Problemas de personalidad y ataques de angustia severa.

Hola, soy nueva en la pagina. Realmente estoy muy mal, ya que me encuentro en una situacion complicada de mi vida personal. Teno o tuve, ya no se, algunos ataques de panico o ataques de angustia severa. El año pasado a pincipio de año empece terapia porque estaba viviendo una situacion en mi vida cotidiana muy irreal, ya que vivia con mi novio, pero le era infiel, extrañaba a mi familia, que dicho sea de paso esta lejos poque viven en otra ciudad, y siempre estaba entre las dos ciudades nunca me podia aferrar a nada en esta nueva ciudad donde actualmente sigo viviendo. Empece el psicologo, y la verdad que al principio me sentia un poco mas tranquila, pero en un momento determinado, durant una semana de parciales, me empezaron a agarrar como sensaciones de extrañeza y ataques de angustia a la noche, me levantaba alas cuatro de la mañana descompuesta, llorando. era horrible. le dije al psicologo y me dijo que era normal,que lo que sentia era culpa. Yo descifre que la culpa la sentia por las infidelidades a mi novio.pero luego, mas avanzada la terapia, dos mese mas tarde, el psicologo seguia urgando mas y mas en mi pasado, y mis concurrencias a la terapia eran muy irregulares. no fui durante unmes y cunado volvi a ir el me dijo que mas alla de todo lo que yo el contaba , yo tenia que encontrar la "raiz de mi angustia". Como yo soy muy sugestionable, toda mi vida lo fui y lo sigo siendo, empece a hacerme la cabeza, como lo venia haciendo a lo largo de la terapia, con diferentes cosas. Primero, que tenia miedo que mo novio se enterara de todo y me dejara, segundo, que me sentia mal en esta ciudad y me queria ir, ya no sabia que pensar, problemas en mi famlia, con mis amigas, y empece a comportarme muy raro, porque no sabia como ser y me daba cuenta de un montond e defectos que tenia. Tuve dos veces mas en el año estos "ataques de panico", y luego un dia tenia que ir al psiologo y empece a hacerme la cabeza con que por ahi tenia problemas con mi orientacion sexual, porque no podia ser que me sintiera tan mal por todo, no se por que pense eso exactamente, creo que relacione el hecho de siempre tener problemas con los hombres, no se. El tema es que fui y se lo dije al psicologo y ahi empezo mi infierno verdadero. El psicologo no hizo mas que reforzar esa idea y me lo hizo ver como algo muy normal , entonces yo me fui de ahi, y al principio me sentia un poco tranquila, y al rsto emepce a sentirme mal, y cada vez peor, al punto que la llame a mi mamá y le dije lo que me habia dicho el psicologo, tb a mi hermana, no se, me parecia una locura y no entendia nada de mi vida, ya que nunca habia sentido atraccion por ninguna mujer, siempre por hombres y estuve siempre con hombres. El tema es que deje terapia en ese momnento y opte por ir a una vidente (que ahora lo veo como una estupidez, ya lo se) , despues , durante el verano, fui infiel nuevamente, estuve con otros tres chicos y luego fui a una señora que hace reiki y lee registros de vidas pasadas. y finalemte tb fui a mi homeopata, que hacia años que no iba, y me dio medicamentos para bajar la ansiedad y los nervios. el tema es que a cada persona le contaba lo de la sexualidad y toods me decian cosas diferentes entonces yo, me sentia tranquila por un momento y luego volvia todo el panico. Hasta que empece a cursar de nuevo, y en mayo, tuve una semana horrible, de ataques de panico y no poder dormir en toda la noche, porque me perseguia por cualquier cosa, entonces empece terapia de nuevo en mi ciudad natal, donde staba durante esa semana con mi familia, y esa psiologa me recomendo una terapeuta para seguir aca, en mi ciudad actual. ahora estoy haciendo terapia pero realmente no me siento bien. Capaz es que no tengo pacincia, ya le conte a esta nueva terapeuta lo de la orientacion sexual y me dijo que el otro psicolog habia ido muy rapido por eso yo empece a hacerme preguntas tan existenciales. No se, ya no se que pensar. Pido por favor ayuda con opiniones constructivas y que psicologia integradora tb me de su opnion, muchas gracias.