Ayuda porfavor

Hola, hace rato que vengo leyendo este foro y la verdad me he animado a contar mi historia. Tengo 21 años y desde marzo del año pasado (2017) que vengo arrastrando inquietudes sobre mi sexualidad. Mi historia es muy parecida al de todos ustedes, una persona que siempre se consideró heterosexual y nunca sentí atracción sobre personas del mismo género (masculino). Pero llego un periodo negro en mi vida y fue cuando empezaron estas inquietudes, primero se fueron presentando de forma esporádica, al pasar los meses la obsesión comenzó a aumentar y aumentar, a tal punto que ya no puedo tener un día sin pensar en ello lo que realmente me atormenta de manera desmedida, jodiendome todos los putos días. En verano de este año decidí ir a un psicólogo, que la verdad no me ayudó mucho. Se fue por el lado de la terapia emocional, viendo como reaccionaba y como me sentía al contar todo lo sucedido. Este no me diagnostico toch, pero me afirmo que no era gay. Por motivos de fuerza mayor no pude seguir su terapia. Lamentablemente obsesión siguió y llego al punto de generar una angustia gigante, llegando a cuestionar mi propia personalidad e identidad y la verdad me tiene podrido, no me logro reconocer ni tampoco reconocer mis emociones porque se me genero un enredo gigante en mi cabeza llegando a punto de intentar analizar de donde vienen los estímulos de angustia y no lograr reconocer una mierda. Los pensamientos e inquietudes son las mismas que las suyas, angustia al estar con una persona de mí mismo sexo, inseguridades, cuestionamientos a mis movimientos corporales, imágenes sexuales de tipo homosexual, imposibilidad de concentrarme en una conversación o al momento de estudiar, pensamientos homosexuales perturbadores, cuestionamientos sobre si me atrae físicamente personas muy cercanas a mí que en la puta vida me han atraído, y una de las condiciones que más me atormentan es la perdida absoluta del libido y apetito sexual hacia las mujeres. He tenido oportunidades de tener relaciones sexuales y la verdad son una tortura, también he besado chicas desde que empezó esta mierda y la verdad no es lo mismo que antes, me siento hasta incómodo (creo conectar esto con malas experiencias sexuales e inseguridades en cuanto a si logro complacer a mi pareja o no).Para rematar, hace un par de meses que la angustia se transformó en resignación y mucha pena. Hace aproximadamente un mes estaba a tal nivel de angustia que decidí “probarme” (grueso error), masturbándome con porno gay y especialmente con travestis, lo que logre sin esfuerzos. De hecho en momentos de angustia me han vuelto las ganas de hacerlo. Momento exacto después de este acto siento una especie de tranquilidad, pero sigo estando seguro que no soy gay. La verdad estoy devastado, ni siquiera me puedo reconocer. Nunca he sentido una atracción sexual o física frente a otra persona de mí mismo sexo, pero esta situación me hace dudar de mi propia identidad. Me siento en un hoyo, llegue a tal punto que ni siquiera logro recordar mis historias pasadas ni las sensaciones que tenía en el pasado respecto al otro género. Como repetí antes, mi identidad sexual hasta los 20 años siempre había estado bien definida y sin ninguna duda de por medio, de hecho tuve muchas parejas a las cuales quise mucho y de las cuales estuve muy enganchado. Mis ganas de superar todo esto de alguna u otra forma han desaparecido y la verdad no sé qué hacer, esto ya me está afectando en mis estudios y mi forma de relacionarme.Ayuda por favor, ya no puedo disfrutar nada, ni a mis amigos, ni la música, no puedo concentrarme de lleno en mis estudios, siento que perdí toda identidad.En el fondo sé que no soy gay, pero esto ha llegado a tal punto que me siento vulnerado y siento que perdí mi identidad. Necesito ayuda, quiero saber si saben de algún caso similar al mío.Gracias por su atención.