Problemas mentales.

Hola, he vivido una vida poco usual, fuí un niño mimado y amable hasta los 4 años, pero mi madre tuvo que irse a otra ciudad por motivos de trabajo, mi padre nunca estuvo y tampoco me hizo falta, después de estar en la otra ciudad toco se complicó un poco cuando llegó mi padrastro, mi madre lo amaba de sobremanera y en algún punto era obvio qué lo quería más que a mi, ello pues sólo traía celos y nada más, pero la situación ecónomica se fue a tomar por saco, y entré en un colegio público, yo era gago, así que por eso me comenzaron a molestar en el colegio, primaria se volvió un infierno, en algún punto mi madre me ayudo con eso y se redujo un poco, pero todo iba de mal en peor, me sentía solo y agobiado, odiaba a todos, y no quería hacer nada, incluso para evitar ir al colegio fingía enfermedades graves,y ese tipo de cosas, el tiempo paso y el bullyng se volvió normal para mi, cuando tenía doce años mi madre me contó que iba a tener un bebé con aquél hombre, eso me destrozó aún más, no quería ni tenía nada, mi madre y padrastro eran severos conmigo no rendía en el colegio no hacía nada ni quería nada, pero aún así era capaz de seguir viviendo, pero cuando entré a séptimo cambié a otro colegio, en este el bullyng era severo, y era apenas aguantable, ese año algo comenzó a cambiar en mi sentir, pero aún lo aguantaba, a final de año algo explotó en mi y llegó la violencia, diría la ultraviolencia, me volví sumamente violento y  insensible, en octavo me hice amigo de unos compañeros de clase eran bastante agradables, pero por ellos conocí a alguién que no era muy bueno, ante ello comencé a reunirme con esa persona, era mi lugar, donde me sentía querido, y respetado, mi casa era una tortura, mi padrastro me humillaba una y otra vez haciendome sentir cómo basura, así que para mi ya no había hogar, con el tiempo todo empeoró, y empeoró yo me volví un delicuente, en verdad me daba igual hacer mal, a sabiendas qué así era todo para mi en aquella época, pero todo tuvo un precio, la maldad me carcomió, hice cosas terribles manche mis manos de sangre, a mi en verdad me daba igual quitar la vida de los demás, pero en un momento, tuvimos un problema de bandas y casi soy asesinado, ello me obligó a dejar aquella ciudad, fuí recibido en otra ciudad por mis abuelos y mi tío quienes se encargaron de mi, después de eso en esa ciudad me volví yo dejé de estar vacío por las personas que conocí, pero el dolor llegó, mis pecados me destruyen en todo soy horrible, no soy capaz de amar a nadie en verdad, todo el mundo me dice que soy una persona increíble pero yo no puedo aceptarlo, sé la basura qué soy, incluso ahora lo sé en los fetiches sexuales qué tengo, sólo me gusta el sexo duro mi libido es el de un animal, veo pornografía sumamente extrema, además que desarrollé el complejo de edipo, el incesto me exita y todo es así, para rematar sufro de depresión mayor por las cosas que hice, me he logrado recuperar por lo demás, pero este sufrimiento es de todos los días, no me puedo perdonar y estoy cansado, dede qué tengo 12 años me quiero morir, ahora mismo tengo todo, pero no sé, parece imposible seguir, al final yo sé qué sólo soy un ser violento, aún lo sigo siendo, yo repudio la violencia pero sé qué es parte de mi, en el psicologo sólo me mandan pastas, pero ello es inútil, yo quiero olvidar, he intentado cargar con esto pero entre más tiempo es peor, no puedo deshacer mis actos, intento redimirme sirviendo a los demás, pero si no puedo cambiar lo que soy de qué servirá, la única razón por la qué sigo viviendo es por mi hermana media . mis abuelos, y unos amigos muy cercanos, pero sin ellos ya hubiese perdido la última esperanza qué me queda vivir, lo qué más me asquea es aspecto sexual, todo enfocado cómo aun tipo de violencia sexual, no sé no soy muy bueno para explicarlo, me encantaría poder amar, me encantaría poder volver a ser humano, pero no sé como, yo ayudo de sobremanera, pero nada es suficiente, la melancolía me destruye, estoy afligido por lo que fuí, hoy en día tnego 21 años, soy estudiante, trabajo, soy muy proactivo, pero todo ello lo hago para no pensar, para no hundirme a mi mismo, yo quiero rendirme y morir, pero no soy digno del descanzo, tal vez el sufrimiento sea mi castigo, pero quería saber que podría hacer para controlar mi libido, el sexo me da depresión, y soy bastante brusco y suelo lastimar a las mujeres con las que me acuesto, por lo general cuando tengo ese libido extremo me mastrubo unas 4 veces durante doce horas, eso me asquea mucho me darabia y me repudio, pero es algo inaguantable, si no me mastrubo quedo con una erección de más de 6 horas, así que ya no sé que hacer, me siento bien cuando me masturbo, pero la pornografía que veo me hace sentir culpable, bueno ya me alargué mucho, perdón por contar una historia tan patética y asquerosa.