Aprovechando los momentos de lucidez

Hola! La verdad, estoy aprovechando que entre anoche y hoy he estado un poco mejor, veo las cosas en perspectiva y todo esto, necesito sacar algunas conclusiones. Por ejemplo, lo que a mí me falta posiblemente es expresarme, hablar, desahogarme y luego me siento muchísimo mejor, porque justo anoche la estaba pasando super mal, pero me puse a conversar con mi mamá de la vida, de mi futuro una vez termine mis estudios o en general de la gente a mi alrededor, y pasado un rato, me sentí mejor y olvidando un poco el toch. Siempre he sido una persona muy cerrada, tímida y aislada del mundo, y aunque diga o pareciera que eso no me afecta, claro que lo hace. Al final, si tengo tanto afán por encontrar novio, si me enoja que todas mis amigas tengan novio menos yo, el problema es que hay una parte de mi vida que no puedo cubrir por culpa de mi timidez e inseguridad, porque no es que no encuentre a nadie que me guste lo suficiente, sí hay chicos que me han gustado mucho, pero jamás consigo acercarme lo suficiente. Además, soy la típica chia que prefiere quedarse encerrada en su mundo, leyendo, viendo series o escribiendo, y respecto a esto último, soy muy celosa de mis cosas, de mis historias que escribo, basta que una persona las lea o me hable mucho de ellas para que yo sienta que me las han robado, que ya no es mía y eso me desanima a la hora de continuarla.
Al final, creo que soy un mar de contradicciones, porque digo que quiero dejar de estar sola, pero a la vez no soy capaz de abrirme, porque aprecio demasiado mi intimidad. Por eso también el toch me ataca con mi mejor amiga, porque aunque yo jamás la vería como una posible pareja romántica, con ella siento confianza y ahí vienen estos pensamientos intrusivos a decirme "te gusta, te gusta"; pero luego en estos momentos de lógica, digo "obvio que me siento cómoda con ella, ¡si es mi amiga! uno se siente cómodo con los amigos, sino serían simplemente conocidos".
Además, respecto al toch y la ansiedad, utilizo dos frases para mejorar en esos momentos en que ya no doy más: primero "Si me gustara, no se sentiría así de mal, no sentiría mi vida en un agujero negro ni me desesperaría de esta manera que no me deja ni comer ni disfrutar nada de lo que siempre disfruto de la vida"; segundo, "no puede gustarme x persona, no estoy concentrándome en ella, sino en lo que me dicen los pensamientos, cuando a mi me gusta alguien (hombre) pienso en esa persona, en cómo es, en cómo se ve y en cómo me SIENTO yo a, hablarle o verlo, no en lo que me dice la cabeza".
A pesar de todo, creo que el toch no es algo del todo malo, no me malinterpreten, esto es lo peor que me ha pasado en mi vida (al menos así lo veo ahora que lo estoy viviendo), pero si no me hubiera ocurrido, no habría encontrado la manera de ver otros aspectos de mi vida que me afectan y mucho, por ejemplo, la timidez, inseguridad, mi pánico a engordar (porque miedo se queda corto), la envidia, los celos, no poder sentirme feliz por el resto, y podría continuar por horas.
¿Qué opinan de esto último? ¿Creen que el toch les ayudó a ver otros aspectos de su persona que estaban gritando por atención? Al final siempre he tenido la creencia de que todo pasa por algo.