TOCH O REPRIMIDA? Ayuda chicos!!!

Hola chicos soy nueva en este foro me costó horrores entrar por tema de contraseñas y eso. Soy Cc por acá mujer de 21 años.
Publique desesperada ayuda porque la estuve pasando muy mal.
Les cuento para que opinen sobre mi historia:
Igual que la mayoría acá (por leer hace dos meses aprox los testimonios) se que al igual que yo tuvieron encuentros sexuales en la infancia.
Les cuento como empezó:
Tenia que acompañar a mi novio a una plaza porque la madre bailaba folclore y la ibamos a ver (era todo parte de un festival vecindario) en fín, estabamos sentados despues que termino de bailar la mamá y estaba la mejor amiga de ella, medio machona la mujer esta... yo le dije asi como jodiendo a mi novio: mira si tu mamá es lesbiana igual que su amiga y salen juntas! Al decir eso chicos cambió toda mi vida y lo recuerdo tan claro que parece una maldición ese día, la plaza todo, todo ese dia me hace sentir lo peor cuando lo recuerdo. Bueno ese dia arruinó mi vida hasta hoy (hace dos meses aprox que estoy asi) porque se me vino a la cabeza y si soy lesbiana porque me doy cuenta de esto? O si soy lesbiana y por eso pienso estas cosas? Me reprimi todo este tiempo ? Eso pensé y mil cosas mas y al ratito se unió todo con todo fue como un golpe bajo de mil cosas de antes que jamás quise recordar se venian a mi mente de nuevo como por ejemplo esos juegos de chicos que haciamos con mis primos y una prima, nada de penetración ni intento era solo tocarnos y nada más. Eso es lo de menos porque por muchos años me habia olvidado de eso y habia dejado de hacerme mal (mis papás se enteraron de esto en ese tiempo) nos castigaron etc. Seguido a eso me acorde que a las 14 15 años sali a bailar y yo entre alcohol y alcohol una amiga me dijo de besarme con una amiga de ella por diversión no recuerdo bien por que pasó o como me dijo de eso (parecia que yo le gustaba a esa chica) a mi jamas me causo nada eso, mas que ni me acuerdo como paso, en fin mis imagenes son de presión de "dale dale dale" de parte de mis amigas y amigas de esta chica... esta chica entro al baño y yo entre como asustada total me acuerdo que no entendia bien lo qye hacía pero que paso y fueron no mas de tres seg " el beso" porque no se que habra sentido esa chica pero yo me sentí como usada bajo la circunstancia fue feo me dio asco me acuerdo y sali rapido de ese baño... al día siguiente me sentia tan mal ansiedad pura no podia creer lo que habia hecho. Obviamente jamas le conté esto annadie y jamás volvio a pasar porque obvio que mil veces yo amaba ser lo que era heterosexual y amaba a mi ex todavia recuerdo. En fin, esa imagen me volvió a hacer ruido a hacerme sentir muy mal a partir de que me hice esta pregunta y yo realmente chicos no creo ser lesbiana por ese episodio no me consideré jamás una lesbiana , si me asusté y fue horrible esa noche pero desde chiquita recuerdo haberme enamorado en sala de 5 jardín de tato un chico del cole y me acuerdo perfectamente de todos los chicos que me gustaron desde los 5 años cada uno de ellos. He tenido novios he salido con chicos he sentido amor puro y exclusivamente por ellos, he amando hasta llorar miles de veces por mil chicos, porque nunca me fue tan bien como ahora con mi actual novio que amo y quiero si se puede pasar mi vida entera con él. Otro episodio me paso una vez pero antes de toch o de saber que lo tengo fue... una noche en el bar donde trabajaba la hermana de una amiga iba a cantar, recuerdo que la mire y dije algo como que linda o algo asi no me acuerdo bien, sé que corri hasta el baño asustada y dije qur onda te parecio linda? Sos lesbiana entonces? Me ataco la ansiedad de nuevo los nervios me acuerdo qur evite mirarla toda la noche y me sentia perseguida como que me tenia ganas esta chica. Olvide eso por completo hasta que me atacó esta pregunta y lo recordé entonces dije YA ESTA TODO ENCAJA. Y se empezaron a venir todos otros momentos que no se si son creados por mi mente con exageración o paso asi tal cual. Me acuerdo de otra vez en un curso me paso algo asi con la profesora una mujer grande pense que buena es! algo asi porque no puedo ni decir que era alguien linda" personalmente pienso (quien soy yo pars decir eso, no me quiero ni un poco) en fin me agarro la misma ansiedad el horror los nervios no queria ni mirar a la profesora a los ojos me acuerdo fue horrible. Me paso eso igual misma situacion otra vez con una compañera me acuerdo de un curso y de nuevo lo mismo REPITO nada de mariposas ni mierda no era un sentimiento bueno en lo absoluto acordarme de esp era horrible.
Ahora mi pregunta es... como es que deje pasar tanto tiempo y pude seguir con mi vida normal después de esos episodios y ahora no? Si bien senti ansiedad y esp fue como mucho el sentimiento horrible me duro el mismo dia que me paso y al otro dia ni me acordaba HASTA EL DIA DE LA PLAZA que me volvieron de nuevo a la cabeza y todo diciendome como ves? Te pasaba desde antes sos lesbiana. He llorado tanto no saben cuanto deseando morir aunque quede horrible decirlo porque de ub dia para el otro dije ya está no quiero dejar a mi novio ni dejar lo que era porque esto vino a mi de nuevo encima con mas fuerza porque paralelo a esto... empece a mirar con miedo a las chicas en la calle por miedo a que me gusten. Evito ver películas desde el mismo dia de la plaza me acuerdo!!! Series ya no veo con facilidad, musica ya ni escucho NO COMO estoy tan flaca que mi mamá ya se empezo a preocupar y llorar por mi. Tengo miedo chicos y esto me arruina la vida todos los dias desde que me levanto.
Ustedes que piensan??? Leo todas las opiniones no importa nada ya sólo necesito saber que es toch y si no lo es bueno llorar sin parar pero saberlo porque duele mucho. Ya hasta me fijo como camino como me paro como hablo me comparo con mi hermana que ella es un poco mas femenina que yo, me comparo con todo el mundo.
Tambien tuve toc de muerte, mucho miedo a la muerte primero de mis papás cuando era chiqita y hoy hasta el dia de la plaza pero con mi propia muerte digamos era algo que tambieb me arruinaba la vida aunque hubiese preferidp seguir con ese miedp a este que tengo ahora.

Otros datos: siempre fui obsesionada con mi cuerpo, acomplejada total de no poder usar tops ppr tener muchas tetas, no tener cola, antes era rellenita con esto del "toch" que no se si es toc deje de comer y soy un palo, tampoco me agrada. Me como las uñas desde que tengo uso de razón, tuve cosas raras de chiquita, como por ejemplo: tender bien la cama que este perfecta y si me la desacomodaban lloraba sin parar, el miedo a la muerte de mis papas lo tengo borroso pero recuerdo haber llorado y ellos me calmaban, separo las palabras en silabas hace mucho, me fijo que sean pares y cual letra sobra, eso lo hago en la mente obvio, mas cuando voy en el colectivo.
GRACIAS por leer al que lea y necesito mucho sus opiniones.
Saludos a todos