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Hola marta te quiero contar mi historia, porque tengo dudas importantes sobre mi identidad que de momento a momento no me afectan pero cada tanto tengo bajones anímicos por este tema que me angustian mucho. No estoy muy seguro de que debería contar asique empiezo por el principio (mi vida y cosas que creo que me marcaron)Nací y me crie hasta los cinco años con mi mama y mi abuela. En esos años fui muy bien atendido y querido mas que todo por mi abuela, que fue quien yo conocí como mi figura materna (ella estaba ahí para mi queriéndome y acompañándome mas que mi mama, por la razón que fuese, mi mama era joven y tenia sus temas, entre otros padece de esquizofrenia aunque bastante leve porque hace años que no tiene brotes y vive sin medicación.)El problema se dio cuando al cumplir los cinco años mi abuela fallece, ella era “mi mama” yo la quería muchísimo y fue irreemplazable. Mi mama biológica también estuvo muy mal y le costo superar la perdida. Durante los primeros años de la primaria me sentí muy desprotegido, mi mama no me sabia contener como lo hacia mi abuela, no me sentía bien, y para colmo los chicos no se entendían conmigo (Sufrí bullying muchos años desde los 6 hasta los 16 aproximadamente. Me ningunearon y humillaron de formas muy ofensivas, me golpearon escupieron y demás delante de otros, psicológicamente me inculcaron la idea de que yo era algo ridículo, que cualquier idea buena que tuviese de mi mismo era una mentira o era una forma ridícula de ver las cosas, que yo estaba mal y eso no lo notaba) Unos años después creo que “reprimí una parte de mi personalidad” como vi en otro post y me sentí identificado. Unos años fui un chico bastante extrovertido, hablaba de mas, inventaba cosas, me hacia ver, tenia malas actitudes como lo normal, de envidiar o enojarme con los otros y esas cosas. Pero yo no lo veía como normal, por lo que me transmitían algunos de mis compañeros de primaria y en particular la madre de mi mejor amigo. Un día decidí que no me podía permitir seguir siendo así libremente, decidí que iba a dejar de dejarme ser como me salía, así libre y despreocupado, y que iba a vigilar mis actitudes, que no podía permitirme estar muy libre, tenia que adaptarme a algo que yo no sabia ser y que los demás querían que fuera, para estar bien con ellos, después de todo entre ellos no había conflicto pero conmigo si, asique algo tenia que estar haciendo mal yo.Cuando mi mama se repuso de la perdida empezó a tener actitudes negligentes conmigo, le gustaba pelear conmigo y reírse, me decía que yo no era bueno y que quizá no la quería y me amenazaba con irse de la casa. En ese tiempo luego de fallecer mi abuela nos fuimos a vivir con mi abuelo, el tenia una forma de ser buena conmigo, fue un buen ejemplo de hombre y una buena figura paterna, pero tenia una forma de ser negativa con mi mama, a pesar de ser su hija la juzgaba mucho y la negaba. Yo a pesar de estas actitudes de mi mama durante esos años la quise mucho, a los 9 años aprox. Note que tenia el complejo de Edipo (sin saber que era) un día pensé en que quería besarla en la boca y cuando se lo di a entender a ella me dijo que eso no estaba bien, que algunas madres lo hacían pero que era mejor evitarlo. Recuerdo que me traumo un poco el notarlo en mi mismo, me encerré en el baño y empecé a tratar de pensar cosas negativas de ella como lo hacia mi abuelo que balancearan las cosas. Desde ese momento insistí en ver lo negativo de ella, y lo logre, si bien creo que siempre supe que en el fondo las actitudes de ella eran algo superficial que ella no elegía ni controlaba, y que en el fondo la mujer buena y bella que fue siempre estaba (sobre todo cuando fuma, tiene un efecto sedante en mi mama.)Cuando empecé a tener mis primeros pensamientos sexuales (en ese tiempo me empecé a masturbar, perdón por la palabra) en general no me sentía confundido en un principio, mi atracción era con las mujeres y pensaba en ellas. Me atraía la idea de eyacularles dentro como entendí que era el tema. Un día me pareció que la idea de hacerlo era un poco como querer hacer daño y entonces dije “mejor no pienso tanto en esto, lo que se disfruta debe estar en otra idea” y deje de permitirme disfrutar de la idea que para mi era algo picara pero no malintencionada.Entre los 11 y los 12 años empecé a temer ser homosexual, o fue cuando se me cruzo por primera vez esa idea. En la televisión vi lo que le pasaba a un hombre que era homosexual, el proceso de negación y eso, y me asuste, me empezó a obsesionar la idea y me daba miedo.Durante la adolescencia tuve amigos varones mayormente y no quería exponerme demasiado a las chicas (porque no me sentía bien conmigo mismo, me sentía avergonzado, me sentía alguien indigno por todo el problema de bullying que sufría, me juzgaba mucho por no defenderme)Sufrí y creo que sufro de “profecías auto cumplidas”. Por ejemplo con el tema de lo que vi en televisión que era el proceso por el que atravesaban los homosexuales, empecé a pensar que eso me podía pasar a mí, y me sentí como si me estuviera pasando. Tuve dos buenos amigos por los que sentí un afecto muy grande, en su momento me llegue a sentir acomplejado por no saber hasta que punto era, pero en ninguno de los dos casos sentí atracción hacia el cuerpo de ellos, ni sentí el impulso de tener contacto con ellos, ni tocarlos ni besarlos ni nada. Solo sentía un afecto grande hacia ellos, era feliz de ser su amigo y yo quería que me valoraran.Sentí cosas raras que me hicieron dudar de mi sexualidad, durante la adolescencia por los problemas que tenia con mi mama y sus actitudes sentía rechazo hacia ella, quizá hasta odio por una parte de ella (aunque creo que en el fondo no dudaba que la figura de ella que yo tanto estimaba estaba ahí, aunque algo dormida o aturdida por las cosas que le provocaba su enfermedad). Sentí inseguridad una o dos veces cuando me encontraba con un chico muy seguro de si mismo y carismático, el verlo muy seguro de si mismo, que me mantuviera la mirada y que tuviese carisma me hacían sentir muy incomodo e inseguro (me acelero el corazón) pero no me sentía fascinado por el, solo me hacia sentir extrañamente incomodo pero de una manera que por mi fijación con el tema de la homosexualidad me hizo acomplejarme. También yo me forzaba un poco a ver si sentía atracción por algunas chicas, que creo que de por si sentía solo que yo las forzaba por mi complejo con el tema, y por ser que yo tenia algo trastocado el tema a raíz de mis complejos (los conflictos con mi mama, haberme juzgado el pensar en tener sexo como hacer daño, el no sentirme merecedor del titulo de hombre o varón digno por haber sufrido de bullying y no haberme defendido, y estaba olvidando, mi papa es homosexual, yo lo sabia y eso también contribuía a la fijación con el tema. Fui fruto de una relación casual entre mi mama y el, el nunca convivio conmigo pero  se supo hacer presente, yo nunca le guarde rencor, algo me acomplejo el tema por que mi mama me inculcaba rechazo a el, aunque de por si mi figura paterna era mi abuelo, y yo a mi papa por ser alguien abiertamente femenino siempre lo sentí mas como a una segunda madre…)Cuando termine la secundaria  empecé a trabajar en una fábrica. Unos años después me puse muy mal, tenía ansiedad social. No se a ciencia cierta pero siempre tuve pensamientos obsesivos por lo menos con este tema de la sexualidad. Siempre me sentí algo afligido por dentro luego de haber dudado de mi sexualidad, creo que pensaba que el habérmela cuestionado había sido un error insubsanable que me condicionaba a no poder tener una relación con una chica. (Siempre me sentí atraído por la figura de las chicas, la figura de los hombres me resultaba neutral por ser como mi figura, y también tuve el complejo de Edipo con mi mama, pero el trauma de haberlo notado me confundió mucho. También tuve esas ideas raras de haber querido demasiado a algunos amigos aunque nunca en un sentido físico, no porque yo me lo evitara sino porque simplemente no era así)Pasaron los años y hace un tiempo (hoy tengo 26) empecé en un proceso de resolver mis conflictos, fui a una psicóloga dos años (que me ayudo en terapia cognitiva para cuestionar mis ideas, pero que no supo hacerme tranquilizar en el tema de mi sexualidad, sino todo lo contrario me hacia dudar, ella no estaba especializada en el tema y tendía a juzgarme diciendo cosas como: “si lo sentiste por algo será”, “no sentiste atracción física porque todavía no te dejaste”, etc. cosas que yo percibía en ella como con una actitud de enojo hacia mi, de psicopatía, no quiero exagerar tampoco, pero trate de no tener muy en cuenta su opinión en el tema ni hablar con ella mucho)Luego de dejar de ir a la psicóloga y dejar mi trabajo en la fábrica me embarque en un proceso muy solitario de vivir mi vida y de tratar de solucionar mis inseguridades. Cambie y viví muchas cosas, volví a practicar taekwondo que era una cuenta pendiente con mi niñez por haberlo dejado de chico, me forcé a salir pese a mi ansiedad social que en su momento no me permitía ni mirar a la gente a la cara, recompuse el lazo con mi papa después de varios años de no haberlo contactado, empecé a reforzar la imagen de la mujer que tenia recordando a mi abuela y recordando todo lo bueno que en el fondo mi mama tenia. Hoy en el presente estuve sintiéndome inesperadamente muy bien, llegue a sentir una estima muy grande por una chica que conozco, cuando pensaba en su sonrisa llegue a lagrimear de felicidad, no podía hacer nada con ella porque estaba casada pero le tuve un gran afecto (aunque por dentro no me dejaba sentir completamente realizado, las ideas que me infligieron sobre ser alguien ridículo que cuando pensaba bien de si mismo se mentía, o el temor a ser un homosexual en negación en un punto persistían). Pasaron unos meses y con otros avances en mi vida y conocer a otra chica muy linda que también demostró interés en mi se reavivo mi esperanza y me estaba sintiendo muy feliz. Pero hace unas semanas volvieron  mis dudas con una recaída fuerte. Después de haberme peleado un poco con una compañera del instituto donde estudio, note que le estaba deseando el mal, no quería que le vaya bien de una manera u otra. Yo creo que esto motivo que me hiciera de nuevo una serie de profecías auto cumplidas. Me sentí culpable y subconscientemente volví a provocarme un malestar anímico reavivando mis dudas con respecto a mi identidad sexual. Llegue al punto de anoche tener una fantasía de tener relaciones con un varón amigo de hace años, y de creer que lo había disfrutado (siendo que el día anterior pensé y temí el poder llegar a probar eso y notar disfrutarlo)Bueno esto se dio últimamente, yo personalmente siempre o desde chico me sentí heterosexual, pero desde la adolescencia me invadió una fobia mórbida a volverme homosexual que yo iba auto cumpliendo con señales que veía como las etapas que tiene, etapas que yo después me iba autoinflingiendo aunque yo creo que siempre lo hice sabiendo que no era real y que me lo estaba autoinflingiendo. Dudo si en momento en que reprimí una parte de mi personalidad no decidí distraerme de algo mas, que hoy se me ocurre que es que yo no quería exponerme a entrar en relación con los otros y ser rechazado, y entonces me aturdí con este tema de mi sexualidad, aunque hoy temo porque me sigue afligiendo y yo no se si no tuvo un efecto en mi por haberlo tenido de chico. La duda permaneció hasta ahora y yo creo que siempre me afligió por pensar en el fondo que o bien me había vuelto homosexual e incapaz de amar realmente y disfrutar a una chica, o bien que no podía disfrutar de una chica porque había trastocado irremediablemente mi sexualidad con las dudas o fijaciones que tuve. Esto me entristecía mucho no por temor al rechazo de la sociedad creo, sino por tener la desesperanza de pensar que no iba a poder vivir algo importante para mi, tener novias, y un día juntarme con una para formar una familia. Hoy descreo de mi mismo por estas cosas que pase en mi infancia (me hicieron creer que la verdad de lo que yo era algo que los otros notaban y que yo no, que si decían que yo era tonto era porque lo era y yo no lo notaba por ej., o que cualquier cosa buena que yo pensara de mi mismo era ridícula o una mentira, cosa que hoy no me deja sentir como yo me quiera definir) no se que pensar, me siento estable pero tengo recaídas en que me siento muy mal. Por favor Marta decime que pensas