Sigo pensando que debo asumirme

Submitted by Lili on 26 January, 2016 - 16:46

Hola a todos!

Esta semana volví de vacaciones. Fui al mar con amigas, a la casa de una de ellas.

Esa semana de vacaciones escribí un post por el celular en este foro pero se me borro todo :(

Como escribí en mi último post que sí se publicó, me estaba cuestionando que no se si tengo toch o debo "asumir" mi bisexualidad. Las cosas que me respondieron me parecieron muy bien y me ayudaron a restarle importancia a mis pensamientos.

Sin embargo, me volviò a agarrar el cuestionamiento de que sí soy bisexual. Durante todas las vacaciones y desde antes estuve con esto en la cabeza. Llegué a la conclusión de que sí soy bisexual y que no me queiro asumir. ME pace todas las vacaciones comprobando y me sentia muy mal. Encima, la chica de la casa a la que fuimos es una amiga que me parece MUY linda y peor porque me la pasaba comprobando. La miraba y la miraba y me sorprendia lo linda q es...llegue a la conclusiòn de que sí me gustaba....y me imagine cosas como abrazarla y demas y no me dio asco...me imagine cosas sexuales y sì me dieron asco. Lo peor es que yo ya hablé de esta chica en los primeros post...y es que yo una vez, cuando no tenia la obsesion ni nada, me imagine que no seria feo darle un beso o q pasara algo lesbico porque ella es muy linda...esos pensamientos se me habian cruzado pero no me hicieron problema...en cuanto a los sentimientos no me pasa nada mas q una amistad...y un poco q la trato de cuidar y aconsejar peor porq es mas chica...Pero desde q me agarro el toch le tengo miedoa esta chica, aunque por otro lado es mi amiga. Ahora en als vacaciones la volvi a ver y encima convivimos y tuve que dormir con ella.

Igualmente, antes de las vaciones me junte con otra chica que es una nueva amiga, y como estabamos las dos solas comiendo ya me empece a sentir mal...que fea sensaciòn que no te deja vivir ni disfrutar de al amistad.

Bueno, con todos estos malditos pensamientos estuve de vacaciones...tanto que empece a pensar que son ciertos. Asumì que me gustan las mujeres. Se que no soy lesbiana porque me gustan los hombres...pero si bisexual...miraba a las mujeres de otra forma, pensando que me gustaban...un horror. Escribí aca que al final de todo sì soy bisexual y me tengo que asumir. Lo que sì, entre todos mis pensamientos rebuscados pude advertir que la piedra de toque, lo más real que me afectaba era la duda, la necesidad de comprobar, el pensamiento de "no lo haces porque te reprimes o porque esta mal visto socialmente"...en la base de todo está esta compulsión comprobatoria y no una atracción real por alguna chica...eso viene producto de la comprobación. Esto es Así.

Pero sí es verdad que me gusta ver el cuerpo femenino y que me excita...ya no se si es producto de la comprobacion o es natural en mi...lo comprobe mirando a las chicas ne la playa...me la pasaba mirando, era un horror...pero si no miraba me sentia que me reprimia...me la pasaba mirando como hombre. Eso fue lo más torturante. También miraba hombres y quería qu eme miren ellos...con lo cual me sentía un ente pansexual.

Otro elemento que quiero destacar y del que ya he hablado o me han hablado en este foro es el de la envidia: la verdad que tuve que asumir también que puedo llegar a sentir mucha envidia...sobretodo porque considero que yo no tengo tan buen cuerpo como otras y que ya no soy tan joven...eso me duele tremendamente, me produce una gran herida narcisista..creo que tendré que trabajar eso. Creo que tambièn tengo cierto rechazo a lo femenino..

En fin, a la hora de volver de las vaciones me puse de nuevo a leer en internet cosas como "como saber si eres bisexual, lesbiana, si te gustan las mujeres", etc...y de repente me iluminé y deje de sentir que yo era lesbiana o bisexual...porque? porque describian sentimientos que yo no tengo por las mujeres...no tengo ganas de conquistarlas, ni besarlas, ni tener sexo, ni nada de eso, ni siento nada romántico....en ese momento me senti hetero de nuevo y me alivié...

Bueno, es como un rejunte de cosas lo que conté. Hoy por hoy ser lesbiana/bisexual es un gran miedo que sigo teniendo. Pero ahora estoy segura que ese miedo condensa muchos otros. No estoy segura de no ser bisexual...pero espero en algun momento estarlo...

Les hago una pregunta: cómo puedo estar saber si soy bisexual pero me reprimo o si realmente no lo soy?

Muchas gracias por leer!!!!

Foros: 
Confusiones sobre la Orientación Sexual

Lili

26 January, 2016 - 16:51

aclaración: me excita el cuerpo femenino y los videos lesbicos pero en videossss.
en la vida cotidiana miro todo el tipo sí, y miro todo el tiempo como miran los hombres a las mujeres...y luego pienso que yo siento igual...vivo obsesionada con eso...mirando y mirando..

flaco34

5 February, 2016 - 02:03

A mi me pasa practicamente lo mismo,lo mismo se basa mas que todo en que yo no puedo ver una imagen de un hombre atractivo o de buen cuerpo porque inmediatamente me llega esa idea de que ''me gustó'' y cosas asi....por ejemplo si veo una imagen de un tipo sin camisa y visiblemente de buen fisico,de seguido llegan esas ideas,y si en el momento la quito o quito la mirada,empieza eso de ''aunque no lo veas te gustó'',''mirala de nuevo porque sabes que te atrae'' y todo eso....luego llega la necesidad de comprobar,tener la compulsion de poner la imagen,foto o video para comprobar y asi de una vez por todas salir de eso....verla una y otra vez hasta saber con certeza que eso no me gustó ni me excitó,o de poder verla sin tener ningun tipo de idea,pensamiento o ''sentimiento'',como era antes,que podia ver cualquier cosa sobre eso y me daba igual. Pero seguidamente me llegan otras ideas,por ejemplo,que si la pongo es porque si me gustó y por eso la veo,o en vez de estar comprobando lo estoy viendo porque me sentí atraido,y a la vez si no la pongo,la quito o lo ignoro,me hace pensar que aunque lo haga en realidad me gustó.....esto me tiene demasiado mal y no se que hacer. De hecho hace un instante en el facebook salió una foto asi,y en el momento en que la vi de repente la quité,pero al momento mi mente me decía ''anda mirala,sabes que te gustó'',pero por mas que me decia la mente eso no la puse,hasta que me dió por comprobar para ver si sentí algo...en ocaciones ya con cabeza fria y comprobando con la foto,llegó a la conclusion de que no me llama la atencion ni me gusta y que lo veo como un simple tipo que es bien parecido y de buen fisico,y que no me atrae como cuando veo a una mujer,pero igual la maldita idea está en la mente, y en otras ocaciones por mas que vea y me compruebe con la imagen,la maldita duda y los pensamientos se quedan en mi mente y no se van,y me siguen atormentando con eso de que me gusta y lo veo porque me agrada. Cabe mencionar que al tratar de mirarla para comprobar,no puedo verla por mas de 3 segundos porque me siento muy incómodo al mirarla,como una incomodez o rechazo al ver que es cuerpo masculino y semidesnudo,y me digo a mi mismo que porque verlo o mirarlo detenidamente,si es un hombre ? La mayoria del tiempo y despues de estar comprobando por largo rato,concluyo que simplemente no me gusta,pero al igual me queda como una duda e ideas que siguen de majaderas en la mente,como que la idea no se me va del todo. Yo no quiero ser o llegar a ser gay o bi,siento que no es lo mio ni tampoco me nace o sea algo que yo quiera...solo quiero volver a ser el de antes,el que no tenia pensamientos de esos ni se ponia a darle mente o a hacer caso a esas cosas,tenia certeza plena en lo que era y no tenia nada de dudas.

Lili

5 February, 2016 - 02:41

hola!

sí, claramente estás enredado como vos decís. Es claro que es TOCH...cuando comprobas no te gusta. NO te saca la duda pero no te gusta. Yo me estoy volviendo loca porque si compruebo sí encuentro que me gusta.

Lo que tenes que hacer es terapia para que se te vaya la obsesión.

No te enrosques por favor, no sos gay ni te vas a convertir.

Saludos!!!

flaco34

5 February, 2016 - 02:47

olvidé decir que por mi yo puedo ignorar la imagen y hacerme el loco,pero está ahí la idea de que tengo que verla para salir de la duda esa,y si no lo hago me va a quedar ahí por el resto del dia.
Saludos para ti tambien clarita y gracias por responder.

Sky

27 January, 2016 - 01:19

Hola, tu post si está en el sistema miralo

http://www.es-asi.com.ar/node/9110

sólo que no sé porque extraña razón no es visible.

Clara, sabes algo yo ya estoy empezando a no luchar con las ideas, pensamientos. quiero ser yo, con paz, sea hetero, homo, bi, asexual, pansexual. Sé que no está bien que la angustía y la comprobación este en nosotros. Que ruín es nuestra vida si permitimos el no disfrute de la vida misma por esta cuestión de la orientación. Aunque me ha costado horrores, ahora tiendo a relajarme y no luchar con estos pensamientos. Un día lo note, vi mi tensión en mi cara, en mi cuerpo cuando venía la idea. Ahora llega y digo ok está, y si, no te negaré que me incomoda por momentos excesivamente pero creo que por ser TOC va a estar y ya. Acaso si tienes diabetes vas a arruinarte la vida? creo que no, cree está en buscar cosas que te alienten.

Animo, sea lo que seas, sientas lo que sientas yo de corazón, como muchos que andamos por acá te aceptamos por ser clara, por ser una persona y estamos orgullosos de los avances y caídas que vas teniendo. Un abrazo reparador!

Lili

27 January, 2016 - 06:49

hola!

Muchas gracias por tus palabras!

Y sí, todos somos valiosos seamos lo que seamos, creo que eso no está en cuestión :). Yo estoy dispuesta a aceptar lo que sea...y si soy lo que sea lo aceptaré. Aunque tal vez tenga que terminar aceptando que soy simplemente una heterosexual =P

blackan24

27 January, 2016 - 02:13

Hola chicos primero que nada saludarlos y segundo contarles que siento que esta cosa avanza hacia otra obsesion, ya siento que se me esta pasando lo de ser gay, pero ahora se me inunda la cabeza con que soy bisexual, o sea la misma cosa que ustedes, no se si es que el toc al ver que va perdiendo fuerzas se empieza a alimentar de otras cosas como por asi decirlo evolucionando hacia otra obsesion, claro esta que a veces me vienen los pensamientos en momentos de tranquilidad, y hace dias topé con un post en el que hay un combo rarisimo que tiene sentido a lo que Marta llama gran imán les pongo el link, Clara deberias leerlo a mi me quitó un poco de dudas que tenia, es de un tipo que por tener sobrepeso toda su vida llego a obsesionarse con el fisico masculino y esto le genero el TOCH, la obsesion con el fisico masculino es porque él al tener sobrepeso gran parte de su vida llego a poner como en un pedestal el tener un cuerpo atletico siento que me pasa algo parecido en ese sentido porque un dia de tanta ansiedad me meti a internet, dios xD a nosotros los obsesivos nos deberian prohibir el internet jajaja que yo cada vez que me meto a buscar sintomas de algo salgo con que tengo cancer o estoy para morirme, bueno el punto no es ese pero para cambiar un poco el ambiente lo escribi, Acá esta el link del post http://www.es-asi.com.ar/node/6537 también esta este otro que me parece un poco más especifica la respuesta que le da Marta y como describe el chico sus sintomas y la respuesta de Gatonegro es digamos que sin palabras http://www.es-asi.com.ar/node/1051 en fin un saludo chicos espero que se mejoren

Lili

27 January, 2016 - 06:47

Hola!! conozco el escrito sobre "La columna negra" de Marta, la verdad que es muy bueno. Cuando lo leí, me sentí identificada al 100%...fue un gran alivio porque en ese momento estaba totalmente angustiada y desesperada. Es muy cierto tod lo que dice y explica muy bien lo que pasa.
Y sí, yo también busco todo en internet, y sí pensé que tenía las peores enfermedades...tuve ideas obsesivas con eso y también con embarazos que iban en contra de toda lógica...pero la idea obsesiva y la comprobación seguían.
Y lo de que uno empieza pensando que es gay y luego termina pesando que es bi, sí es como vos decís. Como es irrebatible que uno no es gay (porque le gusta y siempre le gusto el sexo opuesto) la obsesión se agarra de la gran ambigüedad que ofrece la condición de bisexual y eso de que "todos podemos serlo"...por lo tanto es parte del mismo "trastorno". Yo te puedo decir que cuando me agarró por primera vez esta idea obsesiva de ser lesbiana, me lo creí del todo, pensé que era eso, ni siquiera bisexual (en ese momento esa categoría no me importaba)...mi vida perdió todo sentido a causa de estas ideas que hoy puedo decir que era totalmente irracionales...una ridiculez total...ahora lo puedo decir.

Que se yo, espero que en algún momento me venga la certeza que lo de la bisexualidad también es una idea loca e irracional.

Ah, y muy bueno el comentario de gato negro que decís!!! Creo que tiene mucha razón!!!! gracias, porque no lo conocía.

Bueno, muchas gracias y ya mejoraremos!!!