Aceptación

Hola,

Alguien de este foro escribio hace no mucho que la forma en la que se le fue pasando el toch fue por la vía de la aceptación y trabajar con la homofobia y el pensamiento inflexible. Esta persona escribio que aceptó la posibilidad de que pudiera en algun momento hacer algo gay o volverse gay...porque es algo que no se sabe. No quiere decir que acepte ser gay, en esto tiene que quedar clara la diferencia (porque no es gay)
Yo creo que es lo mismo lo que tenego que hacer. Porque veo que rumiando no voy a llegar a nada. Tengo que aceptar que se pueden sentir ciertas atracciones por el mismo sexo y que no se sabe lo que va a pasar en el futuro. LA realidad es que si llega el momento de vivir algo gay y con eso somos "felicies" lo haríamos y no nos importaría nada...si mientras no pasa (o no pasa nunca, lo mas probable) para que preocuparse??? es como cualquier idea obsesiva catastrofica...para que preocuparse???También creo que tengo que aceptar que siempre mire el cuerpo de las mujeres...alcanza para declararme bisexual? no lo se.
Yo veo que mi obsesion no viene por ser lesbiana reprimida...viene por estar obsesionada con la idea. Me la paso mirando y comprobando y pensando no porque me gusten las mujeres en el sentido gay, sino por la maldita obsesión. Como me dijo mi psicologa "no es por ese lado que se obtienen respuestas". Estoy cansada de la obsesion, creo que tengo que aceptar mi lado homo (el que todos tenemos, eh)...
Yo, antes...aceptaba esas cosas, no me importaba nada ni tenia miedo ni ese tema en la cabeza...sí, en algunos momentos me habre dicho, uh pero esto es medio gay o algo así, pero nunca me obsesione, me daba gracia por ahí. Hasta una vez como q me sentí "atraída" por una compañera pero ni puedo decir que sea algo gay, aunque en ese momento pensé que no me molestaría si lo fuera. Aclaro que no me paso nada con esa chica, medio que me sedujo su forma de comportarse conmigo pero bueno, nada mas que eso y un dia me cayo mal por algo q hizo y se me paso todo (también la admiraba porque hacia todo bien). Que se yo, escribo esto como modo de aceptación.
Quiero llegar al punto en que no e importe ser bisexual...porque si no lo soy no lo seré, y porque en mi vida vivo eligiendo hombres. Ni si quiera ya me esta importando "conseguir" novio, y aún así me siguen gustando hombres y quiero pasar el tiempo con ellos.
También me obsesiona que se enteren mis amigas de mis pensamientos sobre esto y me tilden de bisexual o algo así. Eso también me preocupa. Siento que no podría hablar abiertamente de nada así.
Yo antes vivi con una amiga, que una vez me dijo que se exitó con otra chica, y es una chica totalmente hetero. en esos momentos su novio pensaba que nosotras teníamos algo, y ella me lo contó y yo dije "ahh jaja" y no me obsesioné para nada. Ahora con cualquier cosa sin sentido me obsesiono, y la verdad que así no se puede ...porque toch te hace ver cosas donde no las hay y perder la capacidad de discernimiento. Yo pienso que si no pruebo estar con una mujer no saber de "lo que me estoy perdiendo", pero no se si eso viene de un deseo o de una necesidad de comprobación. Pero no me sirve pensar en esto porque que voy a lograr? decidirme a buscar a alguna mujer para probar? pero porqué voy a hacer esto si me da angustia de solo pensarlo...no tiene sentido esa tortura. Y luego pienso, me da angustia porque no quiero "asumir" mis deseos para no ser tildada de bisexual o porque no es algo que quiero? No tiene sendido pensar estas cosas, no tienen solución en la mente. Hoy en día pensar en mujeres (como cosas sexuales/eroticas) me da MIEDO y RECHAZO..asique para que pensar? Ahí me doy cuenta, y pongo en evidencia al pensamiento obsesivo.

Solo quiero estar bien. Y bueno, si algún dia se da que se alinean los planetas para estar con una mujer, lo tendré que aceptar y vivir con eso sin mas, y no darle tantas vueltas.

bueno, que piensan? me gustaría que responda el chico que escribió sobre algo parecido que no recuerdo quien fue.