Tengo TOC. Necesito ayuda urgente.
Mi actual obsesión.
- Miedo a cometer un acto de pedofilia según mis pensamientos.
- Miedo a ser pedófila “y no saberlo”.
No tengo deseos sexuales con niños. No me atraen. No me gustaría tener nada con un niño. Sin embargo, tengo recuerdos del año pasado, de un pensamiento se trataba de que yo me hacia la linda para un niño. A mi el niño no me importaba ni me importa sexualmente. No me interesa tener nada con un niño. Pero, como el le ponía me gusta a mis publicaciones, a mis fotos, yo me hacia la linda, para gustarle, para decir que un niño estaba enamorado de mi y yo haciéndome la linda. Tal vez porque el niño parecía mas grande. Esto ultimo sentí que si no lo decía podía cambiar todo, no se porque.Esto, parecido, me ha pasado antes cuando creo que ni conocía el TOC. Era más chica, tal vez tenía 18 años. O menos. O más. Realmente no lo recuerdo. Ese tipo de pensamientos me hace, por un lado sentir ansiedad porque siento que está mal y que soy una depravada, y por el otro estoy bien segura de que jamás abusaría de un niño, de que no me atraen, ni nada de eso. Por eso es que a veces esos pensamientos contradictorios me dejan bloqueada de miedo. ¿Porque si no me gustan los niños, tengo ese tipo de pensamientos antes de subir la foto? ¿Porque me interesa que un niño guste de mi, o porque hago esas cosas para “lograr” eso?Siento que no es como en otros casos donde solo hay miedo de abusar de un niño por ejemplo, y no se les pueden acercar. Sino, que está ese primer pensamiento que yo me hacia la linda para un niño lo que me hace creer que algo mal tengo, porque sale de mi hacerlo a pesar de todo. Creo que eso hace que postergue mi terapia de exposición.
- Miedo a cometer un acto de pedofilia según mis pensamientos.
Cuando digo esto, ¿a qué me refiero? Bueno:
- En el caso de la foto, dónde ya me pasó el año pasado, me pasa que, quiero subir una foto mía a Instagram, estoy así desde el Sábado. Pero antes pienso, ¿Qué pensé antes de subir la foto? ¿Fue un pensamiento de pedofilia el que me llevó a subir esa foto, o sea justo en medio de esos pensamientos, dije, voy a subir una foto? ¿Estaba justo teniendo ese pensamiento de pedofilia, cuando recordé que el día anterior, o antes, ya había querido subir la foto y no había podido por lo mismo (pensamientos obsesivos de pedofilia)? No subo la foto. Por un lado, pienso que si la respuesta es sí a cualquiera de las preguntas anteriores, estoy cometiendo un acto de pedofilia. Y eso me aterra. A esto me referí con el título “Miedo a cometer un acto de pedofilia según mis pensamientos.”
Muchas veces busco olvidarme de eso de alguna manera y recordarlo de forma “espontánea” . O sea, olvidarme de que iba a subir una foto, ponerme a hacer otra cosa, y si algo de lo que esté haciendo, algo de lo que vea, cualquier cosa activa en mi mente el recuerdo de que iba a subir una foto, diga “uy, cierto que iba a subir la foto” es una forma de que yo suba la foto, porque pienso que antes no pensé nada “malo” ni lo hice por nada “malo”. Anteriormente, así haya hecho esto, subía la foto igual, eso era para mi una forma de exponerme, a su vez, leyendo mensajes del Foro, me dí cuenta de que no es una exposición plena, porque de alguna manera “escondía” o cambiaba la acción para no sentir tanto miedo de “cometer algo malo”.Sin embargo, en este caso actual, también me pongo a recordar qué tengo recuerdos del año pasado, de un pensamiento se trataba de que yo me hacia la linda para un niño hace que me bloque de miedo y no haga nada. Porque creo que ese recuerdo aún me sucede. Imagino en este caso como aplicar la EPR, si no tuviera ese recuerdo de algo que hago consciente, sería más fácil. Sabría que la exposición sería subir la imagen, la frase “si algo te da miedo, hazlo” la utilizo muchas veces como forma de enfrentarme a mis miedos, sin embargo, tengo miedo de hacer ese algo que me da miedo, ya que dentro de ese miedo está la realidad del recuerdo y que en realidad sea un acto de pedofilia.
