Es toch o No aceptación homosexual?

Como están herman@s? Quiero compartirles lo que he vivido este ultimo año y medio con esta situación, que ya no se si es toch o solo un perfecto autoengaño para mi falta de aceptación homosexual. Y también compartirles un poco de mi historia personal.Cuando inicio todo, a mis 30 años de edad, fue muy complicado emocionalmente. Entre en etapa de depresión, ansiedad, pensamientos intrusivos, sensaciones físicas (cosquilleo en área de genitales, ano, dolores en algunas zonas de las piernas, pies, brazos, palpitar en el estomago como de temor) miedos, inseguridad y baja autoestima. Estaba dado a la tristeza, no veía futuro en mi vida, lo veía como un castigo, como lo peor que me pudiera suceder. En esos momentos automáticamente mi mente revisaba en mi pasado, me acordaba de los juegos pre sexuales a mis 8 y 10  años con amigos de mi mismo sexo. También me acordaba de haber tenido relaciones a mis 25 años con travestis, incluso en la primera ocasión que lo hice busque que me penetrara pero al final no se pudo. Todas estas sensaciones que mencionaba, las atribuía a que si es porque soy homosexual y me gustaban los hombres.Mi pasado me parecía una mentira, una farsa, algo que Yo había creado para no afrontar el hecho de que era homosexual. Empecé a querer encontrar una fórmula basada en mis vivencias del pasado y a lo que sentía en esos momentos o lo que fuera que de una vez por todas me dijera si era o no era.  Todo esto se me junto y me empezó a atacar la cabeza, era un tema de todo el tiempo y todos los días. Al ver hombres en la calle, atractivos y no tan atractivos, tenía un sensación estomacal incomoda, como de miedo creo Yo, como de ansiedad. O también a veces tenía cosquilleo en el área genital o en veces hasta en el ano. Había imágenes sexuales incomodas, que me ponían mal, que me preguntaba porque me estaba pensando en eso. Era algo que me ponía mal emocionalmente. Llegue a platicarlo con mi papa y mi mama, como una aceptación de que era gay pero lo había ocultado por que no lo sabía. Ellos me demostraron su amor, aunque les costaba un poco creerlo porque dicen que nunca había actuado o demostrado algo así. Lo llegue a platicar con mis amigos mas cercanos, de alguna manera me “aceptaba gay” algo que también les pareció un tanto extraño pero también me demostraron su amor.  Para ese entonces, no quería salir de mi casa, ya no quería ver el futbol, no quería ver a mis amigos, cerré mi facebook. Lo que quería era evitar ver hombres y sentirme más mal, porque los veía y muchas de las veces como que mi mirada automáticamente se iba a ver el área genital o el trasero de los hombres, pero eso me ponía mal, muchas de las veces me decía mentalmente que no quería voltear a verlos para que no pasara eso pero en seguida pensaba que me estaba reprimiendo y que era un gay reprimido.Estaba en una etapa de depresión, no podía pensar en nada mas, no quería y no podía trabajar, hacer deporte, salir a la calle porque mis ánimos no me daban para nada,  más que para estar acostado rumiando todo el  día tratando de encontrar la respuesta y tratando de digerir el trago amargo.Mis síntomas de homosexualidad aumentaron, me sentía débil, inseguro, todo el tiempo ponía atención a mis movimientos, si eran afeminados o no, a mi voz, etc. Incluso lo más fuerte fue que empecé a sentir que era mujer y que mi alma o mi esencia era de mujer y que no lo había visto así. Me ponía muy mal ahora ver a mujeres, porque según Yo me reflejaba, como que por verlas me iba a hacer Yo mujer y que inevitablemente en un futuro me iba a cambiar de sexo. También al verlas empecé a tener sensaciones incomodas en el estomago. Esto era lo que mas me afectaba, lo que más me deprimía y me inmovilizaba de miedo, en cuanto sentía algo así me refugiaba en mi mente y trataba de encontrar alivio. Iba con dos psicólogos  conductivos conductuales al mismo tiempo, también con psicoanalista, con una psiquiatra, con curanderos, chamanes, ceremonias de plantas medicinales (ayahuasca, hikuri, temazcales, renaceres, etc) Si encontraba alivio por momentos o a lo mucho por un día o dos días, pero después lo mismo.Para mí lo mas complicado es ver hombres atractivos,  porque creo que en realidad si me gustan, que siento atracción sexual y de ahí se desencadena toda la actividad mental.  Actualmente estoy tratando mi tema de alcoholismo y drogadicción, que venía arrastrando desde los 15 años. Me interne en un centro de tratamiento el pasado octubre y salí en febrero de este año. Actualmente vivo en “casa hogar” de AA que le llaman medio camino. El internarme fue algo muy complicado, porque es un centro de tratamiento con disciplina muy dura y solo hombres. Entonces me complico mucho la vida ahí, había hombres atractivos y yo de verdad si pensaba que me gustaban pero a la vez no podía “aceptarlo”, porque según yo no iba con lo que Yo quería en realidad. Pero si parece muy real como ese gusto, me ponía a comprobar, que ya muchas veces pensaba que ni lo hacía como comprobación si no porque si quería, que no me hiciera pendejo me decía mi mente.Pero el dejar de tomar y drogarme, a mi sorpresa ha sido lo más fácil, lo que si me ha costado mucho trabajo es darme cuenta de todos esos defectos de personalidad que desde siempre he tenido y que los intente hacer desaparecer o llenar, según Yo, con el alcohol y drogas. Yo de esto no me daba cuenta, pero empecé  a recordar y desde una edad temprana me sentía menos, con baja autoestima, tomaba actitudes violentas para no demostrar temor, debilidad y mis complejos ante los demás. Me sentía menos.  De lo que Yo recuerdo, esto fue muy marcado a partir de la preparatoria. Me comparaba mucho con los demás compañeros, amigos, quería verme malo, rudo, si veía que un amigo tenía mucho pegue con las niñas me daban celos, quería ser como él o quería gustarle Yo mas a las mujeres. Me costaba mucho trabajo entablar una conversación con una mujer, era muy inseguro, siempre daba por hecho que iba a estar muy difícil conquistar a una y mas si era una que me parecía atractiva, guapa, bonita que me gustara. Me daba miedo a verme pendejo (en México pendejo es como estúpido, idiota, inútil) a que se burlaran de mi, a que me rechazaran y no gustarles. Por otro lado si había algunas mujeres a las que Yo les gustaba, pero ellas a mi no eran las que me gustaban, porque siempre he sido muy especial para que me gusten una mujer. Cara bonita, facciones finitas, piernas sexys, trasero llamativo, tono de piel moreno claro, bronceado o morena pero no tanto. Inteligente, interesante, no interesada por lo económico, que sea de espíritu libre, que le guste la naturaleza, etc.  Jajaj (nunca había hecho estoy y hasta ahorita me doy cuenta que tan especial soy con esto).Otras cosas de las que me he dado cuenta de mi persona es que yo pongo como prioridad el atractivo y belleza de las personas, lo relaciono con que son mejores personas, mas interesantes, que valen mas, que son mejores en lo que hacen, etc. Tanto en hombres como en mujeres. Esto es algo que no me gusta y hasta me molesta, porque Yo quiero ver a las personas por su interior no por su atractivo físico. Es algo que quiero cambiar. Me cuesta trabajo acercarme con hombres porque me siento menos, me siento diferente, como yo ya me siento homosexual siento que no puedo compartir momentos con ellos y que cuando hablan de mujeres yo ya no puedo opinar y hasta me da miedo y me la pienso en opinar porque siento que estoy siendo falso, que estoy engañando. Me cuesta trabajo acercarme con las mujeres, porque no me gusta y sentirme como si fuera una amiga mas, que no soy del tipo hombre provocativo ni coqueto y que mi relación con ellas es mas como de un gay con una mujer. Trato de que me todas las mujeres, asi sean feas y bonitas, me gusten, sienta alguna atracción por ellas, aunque sea del tipo sexual, pero no siento nada, hasta hay veces que no quiero hablarles, que me aburren, me enfadan, me molestan, como rechazo. Y eso me lleva a pensar también que soy homosexual.He “salido del closet” en el grupo de AA, para intentar encontrar la paz y el bienestar, para según eso trabajar con la aceptación. Pero cuando lo hago me siento incomodo con los demás porque siento que no soy Yo y a la vez siento que me están juzgando y no me gustan que piensen que soy gay porque yo lo veo como algo denigrante y me siento juzgado de la misma manera como Yo lo hago, una contradicción.  Aun compruebo mucho, por ejemplo en mis erecciones cuando me masturbo pensando en mujeres y cuando me masturbo cuando he visto pornografía gay, porque si lo he llegado a ver. Siento que mis erecciones con mujeres son mas débiles y que eyaculo rápidamente con un placer de mediano a bueno. Y algunas veces con pornografía gay, hay erecciones mas fuertes y eyaculaciones también. Entonces como resultado me lleva a pensar que si soy gay. Pero como que mi mente o mi ser, ya no se que sea, no deja de luchar en que si me gustan las mujeres, Pero aquí me lleva a pensar que Yo lo estoy forzando como toda mi vida lo he hecho según Yo para evitarme el dolor de aceptar mi homosexualidad.Ahora ya no siento muchas de las sensaciones que antes sentía, o si las siento son mas esporádicas, y eso me hace pensar que ya mi mente y mi ser esta aceptando finalmente mi realidad, la homosexualidad. Porque hace tiempo, recuerdo que entre a una página donde compartían personas con preferencias homosexuales y uno de ellos decía que no le es fácil aceptar su homosexualidad, que es por etapas, primero la confrontación, la negación, culpa, resistencia y al final la aceptación. Cuando lo leí en su momento me dio como ansiedad y me puso a rumiar, pero ahora no siento nada y siento como si estuviera en esta última etapa de la aceptación.En fin, esto ha sido lo que he vivido en este último año y medio y un poco de mi historia, que anteriormente ya la había compartido más completa en este foro. Espero no haber puesto a nadie mal, Yo solo quería regalar un poco de mi experiencia.Bendiciones,