Es este toc un mecanismo de defensa? Que opinan.

Estoy de acuerdo contigo. Últimamente pienso lo mismo que dices, que cómo podemos seguir pensando que somos lesbianas o gays o bisexuales siquiera si la idea nos hace sentir tan mal?! Bueno, eso es parte de la obsesión, supongo.
En mi caso, siempre me he sentido atraída naturalmente por los chicos. Pero me ilusiono muy rápido y jamás me hacen caso. De verdad quiero enamorarme de un chico y que me corresponda, pero nunca pasa. Me siento realmente frustrada en muchos ámbitos, y siempre ha sido así, como que voy un paso atrás de todos (al menos así me siento). De hecho, al toch le ha dado ultimamente con mi mejor amiga, y hasta hace un par de semanas me ponía celosa porque ella tenía pareja y no le daba importancia (aunque bastaron pocos días para que el toch me empiece a decir "es porque te gusta, te gusta", y así empezó la ansiedad), de hecho, en el instante lo único que pensaba era que ella me estaba traicionando porque yo aún no tenía novio y ella ya había conseguido (en poquisimo tiempo) que la chica que le gustaba la tomara en cuenta (ella es lesbiana), pero obviamente el trastorno no entiende de razones y empezó la ansiedad. Yo la verdad soy bien desgraciada en el ámbito amoroso, nunca me toman en cuenta, soy tímida, insegura y tengo problemas alimenticios, como muy poco, siempre tengo hambre, solamente como lo suficiente para no sentirme mal; vivo con el miedo a engordar, me considero una persona inteligente, pero me cuesta expresarme a menos que tenga muchísima confianza (que solo ocurre con las únicas tres amigas que tengo), además, cuando estoy en un grupo, siempre soy la invisible, la que los profesores no saben su nombre, la que los chicos no miran con agrado o a la que de plano ni le hablan.
Creo que mi caso está muy ligado a esto, a que aunque digo que no me interesa el amor ni el romance, sí me siento mal por la ausencia de este en mi vida. Supongo que hay muchas cosas que debo mejorar en mi vida, ganar confianza y dejar de refugiarme en mi mundo. Además, como dijeron aquí en el foro, puede ser esto una excusa para evitar crecer. Yo ahora estoy en la universidad y me siento muy asustada por mi futuro, estudio una carrera que no era mi primera preferencia, no sé a qué me dedicaré una vez me titule, me va mal en el amor y estoy bajando mucho de peso (tanto porque como poco y porque la ansiedad del toch no me abre el apetito). Lo mejor de mi vida ahora son mis amigas, con ellas las paso bien (tengo 3 amigas, pero por separado, ellas no lo son entre sí), sobre todo mi mejor amiga, con quienes tenemos un hobby en común que disfrutamos mucho, pero por culpa de esta cosa que me dice que "me gusta", ya ni eso puedo disfrutar. Aun así, no pierdo las esperanzas. Sé que no soy lesbiana ni bi, sé que las cosas mejorarán, aunque ahora todo se vea negro. Este es un método de defensa, tienes razón, y TODOS podemos superarlo, solo hay que ser persistentes.
Saludos!

Hola David! Sí, yo creo que es como una "defensa" el toch...es un síntoma que tapa otra cosa.

En mi caso...yo pienso, qué sería de mi hoy si no me hubiese dado el toch? Hasta dónde hubiese seguido con mi anguistia extrema? Cuando me apareció el toch ya venía muuuuy mal por otras cosas, sobre todo por que no le vehía sentido a mi vida, tenia miedo de todo, no sabia que hacer, no lograba conseguir pareja, me llevaba mal con mi familia, me sentia sola, me sentia inferior...etc etc...la verdad que no se puede vivir así.

Luego, gracias al toch...me tuve que enfrentar verdaderamente con mis problemas, y menos mal. Aunque el toch fue horrendo..una de las peores cosas de mi vida, hoy puedo estar agradecida. Que logre gracias al toch?:
1) Encontré este foro y entendí muy GRAVES problemas relacionados a la incapacidad de alcanzar la autonomía.
2) Encontré a una excelente psicóloga que me ayuda realmente en is problemas.
3) Pude empezar más realistamente mi vida, ver mis limitaciones, dejar de lado la fantasía.
4) Empezar a disfrutar más de la vida, dejar de autocastigarme.
5) Empezar a salir de la comodidad de la queja y la angustia eterna.

Tal vez parezca poco pero para mi es mucho todo esto. Y no es que me sea fácil hoy en día...me lamento del tiempo perdido, hoy me cuestan muchas cosas porque estuve años dejándome estar...pero bueno, todo en la vida cuesta y nadie es perfecto. A estas reflexiones me llevo el toch...si no fuera por eso no se si las podría estar viendo ahora.

Asique sí, lo que más recomiendo es trabajar los temas de la autonomía y de la "labilidad" de la personalidad...suelen estar en la base.

Alguien fue o es hipocondríaco?

No se si sere hipocondriaco pero aqui voy, una de las obsesiones más feas que tuve fue la de tener cancer de testiculo, haciendo el autoexamen me descubrí una protuberancia en un testiculo y no le dije nada a nadie porque pense que seguro fue un golpe y como que se "hinchó", meses despues (la protuberancia no desaparecia) en el colegio nos dieron una charla del cancer y salio el cancer de testiculo y nos dijeron que si nos encontrabamos una protuberancia que no dudaramos y fueramos al doctor porque era muy probable que fuera cancer, ahi fue cuando comencé a buscar en internet, por eso siempre digo a nosotros nos deberian prohibir internet jaja, segun el doctor google yo tenia cancer y me quedaban como 3 dias de vida jajaja, me acuerdo que fue muy feo porque me dan ataques de panico y ansiedad y lo peor de todo es que no sabia como decirle a mis padres, y la protuberancia no me dolia y nuestro cerebro es un gran desgraciado y justamente cuando me encontre un articulo que decia que si no dolia no era cancer me empezaron los dolores, dolores que eran como un golpe constante en los testiculos las mujeres no creo que entiendan pero los hombres si me entendera y sabran que es muy doloroso, bueno eso me pasaba tres o cuatro veces al día y en el colegio me daban ataques de panico porque era donde más me dolia, siempre me preguntaban que si me pasaba algo porque como que sudaba mucho cuando me dolio o seguro tenia cara como de dolor y yo decia que nada, fue un día que no aguante el dolor que se lo dije a mi madre de la manera más rapida, mami me encontre una pelotita en un testiculo y me duele mucho puede sacarme una cita en el doctor? y asi fue, casi que en el momento mi madre me saco la cita, fue más lo que duré en poder contarselo que lo que ella me prestó atención, despues de ir al doctor me dijo que no era cancer que era un quiste que podian o no desaparecer y a dia de hoy ya no lo tengo.

Otra obsesion que tuve fue de tener sida, un amigo que por cierto es gay, le habia contado a mi hermana que habia tenido relaciones sin proteccion y que tenia miedo de tener sida y un dia yo le pedi un trago de un refresco que el tenia y me dijo que tenia una herida en la boca pero justo despues de que yo tomara el refresco, digamos casi me muero, porque automaticamente asumi que ya tenia sida, ya me veia haciendo tratamiento, lo que más me tranquilizó fue que a los meses mi amigo se hizo un examen de sangre y salio que no tenia nada porque ya saben para el sida es con varios meses para poder detectarlos pero en esos meses era aquella ansiedad mia porque no sabia si tenia o no sida.

Otra obsesion fue tener cancer cerebral, yo tengo muchas veces episodios de vértigo y los más fuertes fueron meses despues de la obsesion de cancer de testiculo (yo pensaba que era metastico) y en internet (de nuevo) encontre que muchas veces el vertigo es un sintoma de tener n tumor cerebral que fue tanta mi obsesion que yo sentia en mi lado izquierdo de la cabeza justo arriba de la oreja como que yo tenia algo ahi, como que el cancer estaba ahi, fue fatal, todavia a dia de hoy me pasan episodios de vertigo y me vuelve la obsesion de ese cancer pero no es tan fuerte como antes porque fui donde un especialista en oidos y me dijo que mi vertigo era porque tenia una infección en el oido y tambien podria ser porque hay cristales de calcio en el liquido que rodea el oido ya saben que el centro de equilibrio de nuestro cuerpo esta en el oido y ahi cualquier cuerpo extraño provoca vértigo y constantemente tengo que limpiarme bien los oidos porque la misma cera del oido puede hacer como un "taco" o "tapon" de cera que puede llegar a este liquido del oido y provoca vertigo. Estas han sido asi como mis más fuertes obsesiones con enfermedades