quisiera preguntar o sugerir algo. No se si haci es que se le da lucha al toch o es otra represion de la homosexualidad

En los ultimos dias he estado algo mejor,no perfecto,pero con relación a como estuve hace unos dias o la semana pasada he estado mas tranquilo con todo mas controlado. He estado algo mas seguro de ser heterosexual, aunque me tenga que obligar a eso ya que aun hay muchas dudas al respecto. He intentado retomar nuevamente los concejos de Arquimedes de ignorar aquello que me hace sentir homosexual y eso. Sin embargo, creo que mi mejoria viene desde el día que me paso lo que explico aqui http://www.es-asi.com.ar/node/7961 (que entre otras cosas le agradeceria a Arquimedes o a alguien que tenga mayor entendimiento de estas cosas, que pudieran leer lo de ese enlace, tal vez me puedan decir que es esto por que la verdad aun me tiene cabezón ese hecho) desde ese día creo que adquirí mas confianza y de hecho ese es el tema central que quiero plantear aqui: ¿Acaso es LA CONFIANZA la que puede ayudar algo en el toch?.

Bien, lo que sucede es que días despues del suceso del enlace tuve que regresar a la universidad. Ese día estaba mas o menos normal, no muy afectado pero tampoco perfecto. Habia gente nueva , muy pocos conocidos. Digamos que ese dia decidi no dejarme joder por el toch o no ponerle mucha atención y, a pesar de que aun no logro sentir la atraccion que quisiera por las mujeres del todo, es decir, atracción fluida como la llamo, sino que aun es algo medio forzado, empece a mirar a las chicas que alli habian ( y si que habian muchas muy lindas jeje). Digamos que "decidi" que me gustaban y sin tapujos y sin dejarme llevar por las "restriccciones del toch" empece ha hablar con mis amigos al respecto. Hice comentarios como que habian muchachas muy lindas mejores que en la epoca en la que entramos a estudiar (pues ya estoy por salir). Creo que hablar con amigos de mujeres siempre me ayuda a concretar mas la confianza de que soy heterosexual (aunque creo que no solo cuando hablo con amigos, digamos, puedo hablar con mi mamá por ejemplo sobre mujeres que me gustan y surte un efecto similar y digamos que difruto cuando hablo de mujeres y cuando lo hago de hecho creo qe me olvido un poco del toch y las presiones del mismo bajan). Cuando hago esto, que hice este dia me siento bien, me siento mas hombre y, como lo explico, creo que la verdad no me desagrada "sentir cierto gusto" por las mujeres asi sea supuestamente fingido o forzado. ¿Que significa esto? ¿es acaso una mejoria o es otra represion de la homosexualidad?¿Es acaso la manera mas o menos correcta de darle pelea al toch?. Pues digamos que ese dia disfrute mucho, por que en cierto modo bajaron las presiones y tensiones del toch ademas de que estaba con amigos y eso ayudo bastante (aunque no se centren en la conviviencia con amigos mas en lo que tiene que ver con lo que hablo aqui sobre las mujeres). a pesar de que, como digo, no logro sentir la atraccion que sentia antes por las mujeres, si disfruto de ellas cuando como explico arriba es como un gusto forzado, no se si me entienden. Pero creo que experimento algo: es como si cuando hago estas cosas bajara la sensacion de que me gustan los del mismo sexo y tal vez, de uno u otra forma si aumenta algo el gusto por las mujeres. pero ¿Sera esto cierto?. Pues creo que estos dias las mujeres me excitan mucho mas, aunque no se si es algo natural o insttintivo o es forzado tambien, algo asi como una "acción autocondiconada" no se si me entienden a que me refiero.

Despues de este hecho a los pocos dias quede con un amigo de ir a una exposicion en un museo.Nos encontramos en un centro comercial y fue algo similar al dia de la universidad. Pero creo que en este dia el gusto por las mujeres aumento algo mas que el dia de la U. En estos dos dias pense algo como " lo que necesito es saber si soy homosexual o no y si no lo soy ya se que la "no atraccion por las mujeres" es efecto de algo que no es homosexualidad asi que lo ignorare y seguire detras de conseguir el gusto por las mujeres asi sea forzado no me importa,desde que no sea homosexual" (bueno, la reflexion no fue tan larga pero algo asi fue). Recuerdo que mi amigo comento algo como " que tanta mujer buena y sinnovia" yo me rei pero dentro de mi le haye la razon.Creo que de estar mal con el toch hubiera luchado con migo mismo por asentir esta idea. PERO ESta vez no fue asi. Me entienden?.Me disculpen es bastante dificil explocar estas cosas cuando ni uno mismo las entiende. Luego en todo el cmino de regreso nos fuimos hblando de mujeres y la verdad si que me gusta mucho cuando hablo de este tema. Hasta hibamos caminando y hablando con mi amigo y vimos una chica muy linda y senti ke me gusto y a el tambien, por que lo comento. En ese momento pense que no debo ser tan homosexual desde que me gusta o tengo un gusto similar a alguien heterosexual, algo asi pense. Bueno otra cosa que he experimentado estos dias con estos sucesos y debido a estar mas calmado es que el odio que siento por las mujeres ha bajado conciderablemente incluso siento que las amo mucho mas. Y ya se que la forma de terinar con ese odio definitivamente es cuando pueda tener algo cercano con alguna mujer.Estos dias he estado nuevamente un poco mas ilusionado con la idea de tener novia y de que quizás eso me ayude bastante.

ya para terminar: ¿La confianza es la base de todo esto? ¿Acaso la estrategia que hay que implementar con el toch es llevarle la contraria, es decir, hacer lo que estenos dice que no debemoshacer o que no podemos hacer?.

GRACIAS Y ME DISCULPAN LA EXTENSION DE ESTE TEXTO