Mi hisoria antes y después del TOCH

Hola amigos,Contaré mi historia como parte de una etapa de desahogo y de mucha incertidumbre que es en l que vivo actualmente.Bueno, este problema se me ocasionó por allá del año 2014 donde tenía como miedo de que no se me erectara con mi novia o la satisfaciera a la hora de tener sexo. En ese tiempo yo tenía 24 años y antes de esto todo había sido heterosexual de verdad. Tenía novias, me enamoraba de mujeres, salía con algunas otras y tenía sexo con ellas. Nunca he tenido contacto emocional o sexual con algún hombre porque pues ese tipo de cosas pues no me llaman la atención. Recuerdo una vez, solo una vez cuando era muy chico mi perro me empezó como a bombear y creo no recuerdo bien como que me deje y me puse como en posición pero tenía como 11 años y pues era un perro, vd? Esto ha sido lo mi mayor acto homosexual y fue con un perro, no con un hombre. Estoy sseguro que si hubiera sido un hombre no lo hubiera hecho ni nada.Bueno, a esto no le preste atención y seguí mi vida y pues fue heterosexual, como les comentaba, padía pasearme por la calle y de pronto ver a un hombre "atractivo" y decir "maldito suertudo" o " si yo fuera igual de rostro que el seguro tendría muchas mujeres" pero eso era todo lo que me pasaba al ver un hombre. El ver algún acto gay o lo que tenga que ver con eso a veces lo repudiaba y otras veces pues me hacía el obsiso y no lo veía por que es algo que no me interesa en lo má mínimo. En ese tiempo no tenía broncas con los homosexuales, es mas, tenía dos amigos que viven en mi cuadra que desde chicos lo eran, se les veía y no pasaba nada.Practiqué deportes toda mi vida y me la vivía dentro de vestidores donde veía a los hombres completamente desnudos y no me provocaba nada ni me pasaba por la mente algo. Era practicamente una persona normal heterosexual sin broncas.Cuando empezó este problema, primer fue por el miedo a la falta de excitación, después, fue miedo a no complacerla y todo esto se fue al problema gigantesco "MIEDO A SER HOMOSEXUAL"Ddesde que tengo el problema, no he podido estar bien en ningún lugar, las primeras etapas fueron un martirio porque tenía mucho miedo, lloraba, no quería salir de mi casa y hasta me sangraba la nariz de tanto pensarlo.Personas que antes veía y no me generaban nada, ahora me generan ansiedad con solo verlos. Desde familiares, amigos hasta desconocidos. Mi problema principal ha sido el MIEDO A ENAMORARME DE UN HOMBRE.  Esta característica o etapa del TOCH ha sido mi gran desde que empezó la obsesión. Hubo una vez donde sentí que ya iba a salir del problema, me veía liberado, las ideas poco a poco se borraban pero me obsesioné con la idea de que podía enamorarme de un compañero de trabajo y PUM! Todo regresó.Estuve tranquilo por un tiempo hasta que hace como mes y medio regresó la idea de poderme enamorar de los hombres y desde ahí no he podido salir del fondo, al contrario, me meto más a esa idea y ahora tengo miedo de que pase enrealidad.Hace poco me paso con un jefe que tuve donde perfectamente yo detecté que solito me sabotié porque desde que llegué al trabajo entre con miedo y con la idea  "que tal si te gusta tu jefe" cosa que pues me altero. Al principio si me pegó pero muy leve. Conforme fueron pasando los días todo estuvo tranquilo hasta que un día que se puso a hablar por teléfono me dije a mi mismo "solo falta que te den celos si habla con su esposa" y parecía que todo lo que me decía a mi mismo se cumplía, no sentí celos pero sentía miedo de que pudiera pasary desde ahí fue muy desgastante la idea de que me pudiera enamorar de mi jefe.Cuando no estaba yo era feliz porque estaba tranquilo pero cuando estaba me daban hasta ataques de ansiedad, nunca le quería hablar y me asustaba la idea de que me hablara. Tanta fue mi desesperación que renuncié a ese trabajo por eso y porque tmp me gustaba.Ahora estoy obsesionado con el, se que no es amor porque lo he vivido con mujeres, con las que he sufrido, llorado, amado, ser feliz, etc. y este solo cuando empiezo como a maquinar las ideas gays aparece solo para que me angustie con la idea. Ya me hice comprobaciones para ver si me excita y la realidad es que no me excita lo gay y con eso estoy tranquilo. Mi problema es que me obsesionó tanto que ya no se que hacer. Se que me salí de ahí por su culap, se que era feliz porque no lo veía hasta me caía mal por mamón pero como que se quedó en mi cabeza por el hecho de sufrir un ataque de ansiedad.Bueno, a todo este problema súmenle que de la noche a la mañana la ansiedad se fue, pero siguen las ideas maricas y siento que mi gusto por las mujeres se esta desvaneciendo( digo desvaneciendo porque hace poco hablé con una chava de tener sexo y vaya que me prendió).Esa es mi historia y no se que hacer...Saludos