No veo futuro, estoy totalmente desmotivada y no sé qué hacer

Hola, buen día y gracias por aceptarme.  Hace años fui diagnosticada con depresión pero dejé el tratamiento.  No quiero salir nunca más, incluso me aburre arreglarme, me he descuidado mucho fisicamente. Si tuviera más dinero de sobra me la pasaría fumando cigarrillos. Realmente no veo ningún futuro, no sé por qué. Veo que todos tienen sus metas, los motiva salir adelante pero yo no, yo sólo quiero que llegue mi fin y pronto. Soy muy inútil, una carga para mi familia. Y ya tengo 21 años. No es sólo desmotivación, también tengo miedo a salir a la calle. Me siento horrible y no quiero que nadie me vea. Odio mi cabello, veo mi rostro muy feo a pesar de que siempre me dijeron que soy linda, nunca me lo creí. Por eso no puedo mirar a las a los ojos, siempre tengo la mirada baja. El punto es que mi madre me ha estado hablando de hacer un curso para que me reciban en una empresa y yo me asusté y desmotivé mucho porque vivo en un lugar pequeño, en el que si vas a algún curso siempre ves las mismas personas y eso me trae malos recuerdos. Estoy cansada de ver a la misma gente a donde sea que vaya. Creo que estaría mejor si empiezo de cero en otra ciudad pero no me siento capaz.  Nunca le he dicho a mi madre que no quiero vivir más, pero creo que ya lo sabe porque yo guardaba una soga con el nudo en un cajón y ahora no la veo más. Es evidente que ella la encontró y la arrojó a la basura.  Al haber dejado el tratamiento atrás, ya no puedo ir con un psicólogo o psiquiatra nuevamente ya que no tengo dinero. Lo poco que estoy ganando apenas alcanza para comer y no me queda nada. Podría buscar algo mejor pero no tengo fuerzas. Si no fuera porque mi familia me permite vivir con ellos, estoy segura de que estaría en la calle siendo una indigente.  Estoy muy avergonzada de ser así, de estorbar tanto. Realmente no merecen soportarme. Mi madre siempre me comenta sobre chicas de mi edad que se van a ser independientes, que siguieron estudiando, que tienen buenos trabajos. Es horrible, me siento tan inferior.