Toch?

Es la primera vez que escribo acá, así que me gustaría intentar englobar todo lo más que pueda.

Tengo 24 años y hace exactamente un año y días sufro de ansiedad. Había tenido 3 a 4 ataques de pánico aislados, a los cuales mucha atención no les presté. Hablaba mucho con mis padres de eso y me sirvió mucho para que no volviera a pasar.

Vivo hace 5 años fuera de casa y me manejo de forma totalmente independiente. Al mudarme a otro país, mi papá no estuvo del todo de acuerdo y tuvimos, desde ahí, muchos problemas. De hecho, hablábamos lo justo y necesario, él me decía cosas muy feas en su momento y bueno, terminamos teniendo una relación muy mala, violenta. Más que nada con palabras. Con el tiempo, fuimos acercándonos y luego de yo tener una relación con una persona muy, muy especial, pudimos ambos, superar nuestros encuentros y desencuentros.

A todo esto, durante esos 5 años pasaron muchas cosas. Me enteré de muchas cosas. Me acordé cosas de la infancia que me ponían mal, me empecé a cuestionar muchas cosas. Hacía como si nada pasaba, como si nada importara y sí, importaba. No estaba bien así.

Con mi mamá siempre tuve una buena relación aunque ella, por su crianza e historia de vida, tiene su forma de ser particular. Es de las personas que a veces, para evitar sufrir, prefiere minimizar la situación y decir "no te preocupes, no pasa nada".

Cuestión:
Hace un año que estoy "padeciendo" en cierto modo esta suerte de enfermedad. No tomo ni estoy dispuesta a tomar medicamentos para nada. Intento siempre entender que nada, que estas cosas son creadas por mi mente. Fui a un psicólogo cognitivo conductual y me había hecho muy bien pero, por motivos varios, lo tuve que dejar. No juzgo a la gente que lo cree necesario, solamente quiero creer que no necesito medicamentos para sentirme bien. Intento refugiarme en otras cosas, con gente. Intento no aislarme. Intento seguir haciendo todo lo más normal posible por más que mi mente no me dé respiro.

La cuestión es que tuve de todo tipo de tocs. Tanto tocs homosexuales, tocs del miedo a la esquizofrenia, toc a matar a alguien, toc a las enfermedades y toc a ser psicópata.

Todas estas cosas con el tiempo me fueron bloqueando un montón. A veces creo que realmente no siento más nada. Estoy bloqueada a todo. Anoche, después de mucho, tuve una noche fea en donde me levanté a las 2.30 intentando controlar las emociones y pensando que, definitivamente tenía esquizofrenia. Creía que podía pasar algo, volverme loca. Hoy, durante el día, pensaba en si realmente soy mala y no lo sé. Lo peor de todo es que siento esa "ansiedad" pero ya no sé ni qué está mal ni bien. Creo tantas cosas. No sé, la angustia va y viene. Pero desde que me puse a pensar que podía ser una psicópata siento que no siento nada, que soy mala, interesada, que lo que yo hago es siempre para intentar sacar provecho.

Y, lo más increíble es que NUNCA antes había sentido algo así. Jamás me había desconocido tanto en la vida. Creo que, es eso mismo, lo que hace que esté "agotada" de todo esto. Es como que siento que no tengo sentimientos. Que no puedo expresarlos. Que no puedo dar ni recibir amor. Todo lo controlo, todo lo mido, todo lo "sobrepienso". Siento que no soy buena y que podría hacer daño a alguien. Siento que no sé qué es bueno o malo. Qué pasa? Alguna vez sintieron todo esto? Trato de seguir haciendo mi vida lo más normal posible, intento no limitarme a nada. Intento no dejar que me domine. Cuando tengo relaciones con mi novio siento que tengo imágenes intrusivas, siento que no me gusta, que no puedo, que está mal. Cuando veo a la gente siento que voy a hacerles daño, me imagino haciéndoles cosas.. Todo eso me genera ansiedad pero no ya el miedo que sentía al principio, cuando recién me pasaba.

Entonces, qué pasa? Es normal eso? El que la sensación del miedo físico o angustia desaparezca, sienta sin embargo ansiedad, un poco de desrealización, y no entienda qué está bien o qué está mal?

Siento que estoy volviéndome en mala persona. Que no puedo avanzar y que está todo mal.

Si alguien puede decirme qué le pasa, qué piensa sobre loque me pasa.