Recaídas momentaneas
Hola! Una vez más ha pasado un tiempo desde la última vez que escribí. Las dudas siguen y las comprobaciones también, pero intento no dejarme vencer ni prestarles mucha atención, el problema es que como no le presto atención, hay una voz en mi cabeza que me dice "no te da ansiedad porque eres bisexual". Sí, porque ahora que estoy segura de que no soy lesbiana, el toch viene diciendome que soy bisexual. El problema es que justo ahora me siento un poco mal porque me siento atraída por un chico que es DEMASIADO imposible, algo que jamás va a ocurrir, y vienen estos pensamientos diciendo "te gusta, sí, pero también te gusta las mujeres", y la simple idea de ser novia de una chica ya ni ansiedad me provoca, simplemente no me gusta, no es igual que estar con un chico (eso es obvio jaja). Además, el otro día estaba con una amiga que es lesbiana y pasó una chica muy linda que conozco y le dije "mira, ¿te la presento?" e inmediatamente el toch vino diciendo "te gusta a ti, la encuentras linda". El asunto es que cuando el toch se aleja, se me pasa o no le presto atención, me digo que encontrar bonita a otra chica no me hace lesbiana ni bisexual, simplemente me hace tener ojos y encontrar algo lindo. Aun así, la ansiedad a veces viene por olas y me dice "diles a todos que eres bisexual o lesbiana", solo que ya dura menos, apenas una media hora. Aun así, la sensación es horrible, me dan nauseas y me siento como enferma. Ya sé, eso es la ansiedad.
También me pasa que cuando aparece alguien gay en la tele, inmediatamente pienso "debo decirles a mis papás que soy bisexual". Sigo teniendo el miedo de estar reprimiendome, de que es una parte de mí que odio, pero si fuera así, me sentiría bien al estar con una chica, pero cuando pienso en cómo se sentiría, inmediatamente me siento enferma. No asqueada ni molesta, simplemente mal.
Espero la ansiedad mejore, pero es difícil. Sé que esto puede venir debido a mis problemas de ansiedad (me he obsesionado con otras cosas antes), a mi inseguridad y a la idea de ser constantemente rechazada. Por otro lado, otra cosa que me afecta es que antes me gustaba un chico, pero no mucho, nunca lo suficiente, aun así, nunca fui capaz de acercarme mucho a él por mi timidez, aunque tampoco lo intenté tanto porque me gustaba un poco, no mucho, y mis pensamientos intrusivos me dicen ahora que no me gustaba, sino que me lo inventé para ocultar mi homosexualidad. ¡Y es mentira! No porque alguien no me haya gustado mucho significa que sea gay, simplemente es que esa persona no era para mí y ya. Ahora me gusta alguien, y me gusta muchisimo, como ya dije, pero es imposible y eso me hace sentir mal. Soy un lío jaja
Espero recuperarme, enserio. Saludos y ojalá mejoren. Cualquier cosa la que necesiten ayuda pueden preguntarme y así compartimos experiencias, eso sirve mucho como terapia :)
