del cielo al infierno

hola, por donde empezar, comencé a tener conflctos internos en la adolescencia, pero con un pequeño matiz L.S.D. No quiero entrar en detalles sobre este tema, ya que no culpo a estas sustancias de nada, se que que la consecuencia de mi estado es mía,está en mi cabeza, abrí puertas que no consigo cerrar. De este episodio de mi vida saqué una erónea y terrible COCLUSIÓN, las personas se dividían en dos grandes grupos: seres superiores; que tenían toda la verdad y poseían el poder para hacer todo, y seres inferiores, destinados a servir a estos primeros y sin derecho a nada. Por supuesto yo pertenecía a este segundo grupo. Han pasado los años y con muchísimo esfuerzo, deambulaciones por mi mente y por toda España, huyendo de todo, pude desterrar de mi esta idea, pero las cosas no han mejorado. De aquella época arrastro un hábito desastroso, que es pensar demasiado, rallarme. En la actualidad tengo un buen trabajo, sigo intentando acabar nis estudios universitarios, tengo una pareja que me conoce, me quiere y me apoya como nadie lo ha hecho antes y tengo una perra adorable. Pero no consigo disfrutar de nada. Me explico..no poseo convicciones fuertes.Aunque tengo estímulos suficientes para seguir adelante y un autoconocimiento de mi mismo que pulula entre confianza y desconfianza los episodios a la baja no me dejan continuar. He descubierto que funciono por ciclos, breves, pero muy marcados, cuando estoy bien los acontecimientos se desarrollan sin conflictos, cuando toca estudiar estudio, cuando tengo que amar, amo, cuando tengo que trabajar trabajo, y puedo disfrutar de cada momento de la existencia y sobre todo reirme de mi, de lo que me rodea y tengo ánimo para lo que sea, nada tiene doble sentido, nada es amenazante ( por lo menos no lo suficiete como para asustarme) y todo se desarrolla dentro del disfrute de la vida.Esto dura poco. Derrepente me levanto y todo empieza a cambiar. La rutina de días anteriores que es lo que yo he decidido hacer carece de sentido, de pronto todos los pensamientos negativos sobre mi y lo que me rodea que tenía (una y otra vez) acomodados me asaltan de forma arrolladora. Todo es negro y mis actos son malos, al igual que lo que hay dentro de mi cbeza, tengo miedo. Me cuesta dormir por las noches, sufro bruxismo que me está destrozando la boca, eyaculación precoz e incapacidad de alegría, no me rio.Veo detalles en las personas y las cosas que parece que a nadie le importa y que yo lo identifico como realidad. Todos los comentarios tienen doble sentido, los ojos de las personas me miran con desconfianza, no soy capaz de concentrarme en nada, sufro taquicardia contínuas y ataques de miedo terrible. Mis pensamientos me asustan, me paralizo sufro y esto afecta a las personas que me quieren y están a mi lado, Mi pareja. Es fuerte, sabe lo que me ocurre, lo comprende, pero tengo miedo que mi desequilibrio pueda romper su fragilidad y detrozar nuestra relación.Tengo celos terribles, envidia, avaricia, me asusto y reacciono con violencia, no física pero estoy agresivo...a la defensiva, mis fantasmas se apoderan de mi y me paralizo no puedo superarlos. Tengo un conflicto interno que no me deja vivir, soy homosexual..o no...dudo de todo...quiero a mi pareja o no....quiero vivir o no....soy un mentiroso o no..,soy malo o no...soy bueno o no....estoy loco o no...voy a acabar mi carrera o no...el caso es que a la baja toda esta duda me supera...durante muchos años proyectaba sobre mi todo lo negativo existente...durante años el apelativo con el que me autodefinía era hijo de puta, yo era un hijo de puta, malo, mentiroso, envidioso todo los calificativos hacia mi y mis circustancias eran crueles...autoconciencia cruel.La idea de suicidio me ronda y cualquier obstáculo en mi camino se hace insalvable...todo esto dura en torno a la semana este derrotismo me domina hasta que lo acomodo. La última vez que salí de hoyo tuve una fantasía...andaba por el campo dando un paseo con mi perra y el disparo perdido de un cazador me alcanzaba en la cabeza...pero no me mataba...me despertaba tiempo despuén en un hospital y todo había cambiado, la actividad mental que me hacá dudar de todo había desaparecido, las cosas eran como son y no como las intrpreta mi mente, empezaba a disfrutar con viva curiosidad todo lo que me rodeaba, quería a mis amigos mi familia ya mi pareja de forma limpia, empezaba a hacer todo lo que tenía que hacer( responsebilidades, deberes, obligaciones..)por que había que hacerlo, por que era la vida que habñia decidido vivir y yo era el protagonista principal de ella, ya no había deseperación, lloros, dependencia emocional, dudas insalvables, en definitiva...llegaba a la medurez. Mi vida era mía y la vivía con pasión curiosidad sana y sin segundos sentidos, sin desconfianzas y sin miedo excesivo al fracaso...todo era bonito y me reía mucho de todo...eso es la felicidad...no? esta fantasía me saco del pozo y durante cuatro o cinco días disfruté de todo a mi alrededor quería de forma sana a mi pareja, mi homosexualidad era una parte viva y conjunta de mi al igual del amor que profeso a mi pareja, interactuaba con mis compañeros de trabajo de forma activa, mi trbajo mejoraba sólo cosas bonitas...y derrepente mi estado poco a poco cambia la negrura se apodera de mi corazón y todo es malo.
Dudo...se que sólo yo puedo ayudarme, que es cosa de actitud si dejo que los pensamientos negativos hagan mella todo irá mal...se que tengo que centrarme, discriminar pensamientos negatovos, sólo centrarme en lo que hago en ese momento, concentrarme en el presente y olvidar lo que no veo, lo pasado, lo futuro, no darle las vueltas a las cosas, olvidar mi interior y vivir lo exterior...amar no odiar...ofrecer no desear....ayudar no implorar....desarrollar no depender...actuar no pensar...todo esto lo se...cuando estoy bien lo consigo pero cuando toco el extremo negro hay algo..una coraza en mi corazón que no me deja vivir...tengo miedo..estoy perdiendo lo que más quiero, desconfio de mis amigos...los pierdo...necesito pautas de comportamiento...necesito crear hábitos de pensamiento positivo, ne cesito amarme para poder amar lo que me rodea...necesito creer en mi para creer en lo que hago....no se si soy un vago, un dependiente, un niño llorón deseoso y ávido de atención....despojar la idea de que soy el centro del universo, de que estoy en el centro de las miradas, de que todos hablan de mi..de hecho se que lo soy...por supuesto....nadie es perfecto...pero todavía no he dicho una palabra bopnita de mi...Verdad? qué es eso de que pensar coas buenas de uno mismo es arrogancia?? no destierro eso de mi.Necesito un plan de acción y unas pautas de comportamiento que pueda seguir cuando me asalten pensamientos derrotistas...por mi,por mi vida, por las personas que me quieren, por que no puedo más con esta situación, por que quiero, por que lo deseo....PORQUE YO SÓLO NO PUEDO, PORQUE ESTOY ACABANDO CON TODO...PORQUE NO QUIERO LORAR MÁS...EL TIEMPO SE ME ACABA...SE ACABÓ ESTA ACTITUD..AYUDENME A MADURAR Y CAMBIAR.
echarme una mano por que ahora mismo me siento estable, pero tengo miedo, de hecerme daño a mi y a las personas que quiero, mi pareja dice que no pasa nada, pero soy consciente de que vivir así afecta al más fuerte, necesito un empujon, joder....parece tan fácil superar todo.....es tan fácil...