Soy nueva aquí, y esta es mi historia. TOCH?

Submitted by mora5803 on 23 August, 2017 - 18:05
Hola a todos!! Soy nueva, y llegué aquí porque después de mucha desesperación en busca de respuestas, me topé con el "TOCH" y al leer cada una de sus historias y artículos aquí publicados por la licenciada Marta Chiarelli, comencé a sentirme identificada y poco a poco la ansiedad y desesperación comenzó a bajar y a mostrarme una luz en mi camino.
 
Vengo a contar mi historia, en busca de consejos y ayuda.
Disculpen mis palabras y que sea tan extensa, pero quiero contarlo “con la mayor cantidad de detalles posibles” sin ser muy vulgar.
 
Soy mujer, tengo 24 años y hace aproximadamente 3-4 años que comenzó esta obsesión.
Sufro de hipotiroidismo (Hashimoto) y hace años que dejé de tratarme, por simple "vagancia".
Empecé a plantearme estas dudas y sugestionarme y dudar de mi y mi vida entera, a partir de un ataque de ansiedad que me agarró de la nada hace 3-4 años.
 
En ese momento no estaba medicandome, y leí hace poco que cuando la tiroides no es tratada y no funciona correctamente, hay un desequilibrio hormonal y demases en el cuerpo que pueden llevar a los ataques de ansiedad, pánico, etc.
 
En ese momento yo desconocia completamente esto. Y tantas otras cosas, que por falta de información, me llevaron a sugestionarme toda mi vida, al borde de obsesionarme, desesperame, sufrir, sentirme una loca y llorar y llorar y llorar.
 
Empiezo por el principio:
 
De niña había visto alguna que otra película erótica de las que pasaba the film zone o isat por la noche, donde se ve ese sexo pasional entre parejas heterosexuales. Siempre me sentí como excitada, y hasta con mucha curiosidad, sobre todo por el hombre. Ese acto de penetración.
 
Incluso, recuerdo de chica haber visto El diario de Bridget Jones, y muestran la escena donde “se lo ve” a Hugh Grant con la esposa del otro teniendo relaciones en el suelo al lado de la chimenea, y eso me había encantado y llamado mucho la atención, aún cuando en la escena solo lo mostraban a él de espaldas, desnudo encima de ella, y ella ni se veía.
 
Desde ese momento sentí esa curiosidad.
 
Entonces de niña jugaba con mi prima a los “novios”. Donde yo emulaba al hombre. (un chico famoso, del que yo estaba enamorada en esa época, era a quien yo representaba) Hubo una situación donde tuvimos “un juego lesbico” en donde imitamos tener relaciones, siempre pensando en el hombre y la mujer. Me excitaba imaginarme al hombre en esa situación. Penetrando a la mujer.
 
En la pre adolescencia y entrada un poco en la adolescencia, me gustaba “jugar” yo sola, fantaseando con una pareja heterosexual, donde “actuaba el rol de ambos” y recuerdo que me encantaba imaginarme al hombre en situaciones específicas, o de excitación. Donde me lo imaginaba con una erección. Me resultaba sexy y disfrutaba mucho imaginarlo. (lo escribo y pienso, que tonta que era, mirá lo que hacía de chica! que vergüenza!) Incluso “ese hombre” al que representaba, era como el de mis sueños. Mi hombre ideal. Mi tipo de chico.
 
En paralelo con esto, quizás a los 10 años u 11, una vez encontré en la pc, videos que mis hermanos descargaban. En donde se veían escenas lésbicas o de masturbación, y eso me excitó. 
 
Incluso cuando tuvimos internet en casa, buscaba yo. Pero sobre todo de masturbación y eyaculación femenina, que son cosas que siempre me gustaron realizar a mi y me daban placer hacerlo yo. (Escenas de masturbación con un duchador por ejemplo, o vibradores y cosas así). 
Nunca le dí importancia.
(Incluso llegué a excitarme una vez con una escena donde una mujer estaba teniendo relaciones con un perro!)
Siempre me gustaron los chicos. Tuve enamoramientos platonicos fuertes y obsesivos con famosos de chica, y alguno que otro en la escuela.
Tenía mis amigas, y siempre jugabamos como toda niña. Muñecas, juegos de mesa, etc. 
Tenía una amiga que admiraba mucho. Era linda, y todos los chicos de la escuela estaban atrás de ella. Sobre todo por algo en particular. Tenía bastante busto.
Y eso a mi me llamó la atención. Como que me obsesioné con eso, y llegué a decirle a otra amiga que me mostrara las suyas para compararlas con las mías! No por atracción, simplemente comparación y curiosidad supongo. Recuerdo de chica que a mi mamá se le escapó una delante mío y como que me sentí nerviosa o incómoda. No se.
Como decía, siempre me gustaron los chicos. Y para los 12 años aprox o antes, me nació la necesidad de coquetear con los chicos. 
Me empezó a crecer el busto, y me aproveché de eso. Los buscaba. Buscaba la manera de hacerme notar por ellos.
Los provocaba, los excitaba. Me gustaba saber que me deseaban y que me miraban.
Tuve un enamoramiento en ese momento con un coordinador del viaje de estudios mas grande que yo y recuerdo que tambien lo buscaba y me hacia la linda, sabiendo que tenia 11-12 años y el 20 jaja
 
Acorde pasaron los años, en la adolescencia esto se incrementó. Y fue mas la necesidad de querer gustarles.
Me enamore de un chico que al final nunca pasó nada porque se fue con otra, y sufri un monton por el.
Conocí mi primer novio.
Me gustaba, mucho, pero era muy timida e introvertida, y mis padres siempre me decian que no podia tener novio hasta que por lo menos tuviera 17-18. En ese momento tenia 14. Sali 7 meses con el, y le corté porque se lo estaba ocultando a mis padres, no me sentia muy comoda asi.
Despues de eso, me enamoré, perdidisimamente de un hombre 10 años mayor que yo. Salimos poco y nada, pero lo suficiente para meterse en mi cabeza y volverme loca.
Me voló la cabeza.
Me dejó con excusas estupidas, y jamás volvi a saber de él porque desapareció de la faz de la tierra. Me obsesioné con él, lloré por meses. No lo podía superar.
 
Cuando tenía 16-17, mi ex volvió a aparecer en el panorama.
Ibamos juntos al colegio, él un año mas grande que yo, y un día lo vi llegar. Estaba distinto. Había sufrido una metamorfosis enorme como la que se explica en el libro de Crepúsculo con el licántropo jaja. Mas alto, con el pelo distinto, el cuerpo un poco mas trabajado, y adentro mío se despertó ese interés mezclado con mariposas y sensaciones hermosas. Enloquecí.
Y ahí empezamos a hablar. Me volví loca una vez más. Me enganché. Por demás. Me enamoré locamente. Me perdí en él.
Al principio jugabamos a ese “amor-odio” entre “amigos” y creció después en una relación que duró 4 años.
Con él perdí mi virginidad. Y si bien tuve mis problemas en llegar al orgasmo solo por penetración, yo la pasaba increíble.
 
Como comentaba más arriba, siempre me gustó provocar a los hombres. Excitarlos. Darles placer. Me enloquecía imaginarmelos en esa situación, viendoles la cara de placer y que enloquecieran por mí. Que me dijeran las cosas que me querían hacer. 
Por esto es que para mí, el hecho de tener relaciones y verlo a él disfrutando, escucharlo, sentirlo, era suficiente afrodisiaco para mí, independientemente de si llegaba yo al orgasmo o no. (A veces me terminaba ayudando con otras cosas!)
 
Esta relación no fue demasiado estable, tuvo sus altas y bajas. 
Toda mi vida fui insegura con mi cuerpo. Nunca me gustó. A los 12 años leí el libro "Abzurdah" y desde ese momento se me había metido en la cabeza la idea de ser más flaca.  
Cuando empezamos a salir yo estaba un poco excedida de peso (eso creia yo) y veía que él veía otro tipo de chicas. Y que yo no encajaba en ese estereotipo. Y para querer verme mas linda, opté por el camino más fácil.
 
Fue entonces que comenzó mi trastorno de anorexia. Porque ellas eran flacas. Quería tener el cuerpo que tenían ellas, o como las modelos de FTV. En ese momento también idolatraba a una cantante que era muy flaquita, y yo la imitaba. Era mi inspiración, y mi meta. Recuerdo haberme vuelto obsesiva con esto. Escribía Todos los días mis metas. Mi peso. Mis calorías. Mis comidas. Si me pasaba, me castigaba en escritos. Dandome fuerzas. Me golpeaba la cabeza contra la pared. Me iba todos los días a la farmacia a pesarme. Me bañaba 2-3 veces por día para poder ver que tan flaca estaba, porque tenía ciertas poses donde veía si se me veía la panza, o me sentaba desnuda en la ducha con las piernas flexionadas y veía la separació que existía entre ellas. (actitudes típicas del trastorno alimenticio? Trastorno obsesivo? De ansiedad?) me obsesioné mucho. Por conseguir mi meta. (raíz de esto me di cuenta que por ahí me obsesiono con cosas muy tontas. Como por ejemplo, algo que yo considero conscientemente que es demasiado tonto: me gusta configurar mi celular, cambiarle el sonido, el fondo de pantalla, iconos, etc. Y he llegado a pasar semanas disconforme con las cosas que le ponía. Estaba con el celular todo el día en la mano cambiandole las cosas porque no me convencía. Me duraba menos de medio día la batería porque vivía modificándole cosas! Me despertaba temprano y seguía modificandolo.) 
 
Volviendo al tema,  Cortamos despues de salir un año, porque el me engañó con otra, y yo en ese tiempo sufrí muchísimo. Allí conocí a quien fue mi mejor amigo mucho tiempo. En el fondo sabía que me gustaba, y según mis amigas y otra gente, yo le gustaba a él, pero supongo que por estar dolida por mi ex no lo quería admitir. Lo cierto es que hablaba todo el tiempo de este amigo, hablabamos todos los días hasta altas horas de la madrugada, nos veíamos todo el tiempo. 
 
Después volví con mi ex, y este amigo despues de unos meses desapareció de mi vida, por sí solo.
Con mi ex estuvimos bien, demasiado bien, así durante dos años.
En este período sufrí muchas transformaciones debido a que mi ex seguía pendiente de otro tipo de mujer, y yo no era así. Le gustaban las rubias, me volví rubia. Le gustaban las "atleticas" o que hicieran alguna actividad física, empecé el gimnasio a donde iba él. Le gustaba una chica con el flequillo recto, yo casi me lo corto así. Le gustaba una chica que tenía un arito en el labio superior, yo casi me lo hago. Siempre trataba de ser como las chicas que él veía. Y así y todo, era feliz en ese momento.
Yo seguía siendo igual de fogosa. Fantaseaba mucho. Nos mandabamos mensajes “hot” o le mandaba fotos, y esperaba a que me dijera cosas porque me encantaba ese "intercambio" pero mucho no se animaba.
En su momento leía mucho, veía muchas películas y fantaseaba eso que veía o leía con él, y enloquecía. Me encantaba. Me encendía.
 
Hasta que un día comenzó la obsesión.
 
Él me estaba por pasar a buscar por mi casa y yo estaba muy contenta porque lo iba a ver, nos veiamos todos los días y siempre buscaba una excusa para estar con él. Me hacía inmensamente feliz. Habíamos hablado de irnos un fin de semana largo de viaje solos y la idea al principio me había parecido hermosa. Maravillosa. Pero me daba un poco de timidez porque nunca habíamos estado juntos tanto tiempo seguido. Tenía vergüenza por compartir el baño! (en la secundaria me hicieron bullying por estar descompuesta en el baño de la escuela y me marcó mucho. Convivo actualmente con mi novio, y me llevó muchos meses poder soltarme un poco con el tema de ir al baño con él presente!) Mi mamá no me dejaba, no le gustaba la idea. En esos 4 años, me había quedado a dormir en su casa quizás 3 veces como mucho! Porque no me dejaban en casa.
 
Pero en fin, ese día, un rato antes de que viniera a mi casa, de la nada, me agarró un ataque de ansiedad.
Empecé a temblar, tenía palpitaciones, me sentía muy agitada. Y no sabía por que era. 
 
En su momento estaba tomando pastillas anticonceptivas y no me estaba tratando la tiroides. Asi que tenía un desequilibrio hormonal bastante importante, supongo que de ahí el detonante. Con el tema del viaje, y esos nervios y una alteración así……Quizás el que mi mamá me haya puesto el tema del viaje como algo negativo, me hizo verlo a mí como algo negativo, y me impactó? O el hecho de que estábamos avanzando y era la primera vez que quería hacer algo así con un novio me dio nervios? Por el tema del baño? Aunque ya había pasado un tiempo desde que lo habíamos charlado y el asunto había quedado como que no iba a suceder.
 
Eso pienso HOY.
 
Pero en ese momento no.
 
En ese momento entre todo eso, pensé en él. Y en que estaba muy nerviosa. Y que por que ? Por que me ponia nerviosa cuando estaba por venir a buscarme? Sabiendo que tenia muchas ganas de verlo. O no? No tengo ganas de verlo? No tengo ganas de estar con el? No tengo ganas de irme de viaje con el amor de mi vida? No me gusta mas? No lo quiero mas? No me gustan mas los hombres? Será por esto que no llego al orgasmo por penetracion unicamente, cuando en las peliculas y series las otras mujeres sí lo hacen??? Será por esto? Porque me excitaron esos videos? Por los juegos que hacía de chiquita con mi prima? Porque de chica tenía curiosidad por el cuerpo femenino? Porque me podía haber llegado a excitar o sentir o reconocer algo como sexy al ver el cuerpo de una mujer desnuda, en posicion sugerente o con ropa interior provocativa? Me gustan las mujeres???
 
Añadiendo a estos pensamientos, algo más vino a mi cabeza: Cuando tenía 9 años, un tipo abusó de mi sexualmente en la puerta de mi casa. En ese momento no entendí nada. Pero con los años vi que muchas mujeres que habían sido abusadas sexualmente, se habían vuelto lesbianas. Así que ese pensamiento cruzó tambien por mi cabeza: será que como un hombre abusó de mí, no me gustan más los hombres ??
 
Todos estos pensamientos vinieron a mi cabeza aquella vez. Y desde ese momento no se fueron.
 
Jamás me gustaron las mujeres.
Jamás me interesaron las mujeres.
Jamás me atrajeron las mujeres. Ni tuve interés por estar con ellas. Ni un encuentro, y menos una relación.
 
Siempre me enamoré de los hombres. Siempre que un hombre me gustó, o me interesó, dentro mío me recorría esa electricidad y fuego en el pecho, y que se esparcía por todo mi cuerpo. Me hacía vibrar. Y acto seguido, yo tenía la necesidad de llamar su atención. Seduciendolo. Era mi instinto. 
 
Siempre fui muy fogosa, sensual, erótica. Y cuando me siento así, me siento muy segura de mi misma, y con confianza.
Pero en ese momento, todo esto desapareció y fue reemplazado por todos estos pensamientos.
Y aún sabiendo que las mujeres siempre fueron inspiraciones o referentes para mí, que siempre quise emular algo de ellas (el pelo, el cuerpo, las manos, las uñas, pulseras, anillos, ropa), siendo consciente de eso, mis pensamientos decidieron nublarme y no dejarme ver todo lo otro. Lo que realmente sentía. Lo que los hombres siempre me hicieron sentir, y las mujeres no. 
 
Después empecé a sentirme incómoda. Porque mujer que toda mi vida reconocía, como el resto de las mujeres lo hace (cosa que entiendo ahora), que era linda, o que me gustaba el cuerpo que tenía y como le quedaba la ropa porque le quedaba divino, dudaba si era por estetica o deseo que las miraba o admiraba.
 
(Actualmente esto me pasa con mi mamá, que bajó de peso y tiene un cuerpo de una chica de 20. Y las piernas que siempre tuve yo, cuando estaba más flaca, y yo soy consciente de que no me produce ninguna atracción sexual !!!)
 
Después empecé a sentirme incomoda frente a cualquier mujer. Chicas de mi edad, chicas mas chicas, niñas, mujeres adultas, señoras. Y ni hablar de mi hermana y mi mamá.
 
En su momento, a mi ex le gustaba una amiga mía, y descubrí que en su pc se guardaba fotos que sacaba de su facebook. Desde ese momento, a mi amiga no la volví a ver de la misma manera. Me ponía frenética que ambos estuvieran en el mismo lugar. O que hablara de ella. O que le festejara los chistes y comentarios y cosas así. Yo ni se la mencionaba. Odiaba que le gustara. Y cuando la veía tenía como un rechazo.
 
Todo esto, junto con lo otro, se volvió una obsesión. 
 
Al punto también de pensar que esta incomodidad o rechazo que sentía con esta amiga, es porque me gusta, no por lo que a él le producía, que de chica me gustaba el metal o rock pesado y era medio machona y que por eso era lesb, o que si veía una lesb me hacía sentir que yo lo era, o también el estar al lado de una mujer, que me mirara o me tratara de una manera “diferente” o me tocara, y pensar que lo hacía porque estaba insinuandose y mi cabeza daba vuelta la situación haciendome creer que era yo la que estaba insinuandome porque me gustaba, y en el momento en que descubria que era heterosexual, o que a todas las mujeres trataba asi por igual porque era su forma de ser y no significaba nada, se me pasaba! Me volvía a sentir segura de mi, y volvía a la “normalidad”, por así decirlo. Volvía a sentir confianza y seguridad en mí.
 
Cada vez que veo que una mujer elogia a la otra, o que veo que entre mujeres se miran mucho, siendo heterosexuales, me siento más “aliviada” o confiada de mí. Porque veo que todas las mujeres hacemos esto, y sin significar que sean homosexuales.
 
Con todo ese tema, decidí decirme a mi misma que era bisexual y empecé una psicologa en ese momento, porque me estaba obsesionando demasiado.
 
No fui mucho, y nunca toqué el tema como una obsesión, quizas por miedo a lo que me dijera.
 
Me dijo que el hecho de que los videos me hayan producido algo era algo normal.
 
Y que “las mujeres nos vestimos para otras mujeres por eso es que miramos mas a otras mujeres que a los hombres mismos al pasar”. Por esta necesidad de comparación. De competencia. De nunca estar satisfechas con nosotras mismas. Siempre encontraremos en la otra algo lindo porque sentimos que nosotras por ahí no somos así y la otra es perfecta. Nos boicoteamos.
 
Deje de ir por temas economicos, y me di cuenta que haberme dicho bisexual no sirvió de nada.
 
Porque esos pensamientos obsesivos iban y venian constantemente y ninguna mujer me había producido jamás nada. Seguía reconociendo que alguna que otra era linda, y que me gustaba el cuerpo que tenían, estéticamente. Pero me ponía incomoda frente a imágenes de mujeres en pareja con otras, o incluso en presencia de lesb. Era quizás como un rechazo. Hasta el día de hoy.
 
Sin embargo, los hombres me seguían gustando.
Por momentos caía muy hondo y sentía que el que ayer me había producido algo, hoy ya no. 
Me ponía mal que muchas mujeres le gustaban mil tipos que a mi no me gustaban. O sentía que si a mis amigas les gustaban los tipos musculosos, o con cierto tipo de vestimenta y onda, y a mi no, era entonces porque no me gustaban los tipos.
 
Un día tirada en la cama, haciendo zapping, encontré un programa donde aparecía un chico que me voló la cabeza.
Estaba deprimidisima, y lo encontré y automaticamente me levante de la cama!
Y recuerdo decir: aayyyy que lindo que soooooooss!!!! 
Y esa sensación de calor dentro mío me volvió a recorrer.
Era el bajista de una banda que me gustaba de chica, pero había dejado de escuchar, y los años le habían hecho justicia.
Me levanté, agarré la notebook y me puse a buscar.
Me enamoré, platonicamente, mas fuerte que nunca de este hombre.
Me volví loca. Me obsesioné. Lo veía todos los días. Buscaba videos de él todos los días.
Y así volví a sentir confianza y seguridad en mí.
Desde ese momento, tuve alguna que otra recaída cuando sentía que alguna mujer se me insinuaba, y mezclaba las cosas y las daba vueltas.
Y después cuando me daba cuenta que mi cabeza estaba haciendose la pelicula, o me enfocaba en otras cosas que estaba haciendo, se me pasaba.
 
Así estuve, hasta que encontré al hombre de mi vida.
Con quien estoy hasta el día de hoy en una relación maravillosa.
Todo eso que había sentido por ese bajista, se multiplicó por mil por el hombre maravilloso que tengo al lado.
Él me volvió a la vida.
Volví a sentir por alguien de carne y hueso, en persona, ese fuego. Esa electricidad. Esas cosquillas. Esas mariposas. Ese instinto.
Esas ganas de verlo, y querer estar con él.
Y buscar la excusa para hablar con él y verlo.
Yo lo conocía cuando estaba con mi ex, pero él estaba de novio.
Y estuvo de novio mucho tiempo. Y en ese momento yo le había echado un ojito! Siempre buscaba el motivo para mencionarlo cuando podía.
Él cumplía con las características de “mi hombre ideal”.
Cuando lo volví a encontrar hace casi 3 años, me voló la cabeza.
Ese sueño, de mi hombre ideal, se volvió realidad.
Me movió todo adentro. Y me di cuenta lo mucho que me gusta, me puede, y disfruto con él. Lo mucho que lo amo.
Y lo feliz que soy a su lado. Encontré a quien me completa. Y me hace sentir plena.
Me pasaba viendo fotos suyas y videos de hace unos años, todos los días. Y sentir esa cosa adentro que se me movía. Esa necesidad de “suspirar” y esas ganas viscerales de agarrarlo y comermelo de arriba a abajo. 
 
Hace un año y medio ya, compartimos una casa. Cada vez que pienso en eso, me llena de felicidad, siento que el corazón me sonríe, y se me llenan los ojos de lagrimas.
Me enamoró completamente. Aún mas de lo que pude haberme enamorado alguna vez.
Supongo que tiene que ver, con que el enamoramiento de adolescente, no es el mismo en la adultez. Y lo siento mas profundo y fuerte en esta etapa de mi vida.
Jamás había disfrutado tanto del sexo. No encontré a otro hombre que me entendiera más. 
Nos mandamos mensajes “hot” hasta el día de hoy, le mando fotos y me dice todas las cosas que me quiere hacer, y me enciende de pies a cabeza.
Hace unos meses tuvimos una situación fuerte entre los dos, al enterarme que la piba que le volo la cabeza de adolescente, y con la que estuvieron una noche (solo se besaron) hace unos años, quería que hablaran para cerrar las cosas y ser amigos (cosa que el no quería hacer, porque no le interesa ningún tipo de relación con ella). Esto él no me lo contó porque sabe que no puedo escuchar ni que la mencione, y sabía que yo me iba a hacer la película (como con todo, podrán ver) y que hasta el día de hoy, esta mina, le sigue volando un poco la cabeza. 
Cuando me enteré a escondidas de esto, sentí que se me derrumbó el mundo. 
El dolor era fuertísimo.
Lloré desconsoladamente. 
Sabía y sé que no es capaz de hacer nada con ella estando conmigo. Sé que no me va a dejar.
Pero esas inseguridades volvieron a mí, al saber que le pasan cosas con alguien más. Por que ? Que tiene ella? Que puedo hacer para que solo le pasen cosas conmigo? Volví a sentirme fea, gorda, insegura de mi.
 
Aclaramos las cosas, me devolvió esa seguridad, y esa noche tuvimos lo que quedó marcado en mi vida, como la mejor noche que pude haber pasado jamás.
Siempre soñé con ese sexo de película, profundo, romántico, íntimo. Y así fue.
Me largué a llorar en sus brazos. La felicidad me desbordaba cada vez más y más.
Pero en medio de toda esta felicidad, al poco tiempo esos pensamientos obsesivos volvieron.
Y arruinan esta dicha que me produce el vivir mis días al lado del amor de mi vida.
Yo me sentía muy segura de mi misma. Jamás me había sentido más segura. Aunque el tema con mi cuerpo siempre fue una inseguridad, ya no era tan fuerte como al principio, porque gracias al cielo mi novio me hace notar y sentir que le gusto así como soy, con este cuerpo, con mis imperfecciones, y me da esa seguridad que nunca supieron darme.
 
Cambié de trabajo, y al principio me sentía muy segura.
 
Sí, hay chicas lindas, pero no le prestaba atención a eso, porque como decía, tanto yo como cualquier mujer, lo reconoce.
 
La obsesión volvió cuando una de mis compañeras de trabajo agarró confianza conmigo, y es de esas personas muuuy confianzudas, que te tocan constantemente, o te pelean asi en chiste y esas cosas, que mi cabeza codificó como que se me insinúa, y ahí di vuelta las cosas, diciendo que es al reves, que soy yo la que se le insinua porque me gusta.
Y yo se muy bien que no es así. Me hace sentir incómoda que me trate así y me pone nerviosa. Y sé que es heterosexual, incluso me ha hablado de su novio, y también veo que al resto trata de la misma manera! Entonces cuando veo que eso sucede, me siento aliviada, y mas segura de mí. 
Me pasó también al principio, con otra compañera, que me hizo sentir así incómoda, y en una ocasión me trató medio mal, y con el paso de unos días o semanas, dejé de sentirme así. Volví a sentirme segura.
 
Empecé pilates también, mi profesora está embarazada, no es una chica fea, pero me dio muchisima ternura el hecho que esté embarazada. Siempre fue un sueño para mí el quedar embarazada y casarme, y ahora con mi novio actual ese sueño se incrementó muchísimo (me obsesiono viendo videos de propuestas de matrimonio o de anuncios sorpresa de embarazos jajaja), y me dan ese “amor” o “dulzura” pero tipo maternal, o familiar, el ver o tratar con una mujer embarazada. Me llena de ternura.
 
En una clase, veía que me miraba mucho, y se me acercó para acomodarme las piernas, y cuando me tocó el pie me hizo sentir incómoda, y ahí volví a obsesionarme. Que se me insinuaba, y que no, que era al reves. Etc etc. Hasta ese momento estaba todo bien, hasta que pasó eso. Ese mismo día, vi que hizo lo mismo con las otras chicas, y me di cuenta que estaba casada, y encima embarazada, y se me pasó!
Mezclo mucho las cosas. Incluso me pasó un día donde los pensamientos estaban muy obsesivos y fuertes, que fui a la dermatologa, una señora grande y medio obesa, se me acercó para tocarme y verme bien la cara que es a donde tengo unas marcas, y me apoyó la entrepierna en mi rodilla y eso me hizo sentir incomoda! 
 
Me doy cuenta que cuando los pensamientos son mas obsesivos y fuertes, ahí es cuando más mezclo las cosas. Porque veo “todo distorsionado” con mujeres que antes jamás había pensado nada, o incluso ni siquiera me parecen lindas, o sexys o nada! 
 
En un día así, fui a verla a mi mamá, y se estaba cambiando adelante mío y me sentí incomoda cuando la miraba.
Este ultimo tiempo estas obsesiones se volvieron mas y mas fuertes.
Será porque mi tiroides no está funcionando bien y eso me hace un desequilibrio hormonal, me hace sentir mas vulnerable o sensible y por esto es que los pensamientos pesan mas??
Escuchando musica, cuando escucho algún tema romantico y tierno que me hace acordar a mi novio, pienso en él, me sonrío hasta el borde de las lagrimas y automaticamente un pensamiento forzado se viene a mi mente de alguna mujer, o compañeras de trabajo, para boicotearme y decirme que me gustan ellas y que ese tema me hace acordar a ellas, no a mi novio.
 
Así, cuando estoy muy abrumada.
 
Y pensar que todos estos pensamientos vinieron porque “me cuesta llegar al orgasmo por penetración solamente”. 
 
Cansada de todo eso, me empecé a informar.
 
A leer que al 70-80 % de las mujeres en el mundo no logran llegar al orgasmo si no es con estimulación clitoridiana.
Que hay mujeres que solo llegan a tener un orgasmo por sexo oral.
Que a muchisimas mujeres en el mundo les provoca una excitación el ver videos lésbicos o donde se ven escenas donde hay una estimulación clitoridiana, porque se centra en el placer femenino y una puede percibir esa sensación, y sabe el placer que se siente el masturbarse con un duchador, por ejemplo.
Lo mismo que al ver una mujer desnuda, o en posición sugerente o con ropa interior provocativa, porque demuestra sensualidad, y eso provoca esa excitación o sensación de que es “sexy” y hasta ponerse en su lugar. (Puedo reconocer que una mujer acostada boca abajo con las piernas cruzadas y en tanga es sexy, porque yo se que a los hombres les parece sexy e irresistible, y yo hago esto cuando quiero seducir a mi novio. Incluso puedo reconocerlo en mi misma, y sentir “esa excitación”). 
También que las mujeres miremos más a otras mujeres en la calle por ejemplo, que los hombres mismos. A menos que haya quienes llamen la atención! (Cuando estaba con mi ex, me iba con mi hermana de compras y me la pasaba viendo a chicos y el que me interesaba decía “ay que lindo que sos por favor” y cosas así al pasar y mi hermana me decia: “deja de mirar pibes que estas de novia!!!!”). 
 
Todas estas cosas yo se que son naturales. Que todas las mujeres lo hacemos y pasamos por esto en algun punto. Que no es la mujer lo que me produce la "excitación", es el contexto. El acto sexual. La sensualidad o erotismo de la imagen. 
 
Pero esto yo lo sé ahora. Con 24 años.
Cosa que durante 3-4 años no supe.
Y me cuestioné y sugestioné sin saber.
Y aún asi, tengo días buenos y malos.
El primer año de mi relación actual, la pasé en una nube. Todo fue perfecto. Un sueño.
Tenia estos pensamientos de vez en cuando, pero ninguno me obsesionó tanto.
Hace unos meses ya que es algo diario practicamente. Y fue ahi cuando me puse a investigar. Sí, después de 4 años.
Ahí calmó un poco la ansiedad.
Pero eso me duró menos de un mes, que volvieron las ideas otra vez, y me he encontrado a mi misma en el baño, mirandome al espejo, diciendome que no soy ni bi ni les, que esas vivencias pasadas no significan nada, que los videos esos tampoco, que sé lo que me gusta mi novio y lo que me produce el y los hombres en general, que a mi siempre me gustaron los hombres.
He estado muy cargada de pensamientos, que he pasado días enteros nerviosa o con ansiedad, incluso con palpitaciones o temblando el cuerpo entero.
Y cuando estaba tan cargada, me iba al baño a volver a "hablar conmigo misma" para escuchar lo que digo. Para que esas "comprobaciones" no queden en mi cabeza y de alguna manera sean mas "tangibles". Era una necesidad para soltar y descomprimir mi cabeza, que llegue a golpear contra la pared para calmar las voces que me hundían. 
Fue tan grande la obsesión y ansiedad que me puse a cuestionar lo que sentía por mi novio. (Por mi ex, y por todos los hombres que me gustaron alguna vez)
Y si lo que sentí fue atracción y si realmente me enamoré.
Siento como si mi cabeza quisiera demostrarme que no fue así o que me miento.
Incluso llegué a pensar que estos pensamientos me vinieron o me vienen en el momento en que "baja el enamoramiento" en una relación. O sea, cuando no es como al principio. Y es algo lógico que cuando pasa el tiempo la relación no va a ser como el principio. O no ? que piensan de esto? No se si me explico bien... Como que en ese momento quizás por sentir ese "vacío" que queda por dejar de tener o sentir ese "no se qué" al iniciar una relación, que es "eléctrico" (que se sigue sintiendo pero con menos intensidad quizás, y puede ser reemplazado por el amor puro y acompañamiento que hay en una relación seria establecida), me empiezo a cuestionar o sugestionarme y aparecen esos pensamientos y me hacen creer que no quiero mas a mi novio o no me gusta más. No se explicarlo bien, espero que se entienda.
Lo mismo con repasar todo mi pasado en busca de alguna respuesta, y sentirme mas deprimida o ansiosa al pensar que en realidad ese cariño de amistad con mis amigas o admiración que sentí por alguna mujer, era atracción en realidad. Pero no me hubiera enterado si me gustaban??? Más preguntas y dudas que no hacían más que hundirme más y más.
 
Entre todo este tormento, no podía ir al trabajo. Encontrarme con mujeres y más con esta compañera con la que me "obsesioné".
Así encontré este foro. 
Donde leí testimonios, y articulos, y me informé y me sentí identificadísima con cada uno de ellos.
Esto me hizo abrir un poco la cabeza, y darme cuenta que compartía síntomas.
No se si sea esto, pero leerlo me dio muchísima seguridad, y los pensamientos pararon y no me afectaron. Me alivié.
 
Empecé una psicóloga, y le comenté todo esto, sin escrúpulos. 
Me dijo que es típico de trastornos de ansiedad.
Me dijo que no estaba “al tanto” del TOCH.
Me repitió que todo eso que viví de chica, esos videos y las vivencias y juegos y curiosidades, son completamente comunes y naturales en las mujeres en esa etapa. Que no indica una orientación.
Ahora estoy viendo a otra psicoterapeuta. La semana que viene es mi segunda sesión.
 
De igual manera, quisiera que me den su opinion.
Saber que piensan de mi historia.
 
En estos momentos me encuentro bien, tranquila. Mas segura con mi orientación que nunca. Y que con certeza jamás me enamoré de una mujer, ni sentí nada por una mujer, ni sería capaz de estar con una mujer. Y menos mantener una relación !!! Siento que no soy yo, que no va conmigo. 
 
Pero por ahí si veo alguna mujer linda (incluso en películas) me recuerda todo esto, y vuelvo a sentirme incómoda, y pierdo seguridad.
Me acuerdo que es completamente natural y que esta mujer que estoy viendo, tanto yo como cualquier otra mujer reconocemos que es linda (por ejemplo Jennifer Aniston!) y se me pasa.
 
Leí en un par de testimonios que muchas veces se confunde ese nerviosismo o incomodidad con excitación, y que uno al estar muy pendiente de eso, lo unico que va a lograr es concentrarse en sentir esa excitación, para saber si es eso realmente lo que siente, y en esos días muy oscuros en donde estoy las 24 hs del día pendiente de esto, es lo que me pasa. Me doy cuenta que es eso lo que hago.
 
Es como que tengo miedo de hacer alguna actividad, o algo donde haya otras mujeres, por sentir que voy a mezclar las cosas otra vez.
No quiero que estos pensamientos me hundan y no me dejen disfrutar de la vida maravillosa que tengo al lado de mi novio.
Él es el tipo de hombre con el que siempre quise estar.
Nunca conocí a alguien que me entendiera tanto como él, y con el que me siento enteramente completa.
Y mis sueños, fantasías y metas se intensificaron y muero por vivirlas más que nunca, ahora que encontré al amor de mi vida. 
Pensar en esas cosas, me hace feliz. Me llena.
Y siento que estos pensamientos se meten en el medio, y no me dejan disfrutar, porque lo que mi cabeza me trae con esas imágenes y pensamientos obsesivos, negativos e intrusivos, no es lo que quiero para mi vida. Nunca deseé una cosa así, ni lo imaginé.
 
Es esto parte de este TOCH?
Espero sus respuestas.
Muchas gracias por el espacio y disculpen el relato extenso.
 
Foros: 
Confusiones sobre la Orientación Sexual

mora5803

23 August, 2017 - 18:07

No se por qué pero se publicó sin espacios el texto, pareciera todo junto. Espero que se entienda! 

Marta Chiarelli

23 August, 2017 - 18:25

Hola Mora:

Como veras, resolvimos el tema del formato.

Para que no se vuelva a repetir, cuando terminas de escribir, anda a Text format y elegi la opcion Full HTML.

Gracias por participar en nuestro portal.

Un abrazo.

Marta

 

mora5803

24 August, 2017 - 12:17

Muchas gracias por la aclaración Marta :).

Lo tendré en cuenta para la próxima :).

Saludos!

Lili

23 September, 2017 - 13:29

Como estás?En principio quiero decirte que para mi no sos lesbiana ni bi, por lo que escribís.Me siento muy identificada con lo de la idealizacion extrema del amor, y del sufrimiento por los hombres.A mi se me desencadenó el TOCH por una decepcion amorosa, hace ya unos 3 años...Amaba tanto a un chico que no me correspondio que me volvi loca. El decia que me quería y le gustaba mas que nadie pero que queria estar solo...y con sus actos lo que porponia era vernos y tener sexo (lo resumo porqu es mas complejo). Bueno, y yo hice este razonamiento en medio de la angustia y dolor: porque no acepto tener una relacion asi libre? porque no me conformo con solo sexo con los hombres? Y pensé: debe ser porque no me gustan, en realidad soy lesbiana y siempre me lo oculté. A este razonamiento le sumé:-Lo de la exitacion con el porno lesbico-Que historicamente me costo llegar al orgasmo con la penetracion (y  que me gusta igual el sexo aunque no pase el orgasmo)-Que arruiné las cosas con mi ex novio "perfecto" porque me aburri.Y con estó concluí que la razón de todo era eso, que era lesbiana. Bueno...ahi comenzó mi padecimieto del toch, estuve realmente muy mal. No podia salir ni a la calle, padecia ir a trabajar por ver mujeres. Horas buscando cosas en internet (así encontré este foro)...Estoy resumiento mucho pero podes leer mis post anteriores, hay miles.Hoy en día tengo otra obsesión además del toch ( q aún lo tengo, pero mejoré a comparacion de antes, aunque en estos dias estoy recayendo)...está es sobre las parejas: si la monogamia funciona, si es una mentira, cual sería la verdad?, y qué pasa cuando se va el enamoramiento y la pasión? como se sostiene una relación? Estas cuestiones ME MATAN...no les veo respuesta! no tengo ni novio (mi gran trauma) pero me obsesiono con esto. Cuando tenía novio y era mas chica siempre me obsesionaba pensando en el fin de la relación...con mucho miedo.En fin, quería compartir esto brevemente. Lo que te puedoi decir de lo que leí que tenes una tendencia muy fuerte a la idealización, a vivir las cosas al extremo y a no tolerar los grises de la vida...eso se peude trabajar en terapia...te recomiendo que lo hagas :)Un beso!!

mora5803

25 September, 2017 - 16:40

Mil gracias por contestarme!!

Sí, me leí todos tus posts, y me sentí muy identificada con vos.

Lo que comentas ahora incluso, sobre la pasion y el enamoramiento, es lo que me pasa.

Voy mechando entre toch y toc de amores. O lo que creo yo que puede ser, ya que aún no me diagnosticaron oficialmente. 

Estoy haciendo terapia actualmente :) empecé hace un mes, y ya nos estamos encaminando.

Ella no estaba segura si lo que tenia era Toc, pero me dio para llenar unas planillas para ver que tantas veces ocurren estas ideas en mi cabeza, cuanto tiempo me toma etc etc, y a pesar de que ahora me siento mucho mejor (este foro me ayudó a bajar la ansiedad de manera increíble) sigo perdiendo muchas horas de mi vida a diario con estas ideas..

Como habrás leído, empecé con esta idea hace 4 años aprox, pero en abril empezó la tortura diaria, las 24 hs del día, y la ansiedad la empecé a sentir en este tiempo mas que nada.

Mi mejoría empezó cuando entré acá, y ahí fue cuando decidí ir a terapia.

Me ayuda mucho, pero esta semana y la anterior recaí, siento que estoy caminando sobre una cuerda floja, muy muy muy atenta de no irme al lado oscuro.

Todos estos años simplemente trataba de ignorar las ideas, aferrandome de ver a otras mujeres halagando a otras mujeres y cosas así para hacerme sentir que todas las mujeres somos así.

En un ataque de ansiedad fuerte, me puse a averiguar sobre la experiencia que tuve y el porno lesbico y me di cuenta que también muchas mujeres somos así entonces también me calmó en ese momento.

Y se me volvió una adicción el buscar sobre eso y leer todos los días para sentirme una más.

Hasta que dejó de tener efecto y encontré el foro.

Y ahí empecé a ver un poco diferentes las cosas y me aferre a que puede ser toch. Y me sirve. Me sirvió mucho al principio.

Pero, acá estoy, otra vez, la ultima vez que me metí acá fue una semana despues de haber hecho este post.

No se si será una especie de comprobación, pero me ayuda a sentirme que no soy la única que pasa por esto, y que hay historias muy parecidas a la mía

Por momentos creo que no es toc. O me cuesta creer que se trata de toch. Supongo que es mas de lo mismo, no ?...

Te agradezco que me hayas contestado, ya que con tu historia me sentí muy identificada :).

Te mando un beso y espero que estés muy bien!

Lili

22 October, 2017 - 22:20

Hola! pues si...uno duda de si es toch o es una forma de negar "LA VERDAD"...jeje, creo que a todos nos pasa.Ahora ya me gusta alguien de mi trabajo y me estoy volviendo loca de antemano (me refiero a un hombre claro). Todo es una tortura, no me aguanto la ansiedad. Estoy con crisis de angustia todo el tiepo. Ene stos dias voy a ir a una psiquiatra porque creo que necesito ayuda extra....Bueno, estamos al habla!!! Saludosss