Ayuda por favor!! Soy nueva y tengo TOCH

Hola, soy nueva en este foro y espero que alguien me pueda ayudar porque no puedo más de la angustia y de la desesperación que tengo con este TOC que no me deja vivir. Comienzo contando cómo empezó mi infierno, cuando tenía 4 o 5 años tuve bastantes fantasías con mujeres y cuando fui creciendo me quede muy traumada por lo que hice y ya tenía la idea de que podía ser lesbiana y eso me aterraba tanto que no sabía ni que pensar, luego a la edad de 8 o 9 años una chica mayor que yo se me se me empezó a acercar siempre en el recreo y se mostraba muy cariñosa conmigo pero yo tenía miedo de que se me acercara porque tenía la idea de que podía ser eso, llegué a un punto en el que no quería que llegase la hora del recreo porque sabía que esa chica se me iba a acercar y yo pensaba que me gustaba o algo, todo horrible, hasta que un día mi madre me vio que estaba rara y me dijo que qué era lo que me sucedía y yo le dije que una chica me estaba agobiando porque no podía más ya y le dije que no quería que se me acercara ya ella me dijo que si me había hecho algo y yo le dije que no y no le dije la realidad de lo que me pasaba porque ni yo mismo lo sabía y me daba miedo decírselo, entonces mi madre habló con mi profesor para que le dijera a esa chica que me dejase en paz y finalmente me dejó de hablar. Pero me quedé tan traumatizada que un día estando en un bar recordé lo que hice en el pasado (lo de las fantasías con mujeres) y luego a parte lo de esa chica y recuerdo que me hice la pregunta ¿Y si soy lesbiana?, en ese momento casi me daba algo del miedo y de la angustia y me faltaba el aire, me lo creí totalmente y mi obsesión siempre estaba ahí atormentándome hasta tal punto que mi adolescencia en cuestión de mi orientación sexual ha sido un infierno porque nada más que andaba fijándome en mujeres y evitándolas, jamás me he podido fijar en nadie porque he estado siempre con la duda de si eso era verdad o no y aún sigo así, jamás he estado con nadie o me he besado ni nada y me siento muy mal porque por los comentarios que leído la mayoría habéis estado con personas de vuestro sexo opuesto y sabéis que os gustan pero yo me siento muy mal porque yo creo que eso me ha bloqueado mucho y siento ya que lo soy totalmente porque cada ano he ido a peor y cada vez me encuentro más triste porque no me veo con mujeres me da mucha angustia y desesperación de pensar que soy eso, hace unos meses llegué a tener una crisis fuerte de ansiedad por este TOC, estuve dos días seguidos con un dolor de cabeza y un mareo insoportable no me podía ni levantar de la cama del mareo y de las ganas de vomitar, vomitaba constantemente, cuando vomitaba al minuto tenía ganas de vomitar otra vez y además con mucha fuerza. Recuerdo que desde siempre he sido muy obsesiva, me obsesioné con el sida y lo pasaba francamente mal porque recuerdo que cuando un amigo mío me pedía un boli y veía que el boli tocaba en una herida que tenía en su dedo procuraba no tocarlo por esa zona y que no tocará con las demás cosas que tenia en el estuche, de hecho lo metía en un bolsillo a parte de la mochila separado de todas mis cosas y cuando llegaba a mi casa lo lavaba con agua y jabón y lo secaba, y si veía que esa zona del boli había tocado algo también lo lavaba, y un día me di cuenta que toque esa zona del boli con una herida mía y me puse a llorar de la angustia porque pensaba que había cogido el sida. Otra de ellas era que cuando me enteré un día que un familiar estaba enfermo se me venían pensamientos a la cabeza como “ojalá se muera” y luego me enteré que había empeorado y pensé que había sido por mi culpa y me puse a llorar mucho, se lo conté a mis padres y me intentaron consolar pero yo me sentia muy mal. Otra de ellas me está afectando ahora junto con el TOC Homosexual, y es que se me me meten pensamientos sexuales con mis padres y mi hermano y es espantoso, esto si que no lo aguanto porque cuando voy al baño a hacer pis y me voy a limpiar se me vienen siempre esas imágenes junto con una fuerte sensación en mis partes y siento que es como excitación y eso es horrible, he cogido fuertes depresiones con esto, primero fue mi madre, ahora mi padre y mi hermano, incluso no quiero ni que me toquen lo evito en todo momento, incluso cuando me van a dar algo en la mano yo les digo déjamelo ahí porque quiero evitar todo tipo de contacto, estas imágenes sexuales me pasan hasta con mis gatos!! y lo peor es que aparece una sensación en mis partes que me pone fatal. He tenido más cosas pero no las voy a contar porque sino no voy a acabar nunca jaja. Ahora mismo estoy yendo a una psicóloga y me dijo que tenía TOC pero a mí eso de ser lesbiana se me hace tan real que no lo soporto, yo respeto a los homosexuales pero yo no quiero que eso me pasa a mi y siento que eso es lo que me pasa porque me pasó todo el tiempo viendo mujeres o evitándolas como por ejemplo cuando mi madre me dice de ir a un centro comercial y yo me niego no quiero ni entrar porque sé que no puedo aguantar estar ahí con la ansiedad que me genera porque parece que la mayoría de las mujeres que veo me gustan, cuando salgo siempre acabo llorando mucho y me siento muy sola con el problema, mis padres me dicen que me entienden pero yo creo que no se hacen una idea de los infiernos que paso, estoy muy mal, os juro que no lo soporto un día más. Es que yo siento que estoy reprimida porque siento como si me gustaran de verdad, pero cuando pienso en estar con una mujer me entra una ansiedad y unas ganas de llorar que no sé ya ni qué pensar porque es como si me llamasen más la atención las mujeres que los hombres y no sé si eso será del TOC o de qué será pero es como que miro al hombre y me quedo igual y me siento hundida, porque sexualmente las mujeres no me atraen y los hombres sí y a parte yo no me veo en una relación amorosa con una mujer, es que ni muerta!! Sé que jamás podría hacerlo, yo me conozco y sé que no podría besarme con mujeres ni mucho menos acostarme con alguna. Hay días que me siento hundida y otros en lo que no tengo casi ansiedad y pienso que es porque lo estoy aceptando y lo que me ocurre es que me preocupo por no estar mal y entonces es cuando vuelvo a estar mal, vamos un lío todo. Y no sé pero cuando recuerdo mi pasado siento que siempre lo fui por las cosas que me pasaron y encima como jamás he tenido nada con ningún chico pues temo que esto me haya afectado de cara a poder conocer a algún chico algún día. Cuando le pregunté a mi psicológa que si ella cree que puedo serlo ella me responde que eso lo voy a saber yo cuando me relacione pero que ella cree que si lo fuera no tendría miedo. Pero tengo mucho miedo de no sentir nada cuando esté con un chico o algo y no me dan ganas ni de intentarlo porque eso confirmaría que si soy lesbiana. Encima no aguanto las sensaciones corporales que me dan al ver a una mujer siento que se me acelera el corazón y me pongo muy nerviosa y me da mucho calor de repente en la cara y en el cuerpo y me da mucha sudoración y pienso que me da eso porque me gustan a parte tengo unos dolores estomacales infernales de la ansiedad tan elevada que tengo con el asunto, ni dormir puedo, también me dan diarreas, hasta sueño con cosas de éstas y en los sueños siento que me gusta y cuando no sabía que tenía este TOC me levantaba con la taquicardia en el corazón al despertarme porque pensaba que me estaba reprimiendo y que esos sueños indicaban que sí lo era, hasta recuerdo que un día soñé que me besaba con una amiga y que me gustaba y cuando me desperté casi me daba algo de la angustia y no podía ni ver a mi amiga a la cara de la vergüenza que sentía de lo que había sonado me sentía muy incómoda porque pensaba que me gustaba quise contárselo a mi madre porque me sentía muy preocupada pero finalmente no se lo dije porque me moría de la vergüenza. También me pasa que a muchas mujeres no las puedo ni mirar a los ojos y como vea que son guapas ya entonces si que me termino de creer que me gusta y se me disparan los niveles de ansiedad. También recuerdo que este verano con lo del World Pride lo pasé fatal porque en toda la semana que duró no quise poner la tele porque estaba todo el día saliendo eso en la tele y no lo podía soportarlo, y cuando mi madre me llamaba para comer yo sabía que tenian la tele puesta y que en las noticias salían cosas de esas y hasta que no terminaran ellos de comer yo no iba porque sino estaba la tele puesta. Cada vez que veo algo relacionado con el tema me pongo muy mal, un día vi en una revista a dos lesbianas besándose y me agarró una angustia y unas ganas de llorar pensando que yo no quería acabar así. Estoy muy mal porque voy por la calle y automáticamente cuando veo una pareja se me van los ojos hacia la mujer y al hombre casi ni le miro, es como que tengo que comprobar y cuando veo películas me pasa lo mismo, y me imagino a esa mujer una y otra vez en la cabeza, me siento muy sola con esto y muy deprimida, mi vida es un infierno, no le encuentro sentido a nada porque encima vivo en un lugar en el que no hay nada ni nadie y no me puedo ni relacionar con la gente, para ir a cualquier sitio me tienen que llevar mis padres en coche y no siempre pueden, no tengo libertad para nada ni vida social cuando yo soy una persona muy alegre y divertida y no me cuesta hacer amigos pero siento que el TOC y el sitio donde vivo me tienen limitada para hacer lo que yo quiero, me la paso encerrada prácticamente todos los días en mi casa y no quiero estar más así, desde que me mudé a este lugar desde hace 7 anos todo a ido a peor. Ojalá y alguien me conteste os lo agradecería enormemente leo mucho a jesslv, Mara, Mili, Rock, Fernández, etc.

Os mando Saludos!!