mi historia,solo quiero llegar a mi verdad

hola. Estoy aqui en esta pagina porque necesito un lugar donde pueda encontrar paz metal, al mismo tiempo en donde pueda escuchar a mentes abiertas, que no vean la realidad a través de un prejuicio o como yo lo llamo, lente falso, ya que muestra a la sociedad como algo en donde todos no podemos encajar. Por ello lo que me trae el mas que todo el hecho de sentirme por una vez diferente, en el sentido de qué puedo afirmar que toda mi vida he estado estático a mis problemas y nunca he sentido plenitud, jamas he tenido momentos plenamente felices, manifestándose en mi entorno como un sentimiento de estancamiento. DE manera que cuando por fin decidí avanzar como una persona normal, explora el trastorno obsesivo compulsivo homosexual, lo peor que me ha pasado en mi vida. Sin embargo no es el hecho de que sea considerado un enfermo social, sino de sentir que nunca podre ser mas que los demás piensan, que el único aspecto que estaba seguro de mi vida, que me enorgullecía, el cual siempre me hacia sentir diferente era el hecho de saber que era heterosexual, el resto a partir de eso era carreta emocional que yo podía asumir, con el motivo de cambiarlo mas adelante, ya que sentía que tenia la madurez suficiente para afrontarlo.
Pero el hecho de que este trastorno apareciera me hizo ver que mi vida se derrumba ante mis ojos, que lo poco que creía que había construido de mi identidad se mostrara ante mi como una mentira que había hecho creer para pode encajar social mente, fue lo que mas me dolió. A raíz de esto yo tome represalias, me contuve me masturba frecuentemente para sentir el placer, recordar esa sensación que me hacia creer que podría disfrutar a pesar de todo. Sin embargo el miedo me carcomía, no podía dormir el hecho de que tuviera que aceptar que era homosexual me parecía como si alguien me obligara o mas bien que resignara a lo que la vida me había obligado, ya que tenia presente que la mayoría de los gays descubrían su identidad, siendo siempre algo espontaneo. De manera que si el hecho de pensar que era gay, ademas de que tenia que aceptarlo por que se me presento la idea en la cabeza, era lo más asqueroso del mundo, sin ofender a aquellos
Por ello sentí que el tiempo pasa, todo me parecía absurdo, todo para mi era una mentira, lloraba por el hecho de que pensé que perdería a mis amigos, pensé que perdería a mi familia, pensé que me perdería a mi mismo, ya que cabía la posibilidad de que ni yo mismo sabia lo que era. dándome la sensación de la nada, que es como un maldito tanque de vació, crees que por que el tanque esta hecho para contener algo, puede que haya la posibilidad de que haya algo pero no hay nada. Todo esta absolutamente vacío, el tanque crece pero su contenido desaparece con los años o nunca vistes bien que había algo hay.
gracias por su tiempo más adelante daré a conocer más información, aun así quiero saber su consejo ya que esta, como yo la llamo, una razón base por la cual mi trastorno se prolongo más