Sola - inseguridad y confundida!

Soy una mujer de 28 años que nunca ha tenido un novio, ningún tipo de pareja con la que haya podido establecer una relación afectiva-sexual. Ni siquiera he besado a alguien. Lo mantengo en secreto ahora por mi edad, siempre lo han tomado en charla, o despectiva, o con una actitud incrédula que es muy incomoda para mí. Así que mi opción es mantener reservada mi vida personal. Sin embargo, es como si tuviera un letrero en la cabeza que anuncia que soy virgen, por los comentarios que hacen, de inocente, ingenua, o lo tímida. Mis enamoramientos han sido irreales, por el hecho de que idealizo a alguien convirtiéndose en el denominado amor platónico, el cual no expreso y espero que se me pase el sentimiento; lo malo es que no tengo ojos para nadie más, me refugio ahí, descargo mis anhelos, fantasías en alguien que no sabe y realmente no existe, y esto me dura años; tanto así que desde el colegio hasta el momento he tenido 3 amores de este tipo. Tratando de comprenderme he pensado que me da un miedo profundo de enamorarme y me hagan daño, pero con mi actitud he sufrido mucho, me he sumergido en una profunda soledad, creando miedos e inseguridades. En cuanto a mi vida sexual, se ha reducido a la masturbación que en un principio me abrigaba un sentimiento de culpa que ahora creo esta superado, pero a veces me da tristeza que mi vida sexual llegue ahí; pero se me es difícil la idea de tener relaciones sexuales con alguien por el que no sienta “amor”. Tratando de escapar de la burbuja en la que me siento, me arriesgue desde hace dos años a conocer personas virtualmente, y hace un año que venia conversando con alguien como amigo, hace un par de meses nos conocimos personalmente y ha despertado afecto, empatía y deseo sexual mutuo. El impedimento para mí de entablar alguna relación afectiva-sexual con él es que tiene novia lo que me generaría sentimiento de culpa. Es decir, volví a quedar como en el principio en una profunda soledad porque cuando manifestamos ese interés del uno por el otro, desaparecí para él, por su novia, para no meterme en su relación, y por mí, porque esa idea romántica de sexo con amor no creo que exista, y me afecta que no sea así.
Lo que me preocupa es que ahora siento que he retrocedido, el se ha convertido en ese amor platónico, y mi deseo sexual va en aumento; hasta él punto en considerar en tener relaciones sexuales con él, por la confianza, empatía, porque logre tener una interacción real con alguien del sexo opuesto, por su paciencia en fin… me siento a gusto. Y me atormenta la idea de no tener una relación de interacción común, normal, corriente con el sexo opuesto, y no es porque no resulte atractiva para muchos hombres, al parecer si lo soy, es más resulto siendo interesante, pero cuando noto un interés de alguien diferente a una amistad por mí huyo. No tengo claro si es porque no se manejar la situación de coqueteo y cercanía inicial, que es lo que se me facilito con la persona del medio virtual. Me afecta que esté estancada aquí en mi vida… por qué los años corren y sólo me he dedicado a trabajar y estudiar… y nunca a compartir con alguien real ese tipo de relación. Gracias por permitirme desahogarme, y sus comentarios