Las comprobaciones..

Buenas a todos, lamento MUCHO de verdad tener que abrir un tema cada vez que esto me atormenta con A o con B pero necesito apoyo.. Perdonen si soy molesto..

Yo desde.. casi siempre (y sobretodo desde septimo grado en adelante) he tenido un complejo con mi cuerpo porque la verdad es que no me gusta una mierda y me parece lo mas poco masculino que hay.

Entonces, yo cada vez que veia un buen fisico de un actor o persona me llamaba la atencion en el sentido no de atraccion sexual, sino de querer ser como el...

Y yo tengo una especie de comprobacion muy fuerte digamos que es que si estoy en facebook o twitter y veo a un hombre que tiene una foto de perfil en cuero entro a verla, casi siempre por esto de "te gusta???" y a veces para compararme, pero no me parece que sea atraccion porque sencillamente son cosas del momento , con ansiedad, angustia, etc y que luego me olvido. Con una chica que me gusta es diferente, y si es una chica que esta buena o tiene buen fisico ME VUELVO LOCO y listo, no hiper analizo nada.

Y al mismo tiempo, al ver una foto de alguien de mi mismo sexo con mejor cuerpo que yo: me recuerdo SIEMPRE mis defectos fisicos que a mi me pesan y mucho. Recuerdo un dia hace un año cuando fui constante en el gym durante 4 meses y logre avances mas o menos notorios para mi, y me vi al espejo...y me senti tan orgulloso y seguro de mi mismo, al fin me asemejaba a esa figura masculina en mi que tanto persigo conseguir porque siento que yo no la tengo. Mas ahora que estoy semi abandonado por mi mismo.

Lei en un articulo de Martha lo siguiente: "Aclarando los puntos anteriores, se llega a la conclusión que llevando a cabo las compulsiones en realidad se está reprimiendo la propia sexualidad, sin embargo la creencia es que si no hacen reprimen la homosexualidad. Al ser atraídos por el gran imán esos actos, pesan y mucho en la inhibición de la sexualidad genuina, que es la que se ha expresado en todo el sentido afectivo/erótico desde los comienzos de la misma."

Es que cuando veo pasar la foto por la red social o persona por la calle y decido no verla, me llueven pensamientos del tipo "te estas reprimiendo!!" "no puedes cambiar lo que eres" (wtf), acompañado por culpa y luego por ansiedad/angustia al realizar la comprobacion...

No se, voy a intentar no hacer comprobaciones. Pero me da mucho miedo de que en realidad me este reprimiendo.

Porque de verdad, lo juro por dios y todos los santos: la idea de estar sexualmente con un chabon no me es placentera, por mas que tenga el fisico que a mi me gustaria tener. No hay para mi como el cuerpo de la mujer en ese sentido.. Pero esto me bombardea tanto...