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Hola, también quiero compartir por lo que he estado pasando, han sido días terribles de angustia y ansiedad.Crecí en una casa donde la mayoría eran hombres casi sin tener contacto con niñas más allá de la escuela, mientras a las otras niñas de mi edad se les permitían ir a pijamadas y ese tipo de cosas a mi mis padres siempre me ponían prohibiciones, siempre han sido muy estrictos en varios sentidos, pero también eran padres ausentes (por cuestiones de trabajo) y casi siempre me quedaba a cargo de las niñeras y de mis hermanos, viendo lo que ellos veían, jugando a lo que ellos querían jugar, etc.Jamás en mi vida he tenido confianza para hablar con mis padres de relaciones o de algun chico que me gustara, pero tampoco lo veía tan importante. Al haber crecido con puros hombre crecí siendo más brusca que las demás niñas de mi edad pero nunca había tenido problemas con mi orientación sexual, me gustaba los niños, desde pequeña, incluso recuerdo haber tenido un par de novios a tierna edad (Ya saben, esos romances tiernos entre niños pequeños donde no conocen el significado real de ser novio y novia pero dicen serlo), en las caricaturas, películas, etc siempre me sentía atraída por el protagonista masculino. Conforme crecí mis padres siguieron siendo más estrictos llegando a intimidarme en varias ocasiones sobre el asunto de tener novio, en cierto modo me hacian pensar que literalmente correrían al chico que se llegara a presentar, solían hacer cuestionarios enormes a mis amigos y eran muy reservados con los permisos para salir. Por esas fechas (Cuando yo tenía cerca de 13 años) el matrimonio de ellos entro en crisis, mi papá engaño a mi mamá y se fue por un tiempo de la casa, ella cayó en depresión y yo comencé a hacerme cargo de cuestiones del hogar como el aseo, la comida, la administración además de vigilar que ni mi madre ni mi hermano cometieran alguna tontería por la depresión. A pesar de que seguía sintiendo atracción hacia los chicos y de que había uno que me gustaba mucho por esos tiempos no me enfocaba en avanzar en esa parte por mantener bien a lo que quedaba de mi familia. Las cosas en la situación familiar mejoraron poco a poco pero yo quedé estancada en cuanto a relaciones, cuando entre a mis estudios medio superiores conocí a un chico del cual me enamoré completamente pero había perdido la habilidad de demostrar afecto, a pesar de que me gustaba demasiado, desde su forma de ser, su voz, su físico, todo en el me encantaba y no sabía como decirlo, nunca supe hacerlo, no sabía como reaccionar a las muestras de afecto y terminaba huyendo o negando que me gustara, después de tres años de estar enamorada de el  pero de no poder demostrarlo él se cansó y se fijó en otra chica, recuerdo haberme deprimido demasiado y llorar con cualquier mínima cosa que me recordara a él, sentía un dolor que no sería capaz de describir, nunca fui capaz de decirle que lo quería e incluso llegue a pensar que jamas querría a alguien con la misma intensidad que a él. Luego de eso pase por mucho para olvidarlo, un día, 2 años después, mientras estaba en una conversación con una conocida de mi mama y con ella, la chica comenzó a contarnos sus problemas con su actual pareja, y llego la pregunta de si yo no tenia novio, respondí que no, eso era algo hasta cierto punto normal para mi, pero en esa ocasión la idea se quedó rondando mi mente y entonces paso, la idea de “No seré lesbiana?” Llegó a mi cabeza, sentí un miedo horrible ante la idea y la ansiedad se desencadenó, muchas más preguntas llegaron a mi cabeza, "No será que no he tenido novio por ser lesbiana?" "Y si no se corresponder a los chicos por que en realidad me gustan las mujeres?" y muchas cosas así, comencé a analizar mi comportamiento presente y tambien pasado, recorde entonces que tengo una prima unos años mayor que yo que se declaro lesbiana hacia poco, recorde que una noche, hace años, mientras se quedaba con nosotros en unas vacaciones ella y yo dormiamos en la misma habitación en camas separadas y ella a mitad de la noche se paso a mi cama y comenzó a olerme el cuello, sentí miedo y asco por su acto, desde ese momento supe que ella no era “normal” por decirlo de alguna manera y comencé a tomarla a ella como referencia, no era femenina en su forma de vestir y su forma de actuar y hablar era diferente a la mia, eso me dio cierta tranquilidad pero más dudas llegaron después de eso, sólo había tenido una amiga de infancia ya que tampoco sabia tratar con niñas (Yo creci con mis hermanos, viendo caricaturas para hombres por lo que no tenía temas de conversación con mis demás compaleras y además con la constante desantención de mi madre) ella y yo nos habíamos peleado hace tiempo y recordé que lloré en esa ocasión, mi mente me atacó con el pensamiento de “Seré lesbiana por haber llorado por eso?” "será que en realidad no buscaba hacer amigas si no que me atraían las chicas?", El miedo se disparó al dole en ese momento, comencé a aislarme aún más, deje de realizar actividades que me gustaban y mi rendimiento en el trabajo bajo mucho, todos los días a toda hora mi mente se llenaba de pensamientos como ” Seré lesbiana por hacer/pensar/actuar de esta manera?”, fue ahí donde descubrí sobre este trastorno  (TOC Homosexual) y compare lo que yo estaba sintiendo y pasando con todo lo que había leído y coincidía, decidí no darle tanto poder a los pensamientos a partir de eso y por 2 años estuve bien. Pero hace unas semanas siento que he recaído, estaba leyendo un manga japonés del tipo romántico (actualmente estoy estudiando japonés y coreano) y estaba 100% enamorada del protagonista masculino por que poseía varias de las cualidades (Físicas y emocionales) que me atraen de un hombre y entonces en una viñeta me pareció linda la expresión de la protagonista femenina y de nueva cuenta el pensamiento de “Seré lesbiana?” se instaló en mi cabeza, yo ya era conciente de mi TOC pero en esta ocasión mi mente comenzó a atacarme con pensamientos de “será que realmente es TOC?” “No estarestaré en negación? ” “y si realmente soy lesbiana?” La ansiedad ha regresado y es realmente horrible, no hay ni un momento en que mi mente no se llene de esos pensamientos y siento que todo lo que hago (desde como me visto, la forma en la que me arreglo, la música que escucho, etc) es sólo para evadir que soy lesbiana a mi mente llegan pensamientos de "No me estaré maquillando así solo para cubrir que soy lesbiana?" mi desesperación se ha vuelto tan grande que incluso he llegado a plantearme la posibilidad de hablar con mis padres y decirle que “Soy lesbiana” pero la idea de decirles eso solo aumenta la ansiedad. Recientemente he perdido la capacidad de encontrar atractivo a un hombre, si encuentro algo que me guste de uno mi mente me pone a dudar con pensamientos de tipo  "No estás forzándote a que te guste para evadir lo que eres?"  Por mas que trato de controlarme como la vez pasada no puedo hacerlo. Hay algo que me pueda ayudar? Debo resignarse y declararme lesbiana?.