Miedo a no recuperarme

Hola a todos, hace mas de un año que estoy con depresión y ansiedad, consecuencia supongo de muchas vivencias de chico y adolescente que no fueron muy buenas. Tengo un hermano mayor de 23 años (yo tengo 19) que siempre se llevó mal con mi padre, y yo presenciaba aquello. Cuando mi hermano comenzó a demostrar rasgos de un adolescente solía discutir violentamente todo el tiempo con mi padre, y yo observaba y lloraba sin poder entender lo que ocurria. Solia meterme en medio de las peleas pidiendo por favor que paren y mi padre terminaba castigandonos a mi hermano y a mi por igual.
No se si este es el origen de mi depresión, pero recuerdo que ya cuando entre en la adolescencia comence a tener la autoestima muy baja, estaba triste porque veia que tampoco era capaz de llevar una buena relación con mi padre, porque empezó a hacer lo mismo que hacia con mi hermano pero conmigo. Discutiamos por estupideses y terminaba diciendome cosas que me herian los sentimientos y me hacian sentir un inutil. Por alguna razon las veces que estaba en pareja exageraba mis celos, o si las chicas me hacian algun comentario en broma yo me lo tomaba a mal y me ofendia. O cuando me decian cosas lindas sobre mi yo no era capaz de aceptarlas, siempre les decia que no era cierto. A medida que fui creciendo, fui llevandome "mejor" con mi padre, pero siento que cuando hablo con el es como que es falso, no me siento comodo hablandole. Es mas, cuando mi madre me dice que le cuente mis cosas a el, o le pregunte si me da permiso para hacer algo yo directamente le digo que no pienso hacerlo. Siento que no lo quiero, tengo un rencor hacia el muy grande, que durante mis dias pasa desapercibido, pero cuando discutimos o escucho cuando el discute con mi madre (siempre fueron de discutir mucho entre ellos) pienso en silencio y siento que estoy del lado de mi madre, como que mi padre no tiene razon en la discucion, ya que siempre que esta de mal humor por su trabajo y sus problemas personales, se desquita con la familia aprovechando situaciones estupidas para hacer su descarga y discutir. Mientras escribo esto siento como si me estuviera liberando, no se, es raro. Estoy esperando a poder conseguir trabajo para poder asistir a Psicologia Integradora porque no quiero nisiquiera pensar en medicación como primera opción, el terapeuta de mi obra social no era un tipo amigable, me trataba como si solo fuera un tipo mas que recurre a el porque no tiene dinero, pasaban 40 minutos y ya me despachaba de su consultorio para que entrara otra persona en mi lugar y asi con todos los pacientes que alli se antendian. Durante las sesiones a veces se levantaba y se iba a hacer cosas y una chica joven ocupaba su lugar para "hablar" conmigo. Digo "hablar" porque nisiquiera me hablaba, solo yo era el que decia cosas pero llegaba un punto en que ya no tenia nada mas para decir, como que esperaba una repuesta de ella para ver como podia orientarme, pero se quedaba mirandome en silencio. Fui durante 3 meses una vez por semana y no mejoré en absoluto, es mas, sentí que empeoraba, y cuando el terapeuta y la chica dijeron que si la relajación no funcionaba tendrian que darme medicación fuerte me senti "Una cosa".
No me consideraban una persona con sensibilidad, proyectos, valores. Para ellos era alguien a quien debian medicar sin importar si esto iba a hacer que mi vida empeorara o no. Inevitablemente tuve que tomar la decisión de no ir más, porque me machaba la cabeza pensando que era un tipo con una enfermedad en la cabeza, e ir a ese lugar donde veia gente que estaba muchisimo peor que yo me hacia sentir terrible. Gente que gritaba por los pasillos del pabellón, gente con tics nerviosos, gente que lloraba, me hacia sentir muy mal.
Tengo miedo de ir a hacer una consulta psicologica en otro lugar, porque me aterra la idea de que me quieran medicar cuando no lo veo tan necesario, no lo sé. Dicen que la gente que esta con depresión severa solo se le recomienda tomar medicacion, porque la depresion les impide hacer su vida normal. Yo trato de hacer mi vida normal, salgo con mis amigos, hago deporte, trato de estudiar (me cuesta mucho concentrarme), trato de pensar siempre positivamente pero es como si tuviera de todas formas mucha negatividad en mi, siempre fui de ser pesimista con las cosas, de auto recriminarme mis actitudes, etc. Quiero saber si es posible recuperarse totalmente de este padecimiento, parece que fuera demasiado profundo porque ya no veo las causas de mi depresion y ansiedad, como si estuvieran en mi inconciente. Los pensamientos no aparecen, solo aparece negatividad. Cuando me rio o estoy feliz por algo de repente un pensamiento negativo hace que la felicidad solo dure un instante. Tengo miedo de que mi enfermedad sea biologica y me impida vivir con normalidad. Tengo sintomas fisicos que ya chequée con los medicos y no vieron causa organica aparente. Disculpen por haberme extendido, lo que comenté arriba acerca de mi padre es la unica causa aparente que encuentro para definir mi depresion y ansiedad, si hay algo mas de fondo no lo sé. Y lo de mi padre no es algo que tenga presente todo el tiempo como dije arriba, solo estoy lleno de negatividad y me siento vacío. Espero que haya una salida para esto, quiero ser feliz, estar en paz conmigo mismo, poder disfrutar de mi vida que es unica.