Siento que no encajo en ningun grupo ni con ninguna persona.

Hola gente, por suerte encontré este foro donde parece que todos los temas son tratados con el debido respeto.
Personalmente, me sucede que por estos días me encuentro sumido en una profunda angustia, no digo depresión pues todavía no he tenido que recurrir a fármacos o tenido pensamientos autodestructivos. Para entender mi problema tal vez deba remontarme a desde cuando era chico, tengo 37 años, y nunca fui demasiado sociable, además de timido. Junto con esto, desde los 5 años tengo atracción por personas de mi mismo sexo, soy homosexual, ya he tenido experiencias (pocas)y se podría decir que estoy asumido, aunque lo mantengo en reserva. Durante mi adolescencia empecé a sentirme mal respecto de mí apariencia y comencé a aislarme de todos, lo cual afectó mi parte social, ademas de mantener mi autoestima por el piso hasta el día de hoy. Siento que no puedo establecer vinculos con nadie. Que por mi forma de ser (no tomo alcohol, no fumo, no me drogo, trato de comer sano) piensan que soy demasiado freak, van a decirme gay y burlarse o voy a resultar aburrido y por ende se alejaran de mí. Es muy angustiante lo que siento. Mi grupo de amigos es escaso, 3 o 4 como mucho, todos gay. No tengo amigas mujeres por ejemplo, porque temo decepcionarlas o parecerles poco interesante. Ni hablar de tener amigos hetero, temo mucho que nos hagamos amigos y luego descubran mi orientación y se burlen o piensen mal de mí. El problema de la angustia me agobia y me asfixia desde hace 3 años, cuando conocí un chico en un lugar de trabajo. El no era de mi sector, lo veía muy de vez en cuando y de repente cuando nos cruzábamos empezó a mostrarse amistoso conmigo, preguntándome cosas, o dar señales. En una ocasión me dijo si yo había estado en tal lugar, tal día a tal hora, lo cual yo interpreté (más tarde) como que quería acercarse a mí y buscó una excusa para hacerlo. Un día a la salida del trabajo me preguntó hacia donde iba yo, le dije y le pregunté hacia donde iba él, me dijo, y sonriente me dijo que primero me acompañaba a mí hacia donde yo iba...al despedirnos le agredecí y me contestó "No, Gracias a vos" yo me quedé asombrado y sintiendo muchas cosas por él, a partir de ahí empecé a tratar con más significado cada uno de sus acercamientos. Luego, un día me encontraba yo y varios colegas en una reunion, había varios lugares vacíos, entonces apareció él y muy amablemente me pidió permiso para sentarse a mi lado!!!. Eso me conmovió mucho y seguía sumando anécdotas. Luego a los pocos días, me encontraba yo hablando en un pasillo con un colega, él se apareció por detrás de éste muchacho y se detuvo, mirándome a mí fijamente por aproximadamente 40 segundos, yo lo vi desde que aparecio pero no quería interrumpir la charla, cuando hicimos contacto visual, lo saludé y él sonrió y siguió caminando hacia donde iba. En otra ocasión estaban varios colegas en un pasillo hablando, él estaba entre ellos. Al llegar me acerqué al grupo y saludé con un "Hola que tal" notando su mirada en mí. Enseguida, el se movió de donde estaba, y se acercó a darme un beso en la mejilla (saludo comun en argentina entre hombres) diciendo "Hola" y mi nombre en diminutivo. Morí de ternura y los sentimientos fueron cada vez más intensos. Al chico lo había agregado a mi facebook, pero nunca hizo ninguna demostración de nada por ahí, es más, nunca me saludó por mi cumpleaños por ej. ni me puso "me gusta" en alguna foto. Por esas cosas de la vida a los pocas semanas de sucedido el último acercamiento, él se fue de la empresa y no lo ví más, solo por facebook. Este año, hace unos meses, cuando ya empezaba un poco a olvidarme de él, de repente veo que me agregó a una especie de red social en la que uno publica su localización y el otro lo vé, y yo lo acepté contento. Me llamó mucho la atención que me haya agregado a mí y no a otros contactos suyos. Me sentí importante para él. Al poco tiempo empecé a rever todo lo que había vivido con él y tener nuevamente esa incertidumbre de que hubiera pasado si hubiera hecho esto o aquello y revivir cada una de las veces que teníamos interacción, y a la vez sentirme tan mal por lo que NO hice, sentirme impotente porque NO PUDE NI PUEDO hacer nada, sentirme un cobarde, imaginarme frente a él y sentir muchísima tímidez, mucho miedo al rechazo y a no poderme levantar despues de un rechazo. Soy de los que se consideran reservados y nunca me animo a confesar nada intimo a nadie. Además él conoce a gente en común, si le digo lo que siento y él resulta no ser gay para mi sería como incendiarme literalmente porque vá a correr la noticia y no tengo la fuerza suficiente para soportarlo. Esto me genera tanta pero tanta angustia que al día de hoy no logro reponerme, no sé que hacer, y cada vez estoy peor, sintiendome un alma en pena. Intenté ir a terapia por la desesperación que sentía mientras iba viviendo ésto, la profesional q me atendió me dijo que teníamos que trabajar con mi timidez, sentí que no le dió trascendencia a mi relato, no me sentí escuchado, yo quería que me ayudara a superar esto que me pasa o que me dé las herramientas para como entender lo que este chico trataba de transmitirme, y me mandó a hacer teatro o comedia musical! no me gusta esto le dije y dejé de ir. Despues de casi 3 años todavía al levantarme pienso en este chico, durante el día pienso todo el tiempo en él, veo sus fotos, su twitter, sueño con él, que lo abrazo que nos besamos. A veces me paso horas viendo lo que pone en facebook, como interactua con sus amigos y siento que mi vida se pasa y yo no hago nada por mí. Es realmente un sufrimiento. Si por lo menos él saldría con una chica sería más facil para mi olvidarme, pero no, sigue solo, veo que pone fotos yendo a bailar y todas son amigas. Para estar mejor trato de empezar a buscar otro chico, pero nadie me termina de gustar. Mis amigos me presentan chicos pero nadie me atrae, como que sólo quiero a ese chico y nadie más. Es un sufrimiento total. Mis amigos tienen sus problemas y en mi casa no puedo hablar de ésto ademas de q ya estoy grande para ir a contarle a mi familia cosas que me pasan, entonces sufro muchisimo y no sé ya que hacer de mi vida. Necesito ayuda por favor, si alguien pasa por lo mismo, me gustaría que nos contactáramos, y también sería muy valiosa para mí la opinión de un profesional. Agradezco enormemente la ayuda. Abrazo grande, Adrián.