Viviendo el infierno del HOCD

¡Hola, he vuelto después de casi un año sin escribir por aquí! Mismo tiempo que llevo con esta maldición, que me aqueja de día y de noche, que incluso no me deja dormir; disfrutar estar con mis amigos; concentrarme en una clase de la universidad (que sea un profesor, que hablen de sexualidad o de perdidas y duelos); no tener contacto con mis amigos; no hablarle a mi padrastro; no mirar hombres en la calle; no hablarle a mis cuñados; casi no ver televisión en donde muestren personajes masculinos o mujeres con apariencia masculina; no ver estados en Facebook de amigos o fotos de algún parcero que aparezca en el history; ni ser lo que era antes y creo que estoy dañando mi relación con la mujer más maravillosa y hermosa de todas, que es lo que más me duele.Desde que empecé a experimentar estas horribles sensaciones mi vida a estado en un estado de inestabilidad constante, hay días en los que me siento totalmente hetero, otros más o menos y algunos como si me fuera a convertir en gay o me gustara todo el mundo (hay veces solo mi cerebro me dice con X rasgos masculinos, porque me siento bien en una charla con un hombre,  porque estoy mirando a la nada y aparece un hombre, porque hablo con un profesor, porque le veo los ojos a un chico cuando hablamos (algo que siempre en mi vida he hecho, empero, ahora me mortifica eso), porque por error o porque es muy normal en el movimiento de los ojos le vea los labios a mi interlocutor o sonría y me parezca familiar, atractivo o feo, viejo, joven, etc.). Ya estoy cansado de esto, esto me hace sentir mal, hace 4 meses inicie terapia con psiquiatría mi Dx fue TOC, pase donde un psicólogo (el cual insinuó que estaba reprimiendo mi sexualidad y cosas así ¿qué clase de TCC práctica este tipo?), paré, fui donde otro profesional en la salud mental y también me decreto TOC, estoy en terapia con ella, pero hay veces funciona los ejercicios enviados y otras veces no. Los ejercicios que me envió son para controlar la respiración y cambiar el pensamiento por otro (siento que esto es cambiar una compulsión por otra).Todo esto inicio en una clase psicoanálisis en la Universidad y desde hace casi un año no ha parado, pienso, rumeo y sigo. He tenido varios rituales, como comprobar a nivel metacognitivo (evaluación del pensamiento), ver pornografía gay (la cual me causa asco, ganas de vomitar, náuseas, mareos, agitación del pecho, etc. Hay veces en los que no siento nada y ahí es peor, porque me llegan pensamiento diciendo que soy homosexual y que me gustan, incluso para parar esto he intentado masturbarme pensando en hombres, pero no siento nada, no hay estimulación de mi imaginación y cambio a una mujer o hay veces me genera mucha ansiedad este tipo de comprobación), observar mis gónadas cuando veo un hombre pasar o cuando observo pornografía gay (cuando observo la hetero o lésbica y no presento una erección o un síntoma de que me gusta lo que veo, me pongo mal y empiezo a dudar de mi sexualidad), otra es recordar mi pasado y ver todas las veces con las que he salido con chicas y he tenido relaciones sexuales con ellas (han sido muchas con las que he salido, pues no soy feo :p, pero hay veces siento que mis recuerdos están alterados y siento como si eso fuese mentira, que sí yo salía con ellas era porque realmente estaba proyectando en ellas un amor o deseo inconsciente que tenía por un hermano de ellas, el papá, el primo, un amigo, etc. (estudio psicología y mi universidad enseña mucho psicoanálisis y siento que aprender de esta pseudociencia me ha hecho muy mal en este proceso) y muchos más.El cuadro sintomatológico cuando veo un estímulo que activa la ansiedad son los siguientes:-          Taquicardia.                             - Sensación incomoda en mis gónadas y recto.-          Hiperventilación.                     - Tristeza.-          Ahogo.                                    - Miedo a que ocurra algo inesperado.-          Nauseas.                                - Ganas de correr.-          Mareo.                                    - Creer que lo que pienso para desactivar el pensamiento es falso-          Temblor en las piernas.          -          Pensamientos invasivos o incluso activación de ansiedad en el cuerpo sin haber percibido el estímulo a nivel consciente y llegado el pensamiento                que lo desencadena.-          Creer que toda mi vida sexual ha sido mentira (despersonalización).-          Tristeza prolongada por días e incluso algunas semanas, desde que me despierto hasta que me acuesto (y mi cerebro dice porque reprimo algo,                  digo que soy gay y me siento mal, lo mismo si digo que soy bi o soy hetero, aunque sí me duele mucho pensar que mi sexualidad se perdió y el                    chico que era antes se vaya a la mierda, que mi relación amorosa se vaya al carajo y que ya no tenga ganas de nada. Saben me duele mucho esto,              me ha afectado mi vida, mis ganas por luchar e incluso vivir (hay días que vienen muchos pensamientos suicidas), entre otros.Saben me duele el alma el solo pensar que tendré que pasar el resto de mi vida con un hombre, pues siento que esa no es mi vida y que no es mi verdadero ser (así en este momento mi cerebro me diga que me siento mal porque niego mi <<verdadera>> sexualidad, ero ¿negar qué? ¿Mi heterosexualidad? Pues eso siento y me duele el alma el imaginar que algún día me levantaré y seré gay, aunque no hay nada de malo en ello, solo que ¿sí fuera gay por qué a mis 22 años se presenta eso? ¿Por qué no siento excitación al observar una pareja gay besarse o tener relaciones sexuales? ¿Por qué nunca en mi vida me había pasado esto? ¿Por qué tengo tanto miedo de que mi vida cambie abruptamente? Y muchas más preguntas, pero ojalá tuviera respuestas). Quisiera hay veces morir y jamás despertar o darme cuenta que esta pesadilla acabo y que mis gustos por las damas aún sigue y que no me dará miedo hablar con un hombre, observar su conducta, forma de vestir, etc. Que no estaré en estos blogs tratando de buscar un poco de consuelo; que podré hablarle normal a mi familia; que sí veo una mujer que parece hombre no me dará ansiedad o a una persona andrógina; que podre deleitarme con la voz de algún cantante, locutor o un gran ponente; que podré volver a pensar sin miedo que un hombre es pintoso, tractivo, lindo, hermoso o cualquier calificativo que le de la sociedad a la belleza masculina; que otra vez volveré a practicar al fútbol con mis amigos, podré tener conversaciones largas con ellos y debatir de todo; poder estar bien con mi novia y no sentir que esta relación se está acabando por culpa de la ansiedad, poder hacerla feliz y darle todo mi amor, que hay veces siento que se ha estancado por esta maldita enfermedad; quisiera despertar un día y darme de cuenta que sigo siendo el mismo, el hombre coqueto, confiado, con alta estima, soñador, perseverante, pensador, motivados, gran novio, amigo, compañero. Quisiera un día despertarme y volver a ser yo, solo quiero eso, no pido nada más…Será ¿qué aún tengo HOCD o ya me convertí en homosexual? :( Quisiera que la Lic. Marta Chiarelli comentara.