Una palabra de aliento?

Lo ultimo mismo, de no poder dejar de verlas y que antes era como para comprobar. Te soy sincera algo en mi dice que me acepte pero me pone mal el tema osea no puedo mas, me cuesta volver a ser quien era, hasta me olvide te podria decir, siento que mi vida fue una mentira. No es muy alentador perdon, pero te puedo decir que a mi me pasa, osea sentimos lo mismo y ojala te ayude a verlo como que no estas sola, respecto a las peliculas homosexuales es normal que te haya molestado, sabes que no lo sos y el tema te irrita, alguien que no lo padece no entiende y asume directamente que lo sos, asi que yo que vos no hago mucho caso. Pensa que cuando te venga un pensamiento molesto decite a vos misma “ lo voy a hablar con la psicologa “ no trates de encontrarle algo, pensa que vas a ir, vas a hablarlo y ella te va a calmar, pensa en la respuesta ya que en el fondo sabes que te va a decir algo positivo 

Realmente repito que me pone contenta cuando me dicen no lo sos pero en parte siento que reprimo mis ganas de ser feliz porque cuando lo haga lo voy a ser, cada vez siento que soy mas bisexual o lesbiana, una locura, me cuesta tanto verlo como un simple pensamiento. Hable con la psicologa y todavia espero para que me de un turno pero no se siento que aunque me digan que no lo soy voy a seguir pensando que si y esto es un circulo del cual no salgo ya que no se cual es mi verdad 

Todas cuentan sus compulsiones. No hacen otra cosa más que centrarse en sus compulsiones.
Si tan solo dejarán el círculo vicioso y no les tomarán tanta atención y valor a lo que dicen pensar o creen sentir. Más rápido romperían con el círculo.
DEJEN DE COMPULSIONAR.

quise darme un respiro y lo estaba logrando. Hasta hace una semana, es demasiado para resumir pero empezaré por lo más fuerte. Sé que esta es una compulsión el venir a contar lo que me pasa para luego calmarme, pero he evitado hacerlo por un tiempo y esta vez lo necesito. Anoche tuve este sueño. Estaba en la escuela (estoy en mi último año) y me encontraba con la mejor amiga de una compañera de clases, la cual es modelo y muy bonita. El asunto es que yo me quedaba dormida en el patio del colegio y por alguna razón ella se ponía a dormir conmigo y me rodeaba con su brazo, a lo que yo reaccioné confundida e incómoda. Luego, empezaba a darme besos en el hombro y yo me levantaba para decirle "por qué haces eso?" para nada contenta. Finalmente ella me robó un beso y yo me molestaba, para nada lo disfruté, a lo que le iba a decir "no quiero que se repita" pero no se lo decía porque sabía que iba a insistir. Pasado esto me voy de aquél lugar y despierto asustada, con mil pensamientos dando vueltas, en un momento dije "al menos no lo disfrute, y me alejé enseguida", pero luego de ello vino de forma agresiva "no lo disfrutas porque tienes toc" y me mata ahora la idea que si no tuviera oc lo dsfrutaría? AGH, me odio tanto, no quiero esto, llegué a rogarle a dios que me susituyera este toch por otro mal, pero al momento me espanté demasiado, creyendo lo peor. No sé por qué quise publicar esta historia, no tiene nada alentador según yo, pero quería desahogarme 

durante unos días me obsesioné con que me gustaba una amiga, de hecho sentía una especie de emoción rara muy distinta a la que sentía con los hombres, pero yo decía que era igual. lo qe sucedió fue que quizás era ansiedad porque lo sentía todo el tiempo pero en el momento en que ella me hablaba o tenía contacto con ella nada sentía, era como ansiedad general. Fue horrible todo el tiempo que duró, creí que me había vuelto. de verdad que me siento mal, ya no creo que me gustan todas las mujeres que veo pero confundo mucho la amistad o envidia con enamoramiento y siento que se asentúa esa sensación. Si tengo toc obsesivo puro, dudo de mi identidad antes de esto y del futuro. Temo volverme en el futuro, que me guste una mujer, solo pensarlo me da un escalofrío.