoque no puedo avanzar.
AYUDA