Mi historia, toc u homosexualidad reprimida?

Hola, mi nombre es Ivan tengo 23 años. Hace unos 5 o 6 meses comencé a experimentar una obsesión con respecto a mi orientación sexual.
Voy a empezar por el principio,, o siempre fui una persona muy tímida, tanto con hombres como con mujeres, adultos o niños, me cuesta mucho sociabilizar, en este ùltimo tiempo un poco menos gracias a la ayuda psicológica que decidì buscar hace no mas de 6 meses. durante toda mi niñez y adolescencia me sentí excitado siempre por mujeres, siempre consumì pornografía heterosexual, y lo gay nunca me llamo la atención. A causas de mi gran timidez nunca pude hablar con chicas, ni en el colegio, ni en el club de rugby al cual asistì desde los 15 hasta los 21 años, nunca tuve una relación amorosa, sin embrago creo haberme enamorado en algún momento. durante este tiempo siempre levante sospechas de mi sexualidad con mis "amigos", ya que yo fingía ser extrovertido con ellos, pero al momento de hablar con chicas era imposible, me quedaba mudo, y me sonrojaba, y al pasar tanto tiempo y no verme nunca con alguna chica empezaban a correr rumores, y creo que eso fue lo que me hizo abandonar el deporte, que siendo modesto me gustaba y ademas era bueno en el, bueno el tema es que deje todo contacto con el afuera solo iba de la facultad a mi casa, y en la facultad no hablaba con nadie. Mis únicas amistades eran un grupo de 4 amigos que veía siempre para jugar videojuegos o tomar algo. En ese tiempo comencé a consumir marihuana, por mi mismo, no por amistades, solo consumía yo, casi todos los días, me gustaba me sentía bien , me ayudaba a olvidar y a descansar. El problema de la obsesión comenzó a partir del consumo de una droga llamada NBOME, algo parecido al LSD, la consumí 4 veces. La segunda vez fue con gente del club a los que no veía hace mucho tiempo, ellos eran experimentados en la droga, durante el "viaje" en un momento comenzaron a cuestionar mi sexualidad, y eso me genero mucha angustia, (en el pasado siempre que me cuestionaron la sexualidad siempre me ponía nervioso, al punto de quedarme mudo.) Recordé que cuando era chico unos 7, 8 años chicos del barrio donde vivo me tocaban y hacían que los toque, incluso una vez me alentaron a practicarle sexo oral a uno de ellos, y yo lo hice, es cierto que no sabia lo que hacia en eso momento, pero siempre me persiguió ese recuerdo, también que en esa edad creo haber sido violado por mi tio en unas vacaciones que pase con el en una carpa cerca del mar, algo que creo me dejo una herida en el alma muy profunda que recién ahora confirmo.
Durante la adolescencia como dije siempre me gustaron mujeres, sin embrago a veces aparecían pensamiento intrusivos con respecto a practicarle sexo oral a un hombre a partir de mi experiencia pasada. Cuando iba al club en los vestuarios como sabrán eramos mas de 40 hombres desnudos y nunca se me cruzo por la cabeza algún pensamiento sexual, nunca tuve una erección ni nada de eso, eso si siempre me sentí acomplejado con el tamaño de mi pene (16cm erecto), ya lo se es un tamaño normal pero siempre pensé que nunca podría satisfacer una mujer. No soy feo físicamente, es mas muchas chicas me miran y hasta han existido veces que ellas se me acercaban, pero no lograba iniciar ni mantener una conversación.
Mi primera vez la tuve a los 16 años, casi una violación creo, una amiga de mi madre, no muy linda, en la noche de navidad se quedo en casa a dormir, a la noche se metio en mi cama y me practico sexo oral (me gusto) luego la penetre, eyacule rápido, y al terminar me sentí muy mal por mi. La segunda vez fue con una compañera del colegio que era la novia de mi mejor amigo, fue en una fiesta en la casa de otro amigo, con ella tuve sexo dos veces, una en la fiesta (borracho, aunque fue muy erótico y me gusto) y otra en un hotel, que luego de eyacular me sentí mal de nuevo por aver traicionado a mi ex amigo. La tercera vez fue con una prostituta, ( yo habia elegido otra, pero estaba con otro cliente entonces tuve que elegir otra que no me gustaba tanto) no logrè eyacular en los 30 min de turno, tuvo que masturbarme para que lo haga.
Bueno eso fue un poco de mi historia sexual, la verdad ahora que la leo es muy triste.
Luego de consumir esa droga, estuve tremendamente deprimido, sin embargo la consumi dos veces mas, en soledad, una en mi casa, y otra en un recital al que fui con mi hermano. La vez de mi casa fue escuchando musica, y con la droga actica la obsesion se intensificaba al maximo, al punto de que toda la musica que escuchaba era dirigida a que era homosexual, las letras decian eso, en un momento dije bueno soy homosexual, paso la noche al otro dia desperte deprimido de nuevo, y en esa semana comence el tratamiento psicologico, por preocupacion de mi padres. Durante el tratamiento consumi por ultima vez la droga, en el recital, fue horrible la sensacion, senti que las personas de alrededor intentaban penetarme oral y analmente, las sensaciones eran muy vividas, muy reales, me sentia asustado y triste, escuchaba voces que decian que me deje penetrar que disfrute, pero yo no los dejaba en ese momento frenaron las sensaciones y la voces decian, por que no disfruta? que se deje llevar... y ahi termino el recital, aunque seguia muy drogado, abri los ojos, no podia caminan recto, mi vista era como dos espejos enfrentados se dividia igual en dos partes. sentia que todos me atacaban verbalmente, hablaban mal de mi, me cuestionaban todo en mi vida, mis gustos musicales, mi orientacion sexual, mi personalidad, todo estaba mal para ellos, fue algo horrible, un verdadero mal viaje...
Todo esto se lo conte al psicologo y a mis padres. el me dijo que padezco fobia social, y toch, desde que comence a ir cambiè varias cosas en mi, ahora puedo mirar a los ojos a la gente, y hasta mantener de forma un poco mas fluida conversaciones, hasta fui a bailar a boliches y me "comi" chicas, nos las que me hubiesen gustado pero, igualmente la pase bien, hasta tuve dos encuentros con una de ellas, que a pesar de no parecerme muy atractiva, si me gustaba su cola, tenia buen cuerpo, llego a practicarme sexo oral, el primer contacto sexual con ella fueron solo besos y caricas en su auto, en la segunda salida sucedio lo del sexo oral, ella queria seguir viendome, parecia enamorada, por las cosas que me decia y me hablaba todo el tiempo, eso me asustò, ya que no me gustaba como para iniciar una relacion, era mas que nada ansiedad sexual lo que me llevo a salir con ella, entonces deje de hablarle. Cuando bese a estas chicas en todo momento estuve realmente excitado y con una ereccion. Sin embargo aun espero enamorarme, sentir lo que es el amor, ahora estoy saliendo todos los fin de semanas a boliches, conoci gente, la mayoria hombres, y unas pocas chicas, pero todabia me sigue costando hablar con ellas, o sacarlas a bailar, y bueno esa es mi historia por ahora...
ahh me olvidaba realice comprobaciones, mire porno gay, pero no tuve erecciones, ni minimas ni nada, aunque no me causo asco, eso si me imaginaba a mi en esas situaciones y me causaba ansiedad pero no exitacion, a veces miro hombres en la calle, pero no creo que me gusten, sino que los miro y pienso "este debe tener todas las mujeres que quiera" "ojala fuera asi"
es bastante extenso, asi que si llegaron hasta aca muchas gracias por leer, espero sus comentarios