Pensando en la castración química...

Saludos.

Bueno, les contaré mi problema. Tengo 23 años (ya casi para cumplir los 24), y en toda mi vida sólo he tenido dos relaciones, las cuales no han durado mucho (una, la primera, un poco más de un año, y la última, sólo 5 meses), han sido muy poco satisfactorias y han terminado mal: me engañaron, me fueron infieles, me abandonaron, lo cual me llevo directo a la depresión en ambos casos. A parte de estas dos relaciones, he sufrido varios rechazos, que también me han hecho sufrir bastante. La verdad es que tengo muy poca confianza en mí mismo, en realidad no soy nada atractivo, no soy muy listo, ni simpático, y me cuesta mucho trabajo integrarme y convivir con la gente; amigos, tengo muy pocos, y los veo en raras ocasiones; tengo muy poco contacto con mi familia, y ellos no sienten mucho aprecio por mí, pues, aunado a que era hijo único, mi madre nunca se llevo bien con el resto de la familia. Ella era viuda; siempre me trató de forma fría y distante; nunca me sentí querido de pequeño. En resumen, estoy prácticamente solo. En fin, después de recuperarme de mi última relación, me prometí que nunca volvería a querer a un mujer, pues no estaba dispuesto a volver a sufrir por una. Sin embargo, un par de meses después me enamoré de la hermana de una amiga. Pero ésta fue diferente a las otras veces: me empece a llevar muy bien con ella casi desde un principio (lo cual es raro); conversábamos muy bien, sentía que me entendía, y ella tenía confianza conmigo. Me gustaba todo de ella: me encantaba físicamente, pero, sobre todo, me enamoré de su forma de ser. De verdad, creí que aquella mujer era realmente el "amor de mi vida". Por un breve lapso de mi vida, creo que fui feliz. Pensé que no podía perder más el tiempo, y cuando fue la ocasión adecuada, me le declaré; ella me hizo entender de manera contundente que no tenía ningún interés en mí. Eso fue ya hace unos cuantos meses; ya no la he visto, pero he tenido contacto con ella, sólo por internet y de manera muy fría, en contraste radical a lo que era antes. En estos meses he pensado en todo: en no rendirme y seguir intentándolo (algo inútil, ella ya tiene nuevo novio), he pensado también en sacármela de la cabeza fijándome en otras mujeres (infructífero)....en mis peores momentos llegué a pensar en el suicidio. Y si antes tenía la autoestima baja, ahora está por los suelos.
Recientemente he llegado a pensar en la posibilidad de someterme a la castración química, ya que creo que es la única forma en la que puedo dejar de sufrir, y evitar los pensamientos suicidas. Me angustia ver parejas felices en la calle, y saber que yo no puedo disfrutar eso, que nunca podré hacerlo. Con base en mi experiencia he llegado a pensar que, en definitiva, no soy digno de ninguna mujer; todas me han rechazado, y las que no, terminaron dejándome por otro. Ya no soporto más, sólo quiero un poco de tranquilidad, quiero dejar de sentirme frustrado, rechazado y amargado día y noche, sin poder dormir, en fin, quiero dejar de odiar mi vida y quiero dejar de odiarme a mí mismo. Ya nada me satisface, odio mi trabajo, no soporto a la gente con la que tengo que convivir; me gustaba la música, y la abandoné; hacía deporte, pero ya no tengo ánimos para ello; incluso, abandoné un proyecto académico por la depresión.
Y todas mis frustraciones y todos mis sufrimientos han estado ligados a los rechazos y traiciones de las mujeres; creo que si pudiera dejar de sentir cualquier cosa por ellas, acabaría mi sufrimiento. He investigado sobre el tema, y sé las posibles consecuencias, pero creo que ya no tengo nada que perder, y creo que terminaré optando por el suicidio si esto sigue así.
Pero no quiero hacer nada por el momento, estoy muy confundido; no le he contado esto a nadie, de verdad tengo un problema y creo que necesito ayuda, pero no tengo a nadie en quien pueda confiar. Gracias por su atención, espero que alguien pueda ayudarme.