obsesion homosexualidad

hola

es mi primer mensaje en el foro y ya se que hay un hilo abierto de esto pero me gustaria que me respondieras Marta sobre este tema. Ya he leido mucho en el post de mas abajo y me ha parecido muy interesante y sobretodo alentador.

Mi historia es la siguiente, tengo 37 años he pasado por algunas crisis en mi vida emocionales, supongo que algunas dentro de lo normal. No me he medicado nunca hace algunos años como 3 o 4 años fui a una psicoterapia, fueron dos periodos de varios meses y la verdad es que me empece a encontrar muy bien, despues reai un poco y volvi pero no hizo falta mas alla de 2 meses. En total fueron como 8 meses creo.

Despues de tanto tiempo y sin venir a cuento a finales de agosto y principios de septiembre del año pasado note un bajon en el cuerpo, mi pareja me lo decia, mis amigos tambien y yo veia como habia caido en algo y no sabia muy bien el que, total que fui a uno de estos psicologos llamados humanistas. Empece en noviembre, la depre en gran parte rompio mi pareja me quede muy solo en mi piso de alquiler y ademas me llego el desempleo asi que con lo que tenia ahorrado fui a este psicologo. Empece en noviembre y han sido como 10 sesiones. no he notado nunca que me encontraba mejor y siempre me veia un problema que yo magnificaba por ir a la consulta, iba tocando teclas a ver cual es, creyo encontrarla y profundizo despues se fue a otra asi, no se por que desde el principio no creia en el, quizas era por su enorme prepotencia diciendome que el curaba todo y que era alguien, me comentaba cosas de como sus pacientes han mejorado hasta me los queria presentar. Empece a ver que yo no mejoraba y que ni tan solo tenia el consuelo de hablar porque no paraba de hablar y me planteaba problemas incluso suyos que los veia en mi. Se le notaban todos los complejos, me parecio increible ya se que los sicologos son personas pero no creo que daban exteriorizar sus cosas.

yo tenia decidido que a finales de enero dejaria la terapia por economia pero eso lo tenia decidido desde noviembre, creia que iba a ser como mi antigua sicologa.
Bueno ya en enero le comente que algunas veces me sentia algo culpable con la masturbacion y a raiz de eso sin venir a cuento ni nada me dijo que a ver si iba a ser homosexual o bisexual, le dije que no que nunca he sentido nada por ningun tio y que el sexo de los tios me da asco. La sorpresa es que hasta me dijo que el se lo habia planteado alguna vez pero que no lo era y yo le dije que por pensar uno piensa de todo pero que nunca fantaseo con tios ni me gustan pero claro como yo tenia cierto astio de tias me insistia y me decia que por que no intentaba con tias, no le llegue a decir que mi ultima reacion acabo muy mal y que la anterior me puso los cuernos delante mia. Me insistia en que tenia oportunidades y no las aprovechaba, otra vez con el puñetero sexo y yo que no queria nada de nada.
Esto me genero una obsesion, ese miedo a la homosexualidad ademas me dedique a ver en internet a ver si tenia algun sintoma y si alguno de esos de tristeza y soledad, culpabilidad tenia pero de sentir nada de nada.
llevo saliendo con chicas desde los 16 años, no soy de tener muchas relaciones ni de rollos esporadicos pero alguna la recuerdo muy bien sexualmente otras no tanto pero no se lo normal supongo.

A la semana siguiente y en vista del cataclismo de mi vida con esa nuevo pensamiento que me asaltaba y me decia claro por eso no eres feliz porque no te reconoces... me martilleaba ademas dicho por un profesional, de varias conversaciones con amigos me senti mejor y decidi dejar la terapia como en noviembre me plantee para enero tambien me invadio el miedo no vaya a ser que este tipo me convenciese y todo y cuando uno esta bajisimo de animos ya hasta se lo cree todo.
Volvi a la semana siguiente, le conte algunas cosas y le dije sin mas que dejaba la terapia, me dijo que le parecia bien pero mi sorpresa vino cuando me dijo "volveras" y le dije no me estas ayudando hace dos semanas me dijiste que estaba depre y me senti peor y ahora me cortas las alas no creo que hagas bien diciendome esto e insistia "pues yo creo que volveras" saque algo de dignidad y le dije no volvere porque yo lo digo y me dijo que habia temas que no estaban resueltos y que me habia puesto muy alterado cuando me dijo aquello de la homosexualidad le dije que no nunca me he fijado en los tios que no me gustan, que no fantaseo con ellos y que si me gustan las tias, me dijo que eso era una posibilidad entre mil y que no merecia la pena explorarlo sin embargo lo dijo, yo pense por algo sera es que lo piensa y despues pense que queria crearme algo para que volviese ya no lo se, al final de gastarme una pasta me fui de la consulta incluso peor de cuando entre en noviembre, me senti estupido y con mas problemas u obsesiones el caso es que estaba mal.

Lo que crei superado se ha vuelto en imagenes que me vienen a la cabeza y que nunca he tenido, hasta he tenido algun sueño, voy por la calle temiendo ver un tio que me gusta aunque se que los hombres vemos tambien que tios son guapos y cuales feos, pero no paro de sentirme mal cuando veo alguien atractivo despues me digo como seria y me horroriza y me da asco, pero esto parece que no hay quien me lo quite y por lo menos empiezo a dectectar que esto no es mas que una obsesion.

El medico me ha mandado transilium del bajito y ahora veo las cosas mejor estoy mas tranquilo y el jueves voy al psiquiatra ya no se que comentarle y se me pasa por la cabeza que lo que me tengo que dejar son de tonterias y dejar de crearme problemas donde nunca los habia que mi ultimo sicologo era un autentico desastre pero que me ha jodido. consulte a mi antigua sicologa y me dijo que eso no es y aunque fuera asi no te lo puede decir y menos despues de solo 10 sesiones, que lo siente que sabe que la angustia aumenta la obsesion y que me conoce que la llame para lo que quiera aunque sea sin consulta.

bueno marta he seguido tus comentarios y me encantaria que me recomendases algo o me comentaras tu opinion y ver que le cuento al psiquiatra a ver si este me va a comentar otra cosa y ya es que me da algo ya temo por todo, intento superar esta crisis solo ya no estoy para terapias ni nada y alguna vez desde este tranquilizante veo que mi vida no es mala ni nada y que los problemas me los genero yo solito, ya tengo trabajo que me gusta otra vez, lo de las chicas me entristece porque a veces pienso que no encontrare a la mujer que quiero pero supongo que todo llegara estoy un poco desanimado. Agradeciendote de antemano la respuesta. saludos