Debo admitir que quizá soy un poco homofobica e influenciable

Hola! Resulta que pensando y pensando (cuando no?), he llegado a la conclusión de que, en primer lugar, soy o fui una persona muy influenciable en mi adolescencia y eso debido a mi inseguridad. En la actualidad intento dejar eso atrás, sigo siendo DEMASIADO tímida, pero fuera de eso, ya no soy del tipo de persona que fui en el colegio. El ambiente en mi colegio era muy "oscuro", por llamarlo de alguna manera, muchas de mis compañeras eran depresivas, lesbianas y vivían con una nube de problemas y yo estaba ahí, al medio, sin ningún atado en mi vida, yo simplemente vivía, y eso me empezó a hacer sentir fuera de lugar, como que yo era aburrida o que jamás iba a lograr encajar con mi vida plena. No sé por qué me sentía así, debería haberme sentido afortunada de ello e intentar ayudar a las que eran mis amigas, pero no fue así, intenté involucrarme y empecé a casi obligarme a sentirme deprimida igual que ellas (esto duró desde los 15 a los 17). Es increíble cómo nos vemos influenciados por el medio, además, yo en ese entonces tenía unas amigas, pero ninguna de ellas me conocía realmente y ninguna de ellas me trataba muy bien, la verdad, sentía que me usaban o había cierta competitividad, sobre todo con la que yo consideraba mi mejor amiga, que siempre tenía las mejores notas, era la más bonita y la más sociable, y aun así, ella insistía en hacerme sentir su sombra. Es decir, al final la culpa no era de mis compañeras (no toda al menos), sino mía por ser tan débil de caracter e influenciable, me dejaba llevar por el medio para encajar. Es horrible admitirlo, pero es así. Por eso me inventé incluso que me gustaba una compañera, porque estaba aburrida, todas vivían sus vidas amorosas (las más sociables fuera del colegio, las lesbianas dentro), y yo era hetero pero muy timida, quería emoción y esa chica parecía interesada en mi, pero yo jamás me vi en una relación con ella ni nada. Era un teatro en mi cabeza. Por suerte, esa época de mi vida ya pasó y me siento mucho más plena: me deshice de las malas amistades, digo cuando algo no me molesta y no me acerco a gente que no me da confianza. Aun me faltan muchos aspectos por mejorar en mi persona, pero bueno, de eso se trata la vida, ¿no? Siempre hay que ir hacia adelante, de lo contrario, no tendría sentido.
Además, he entendido que soy homofobica, no tanto con las lesbianas o gays, más con los bisexuales. No los entiendo y siempre digo que no podría estar con un chico bisexual o que si yo fuera bisexual, no sabría qué hacer, porque no podrían gustarme mujeres y hombres a la vez; y de ahí viene mi miedo de ser bisexual, al menos ese es un factor bastante influyente. Esto es porque no entiendo a los bisexuales, para mi es algo completamente diferente y extraño, y aunque no los discrimino en el sentido de odiarlos, sí me dejan bastante descolocada. Supongo que a veces hay cosas que son así y ya, antes me pasaba más con los transexuales, hasta que una amiga me habló de ellos y me hizo entrar en razón. Ojalá me pasara eso con los bisexuales, lograr comprenderlo, pero me da miedo hablarlo con cualquier persona y que piensen que soy bi o yo misma descubrir que lo soy. Sé que es loco, porque yo cuando me fijo en alguien, siempre es en chicos, me sale natural, aún así, la duda está.
En fin, espero no haberlos molestado con mis divagaciones, sólo quería desahogarme, es más fácil reflexionar cuando uno pone las palabras por escrito. Espero sigamos mejorando. Saludos!