¿TDOH, TAG, Homosexualidad reprimida o qué es?

Hola soy un hombre de 21 años que actualmente es estudiante de psicología. Hace aproximadamente 3 meses vengo con una duda recurrente sobre mi orientación sexual, la cual nunca había tenido y mucho menos se me pasaba por la cabeza, ya que desde mi infancia me han gustado mucho las chicas y de niño solo pensaba en ellas, además se me da fácil con ellas pues instaurar conversaciones, tener algún tipo de relación sentimental o sexual con ellas, además soy una personas que les parece muy atractivo (a muchas mujeres) y jamás he sido una persona introvertida (también soy artista), así que no soy un chico sin posibilidad de liberar tensiones sexuales ni sentimentales. Bueno mi historia como ya dije empezó hace 3 meses aproximadamente en una clase de vertiente psicoanalítica (no me gusta el psicoanálisis, soy más cognitivo, aunque me parece Freud, Lacan, etc. grandes autores, pero solo autores) estábamos debatiendo sobre la homosexualidad como lo veníamos haciendo ya por unas semanas, en dicha clase participe con un planteamiento el cual afirmaba que la homosexualidad <<tiene factores genéticos (los cuales se podrían expresar en determinado ambiente), sociales (aunque cada vez poco se tiene en cuenta), la parte gonodal, la irrigación de algunas hormonas (eso ya es más genético) y de la percepción que el individuo tenga de sí>>, cuando culmine mi frase vi a mi docente (con la cual tuve muchas fantasías sexuales, hasta incluso pensé en coquetearle) con una sonrisa en la cara (la cual a mi parecer era de mofa)  e inmediatamente inició diciendo  que la sexualidad es solo psíquica apoyándose en algunos planteamientos psicoanalíticos, los cuales me generaron displacer (más que por lo que planteo,  fue la forma en la cual se burló de mi durante toda la clase) e incluso un estrés que me impidió participar más en clase. Mágicamente me empecé a sentir mal y gire mi mirada a un compañero del lado el cual me estaba hablando, automáticamente inició el pensamiento que me decía <<le estás mirando los labios, quieres besarlo, ¡bésalo!>>, me generó ansiedad y gire mi mirada a otro lado (jamás me había ocurrido esto y lo extraño es que después de ese estrés todo comenzó). Seguí asistiendo a esa clase, pero con el pasar de los días se me iba volviendo algo más tortuoso hasta el punto que deje de asistir a la universidad por dos semanas, porque ya no era él sino que me pasaba con todo hombre que pasaba por mi lado, observaba por televisión, por redes sociales, escuchando voz masculina por radio, al viajar en el metro o en algún medio de transporte, caminando, etc. ¡Me gustaban todos según mis pensamientos! Sin importar que fuese alto, bajo, bonito, feo, niño, adulto, viejo, ¡todos! Llego al punto de generarme depresión ya que creía que era gay y que nunca me había dado cuenta, pero me cuestionaba ¿cómo puedo tener una sexualidad reprimida por casi toda mi vida y no darme cuenta de ella? ¿Cómo se puede ocultar la biología? ¿Cómo me pueden gustar los hombres hoy si nunca he sentido un placer sexual ni sentimental? ¿Es posible qué después de mi pubertad y principios de mi adolescencia reprimiera un gusto por los hombres? Pero a todas estás les daba respuestas las cuales mi cerebro no aceptaba, ya que hasta por lo que he leído y lo que sé, la orientación sexual no es algo que se cambie mágicamente y se establece en la etapa de púber y en la adolescencia, lo cual mi cerebro negaba.  Pasaron más los días y mis recuerdos empezaron a ser alterados, ya que mi mente me decía que estaba enamorado de todos mis amigos (los que tuve desde mi infancia hasta hoy) y nunca me di cuenta (también apoyándome en una afirmación de Freud que dice que reprimimos ese deseo sexual por los hombre y lo transformamos en amistad, más o menos así reza no lo recuerdo bien), también aumento a niveles impresionantes mi ansiedad ya no quería salir de mi casa, ver a mis amigos e incluso ir a visitar a mi novia (aunque el amor que siento por ella siempre ha sido más fuerte, a pesar de la ansiedad y el temor que tengo), era algo demasiado exasperante y tenía miedo de que mi relación se dañara por ello (aunque aún tengo el mismo miedo).Los síntomas que me dan es que se me aumenta mi frecuencia cardiaca, me tiemblan un poco las piernas, se acelera mi respiración, se genera una angustia constante, me siento muy mal, mis pensamientos se inundan con ideas no placenteras, me tiemblan los labios (al ocurrir esto, salen ideas diciendo que quiero besar a dicha persona), me dan ganas de huir. Aunque generalmente trato de seguir socializando con las personas, siguiendo mis conductas habito (las cuales también dice que son de homosexuales como tener aretes, cruzar las piernas al sentarme, hablar al molestar con una voz aguda, decirle a mis amigos que los quiero o abrazarlos [es normal en mi contexto colombiano], mirar la expresión de hombres [miro por igual a las mujeres, pues me encanta analizar como la conducta de las personas], etc.) y evitando dichos pensamientos (me baja mucho la ansiedad y esos pensamientos), pero aún siguen latentes y me perturban, empero, los menguan. Tengo mucho miedo de ser homosexual, no porque sea homofóbico (soy pro gay, tengo muchos amigos homosexuales y los acepto y los quiero, así como son), sino porque nunca he sido así, siempre me han gustado las féminas y hoy me siguen gustando (aunque siento que la ansiedad ha bajado un poco mi deseo por ellas, tengo miedo a perderlo, ya que me encantan las mujeres y sus cuerpos desnudos me enloquecen ¡son la expresión de la perfección creada por las deidades!). Tampoco tengo la religión como algo importante en mi vida (pero creo en Dios), así que tampoco se deriva mi miedo a que sea “mal visto” por Dios o por la sociedad (mi generación es muy tolerante con las personas distintas), sino porque no me siento yo, como si tuviera una despersonalización y no quiero dejar de ser hetero (pues me encantan las féminas). Sabe si yo fuera gay desde niño lo aceptaría, pues no cambiaría mi felicidad por hacer feliz a mi círculo cercano (al decir esto mi mente, ya salió que soy gay ¡ja ja ja…!). Sé que no soy homosexual ya que en la compulsión que tuve de comprobar miraba a los hombres y me quedaba fijo cuando mi mente me decía que me atraían, pero no sentía una sensación como cuando me siento atraído por una mujer, en su lugar sentía miedo y ansiedad (comprobando que no era una atracción física, sexual o sentimental). También observe tres veces pornografía gay y no sentía nada ni una erección, me daba igual como si estuviese viendo un par de perros teniendo relaciones (no es comentario discriminador, solo quería hacer una similitud por lo que sentía, en pocas palabras ¡nada!) así que mire el tercer vídeo porque creía que era por el miedo (el cual no tenía) así que observe la tercera vez y me genero asco (porque realmente fue asqueroso, no fue una relación sexual de solo penetración), aunque tampoco ni una sensación de placer. También compare mis reacciones con una chica que me gusta, con la de mi un chico que “me gusta” y fue diferente, con la chica siento erección y ganas de besarla que me genera placer e incluso empiezo a coquetear; con el chico siento miedo y ganas de huir (provocado por la ansiedad), no hay erección y después del rato hablar no siento nada se va todo.Hay veces me entra mucha ansiedad e incluso lloro mucho, pues no quisiera perder a mi novia ya que la amo y lo siento (llevo 18 meses con ella), ni tampoco el gusto por las féminas (aunque cuando estoy calmado me parece estúpido pensar que un día me dejarán de gustar).Quisiera dejar de sentir este miedo y volver a estar tranquilo, en esa época que no pensaba en la posibilidad de que me gustara un chico, en la que era tranquilo y solo me preocupaba no estudiar y no aprender. Quizá sirva un poco pero antes he tenido pensamientos que se podrían considerar de TOC o de TAG (aunque el TOC es derivación del TAG según el DSM V), como que de niño tenía el miedo de dormirme porque moriría, tenía miedo a los payasos, a los mensajes subliminales (siempre he sido muy curioso con el misticismo, aunque no creo en él), a morir solo, que si veía pornografía me iba a ir al infierno (fui criado en una familia evangélica, la cual no es hoy), que si estaba al lado de un gay me iba a violar (vencí ese miedo :p) y ahora este (que lo considero una locura, sé que no hay heterosexualidad pura pues somos animales y es normal que un ser humano de sexualidad definida en cualquier momento de su vida [o nunca] sienta atracción por alguien del sexo no deseado, pasa mucho, pero no es el caso conmigo [y creo que eso nunca me pasara] ya que no hay placer ni enamoramiento, solo miedo y pensamientos obsesivos diciendo que me atrae todos los hombres, aunque hay días que baja y soy feliz, pero llega el miedo ya con algunos hombres, en otros días es con todos). También fui diagnosticado con hiperactividad en mi época escolar y he tenido ciclos depresivos (hasta estaba medicado por ello), pero a pesar de todo esto jamás he sido una persona poco sociable, pues tengo una personalidad histriónica y me gusta ser el mejor para todos en lo que me dedique hacer.Así que sé que este miedo es irracional y estúpido pues revisando mi historia, siempre me han gustado las mujeres y he tenido sexo con muchas y me he enamorado de dos, pero me han atraído ¡uff demasiadas!Espero su ayuda, aunque tengo miedo a que me digan que soy homosexual y pues si es así, me es muy difícil creerlo ya que ¡nunca me han gustado los hombres! Ni cuando preste servicio militar, ni cuando jugaba en las divisiones menores de un equipo de mi país ni cuando me han hecho exámenes médicos en mi falo (ya que soy un poco cuidadoso con mi tema sexual, ya que le tengo miedo una ETS así que siempre dos veces al año e incluso 3, me hago exámenes de ETS, porque hay veces soy muy descontrolado, bueno ahora que tengo novia no, pero antes sí).   En este mismo instante tengo ansiedad y miedo por lo que me digan, hasta incluso por decir lo que está en mi escrito (pues mi cerebro me dice que soy gay y pues yo sé que no lo soy), pero bueno es una forma de terapia para mí (así lo veo). No busco ayuda psicológica porque me genera un poco de temor que me salga un psicoanalista y me habla de que es algo que tengo oculto y mi ICC lo libero, aunque ahora sí estoy en conversaciones con una cognitiva ya que creo que lo mío se solucionara con una TCC (según mi concepto pero espero a ver en que me puede ayudar con esto).  ¡Gracias por leer estás letras y espero que no sea de confusión para otras personas!