Hola Diferencia entre TOC y Negacion....

Hola primero que nada quisiera presentarme ante usted Licenciada Marta.. Mire es nombre es Emmanuel y desde hace mucho tiempo que no se que me pasa...o temo que lo se pero temo aceptarlo...muy bien bueno para empezar contare un poco de mi historia...Hoy a las 9:51.... de la noche...me debato entre ser de verdad homosexual o tengo un TOC... esto a que..pues la verdad no se...comenzare por mi niñez...siempre me considere un niño con los gustos de los demas chicos...los juguetes...siempre me gustaron los soldaditos...y las cosas de guerra...tambien me gustaban los deportes y mucho los videojuegos...almenos siento que en mi niñez nunca senti atraccion por algun hombre...o bueno nunca vi a un compañero mas que como un amigo...siempre e estado mucho entre hombres...y muy pocas veces me relacione con niñas...durante mi niñez...aunq si hable con ellas..aunque me sentia muy indiferente...ahora si recuerdo alguna vez jugar con mi hermano pequeño...a la cruzificcion y pues me acuerdo q casi estavamos desnudos y pues nos abrazabamos...no se porque lo haciamos..siempre o bueno eso quiero pensar..lo veia en un sentido de juego...tambien mi mama nos acostumbraba a bañarnos juntos y pues...como estavamos chicos deciamos...pelea de pajarracos(penes) y pues como q blandiamos como espadas nuestros penes y pues tambien era juego...bueno esto lo recuerdo mucho y tambien el echo de que alguna vez con amigos (tenia como 8 0 10 años) recuerdo que veiamos una revista de videojuegos y discutiamos sobre los personajes de los juegos...y si lo recuerdo muy bien porque hasta la fecha me cuestiono porque lo dije...pero yo dije...este me gusta porque se ve mas guapo....( no lo se no lo recuerdo..paso hace mucho lo q si siento es q pues almenos cuando lo dije inocentemente...no era xq me atrajera o tuviera alguna preferencia..simplemente se veia mejor no se...pero pues siempre lo recuerdo..y me pregunto por que dije algo asi...pero bueno) ahi uno de mis amigos me dijo..MAS GUAPO no seas puto....y pues me senti muy inseguro la verdad si lo recuerdo...q tenia de malo era el q se veia mejor o el que mas me gustaba...pero bueno.Continuando con la escuela...almenos siento(dije almenos siento... porque por tantas cosas que pienso y trato de recordar... no se si sea lo que sentia o solamente mi mente me quiere engañar a porque si si se algo es que de verdad si soy una persona muy obsesiva)pues que almenos al final de la escuela primaria sentia atraccion hacia las chicas..o bueno no se algo extraño..me causaban curiosidad y pues me gustaba o almenos eso recuerdo una niña que empezaba a desarrollarce y pues tenia el busto mas grande....Llegando a la escuela secundaria desde el primer dia siempre me fije en una chica....mi FER(se llama Fernanda)mi primer,, almenos siento mi gran amor y lo digo porque de verdad si algo se es que de verdad sentia mariposas en el estomago por ella..me sentaba detras de ella..siempre la veia...pero siempre fui una persona muy timida con las mujeres y pues nunca pasamos de saludos y una que otra platica superficial...bueno durate estas etapas siempre estuve rodeado de hombres...y hice muy bueno amigos...pero bueno almenos creo que nunca durante esta etapa...me enamore de alguno de ellos o de algun hombre de mi escuela...toda mi atencion estaba en mi FER....simpre cuando salia recuerdo queria salir antes que ella para ver cuando se iba con su mama...mas sin embargo siempre el tema de la homosexualidad a sido muy delicado para mi( y es aqui donde radica mi seguridad e inseguridad de si soy o no soy) siempre almenos e sido una persona muy aprensiva y pues muchas veces la verdad ...me preguntaban quien te gusta.....( y la verdad me daba pena decirlo ..era fernanda siempre fue ella quien me gusto..habia otras chicas y me gustaban estoy seguro..o bueno se me hacian atractivas)y pues yo contestaba nadie..o es secreto o me ponia rojo de pena...pero pues..si creo que de verdad me gustaba las mujeres en esa epoca...durante la preparatoria sufri mucho..bullyng por parte de mis compañeros...porque sufri un gran problema de acne...ademas de que pues..almenos siempre trate de acercarme a las mujeres...siempre..pero pues no sabia que decir..o q conversar...nuca fui muy fanatico de la musica..o de algun grupo...siempre me gustaron las los videjuegos, las peliculas y los libros...y pues nunca me llamo mucho la atencion eso de irse de fiesta o ir a beber...durante esta etapa descubri la masturbacion...y al principio era algo normal..despues hasta la fecha la vine practicando casi diario me sentia mal porque pues me consideraba sucio(por la religion) y ademas no se sentia mal por el echo de que pues no tenia una novia...y si me gustaban chavas de mi salon pero pues no les interesaba yo o quien sabe que pensaban de mi...de echo antes de descubrir la masturbacion..siempre tomaba mi almohada y me frotaba contra ella simulando el acto sexual..y me imaginaba ecenas de peliculas porno que habia visto en la tele( porno hetero)...pero bueno si sufri bastante en la preparatioria...despues de eso mi hermano tuvo problemas en la escuela y pues lo expulsaron...yo pues pensaba quedarme en la escuela(ibamos a la misma) pero pues llegamos a una escuela catolica...(era un preseminario para sacerdotes)...me gusto mucho por sus instalaciones...tenian una mesa de billar una tele gigante y aparatos para hacer ejercicio...se veia de lujo y pues lo dejaban usar durante el recreo...decidi cambiarme....(aun hoy me debato si eso fue porque ya no queria estar con las mujeres)...tambien en esta decicion influyo el echo que un prefecto de la escuela se tomo cierta actitud conmigo muy cariñosa y algo extraña y eso me incomodaba bastante....(tambien me pongo a pensar si eso me agradaba y pues en ese momento recuerdo que me incomodaba bastante)..tambien me cambie porque mi mejor amiga en esa escuela segun se iba a cambiar de colegio y pues eso me desmotivo...a que me quedaba?...a seguir sufriendo por mis compañeros...decidi salir de esa escuela y cambiarme...al principio fue extraño pero despues me senti bastante comodo en la escuela de sacerdotes...siempre eran amables con nosotros...mis compañeros nunca se burlaban de mi y pues el ambiente en general era bueno ahi conoci mi religion y pues me volvi una persona muy espiritual...durante esta etapa pase momentos muy padres con mis compañeros..saliamos de acampar y a peregrinaciones...ahora ahi mucho se preguntaran...te gustaba alguien...y la respuesta es NO...nunca me senti atraido hacia alguno de mis compañeros si les tome cierto cariño...pero de eso a enamorarme de alguno..sentir mariposas en el estomago?? no...nunca me paso y eso que ahi se que es un caldo de cultivo para estas tendencias..de echo si tenia compañeros que se demostraban demasiado afecto(los que iban para sacerdotes)besos en la mejilla y regalos...me sentia algo indiferente hacia eso...pero pues no los juzgaba...durante esta epoca considere meterme de sacerdote y muy seriamente pero no se porque no sentita esa seguridad...siempre habia querido tener una novia( o almenos eso creo que sentia) besar a una mujer...tener sexo con ella(si sexo..sexo rico sexo..y no se porque ahora ya no siento eso)...pero bueno quise segui adelante y tener una carrera( en esa epoca tenia la idea de ser piloto aviador militar) y por eso mismo fui dos años a practicar natacion.Durante estas clases de verda que perdi el pudor que sentia ante estar con hombres desnudos...veia penes los veia desnudos cuando se duchaban y aun asi...nunca senti algo..o la necesidad de masturbarme o enamorarme de alguno...mas siempre tuve el tabu..o no se...de ver hacia abajo...se que es algo normal y mas por deseo era por curiosidad aunque siempre me preguntaba..porque los ves abajo que eres gay..(me sentia incomodo con esos pensamientos)tambien no se alguna vez pense y me dio panico que me llegara a pasar ducharme con ellos en baños sin cortina y que se me parara...almenos nunca e pasado por una situacion que me ponga en ese dilema...de echo durante esta epoca me gustaba una chica de mi clase de natacion y mucho pero como siempre la timidez no me dejaba acercarme(tambien mucha inseguridad) tenia otras compañeras y me atraian mucho..nunca me fije en los hombres y los vi atractivos...o bueno..si atractivos...pero que me atrajeran ...no lo recuerdo.
Durante esta etapa que no tenia compañeras queria conocer mujeres asi que comence a usar el internet...y eso de las video llamadas..y pues por tonto fui enganñado y pues por curiosidad me practique masturbacion anal enfrente de la web cam...no lo voy a naegar no me desagrado para nada..me gusto se sentia muy bien, aunque decici no volver a hacerlo porque me senti mal de mi mismo..no por el echo de tocarme sino de hacerlo de esa manera enfrente de alguien que no conocia..y q en esos momentos otros chavos estaba de verdad teniendo novia y teniendo sexo y yo de mediocre haciendo eso por nada......pero almenos en ese momento no fue un detonante para todo esto..al final mande al diablo.. la web..y pues la verdad si conoci muy buenas amigas(las mejores que e tenido) por la web...aunq durante esta busqueda hice esa tonteria.
Saliendo de la preparatoria...fui de viaje a Europa..una peregrinacion..y desde ahi ..todo cambio...fui en plan de viaje...pero termine enrrolandome demasiado en al espiritualidad del viaje y pues mas que divertirce fue como un retiro espiritual..y pues si la verdad me senti muy bien..me gusto mucho..pero es algo que hasta hoy no e podido superar debido a que pues durante un viaje a los alpes..ibamos bajando con un sacerdote del cual le tome mucho cariño( en el buen sentido no pervertideces)y el me dijo..""Emmanuel acabo de tener una revelacion...Dios dios me hablo y me dijo...tu vas a ser salesiano""...Yo lo tome sin importancia....ya habia considerado la opcion y todavia en el viaje me lo plante y pues me dije no..no quiero quiero saber que es tener novia....(no se me daba miedo el echo de tener que ser celibe) esa simple frace convertiria mi vida en un infierno durante casi dos años...pasado el viaje regrese a casa y me dispuse a empezar la vida universitaria( por cierto jeje no pase el examen de aviacion porque me iso falta medio centimetro de estatura para la minima jeje)...todo iba bien...me interesaba mi carrera..aunq algo caracteristico de mi es que muchas veces no se lo que quiero en la vida...(osea sentir que lo quieres)en pocas palabras soy muy inseguro de mis emociones....Todo iba bien veia chicas de verdad que estaba guapas....me interesaban muchas las veia y decia guaw que mujeres mas hermosas me sentia atraido sexualmente....muy pronto centre mi atencion en 3 personnas que me gustaban..desgrasiadamnete jeje no se si sea el destino...al principio en mi carrera como era nueva no habia tantas chicas...de echo solo 2 y no muy atractivas que digamos....y al final quedamos puros hombres en el grupo...(en algun periodo entro una chica que si me gustaba pero se salio despues la segui tratando pero me rechazo porque estaba muy metida con el idiota de su novio y no le gustaba)pero bueno...en esta etapa sufri depresion porque me sentia feo y no sentia que a las chicas les atrajera...tenia muy baja autoestima y pues de verdad que tome ayuda psiclogica pero termino haciendome mal.......depuesmdurante un tiempo en que estaba aprendiendo algo dificil de mis estudios..me vino a la mente la idea....YA VEZ NO TE GUSTA.....SE SACERDOTE...ES TU DESTINO TE LO DIJO EL PADRE IRAN.......rayos ahi comenzo todo.... algo que pues si identifico como un TOC...no podia dormid sentia que debia hacerlo debia dejar todo y entrar al seminario...debia ser sacerdote porque era mi destino...no podia ser feliz de otra manera( y creeanme que eso si lo llegue a pensar) peri el gusto por muchas cosas que me gustaban...mucho como leer..escribir...antes me gustaba mucho pensar dejaba volar mi mente ...ahora ya le temo....y fue una cosa horrible no podia dormir tenia pensamientos suicidas ....durante esta etapa perdi mucho mi interes por las chicas...porque sentia que Dios me habia castigado y me habia quitado mi gusto por las mujeres...todo por el pecado( de verdad que llegue a pensar eso) y pues la verdad es que desde ese dia mi interes en conocer niñas bajo hasta el dia de hoy a cero...cero...de verdad que mi mente se estreso...mucho tuve q tomar antidepresivos( homeopatas porque mis papas no querian que me comenzaran a medicar con antidepresivos)y pues la verdad no se si sirvieron o no pero almenos pase algo...mas tranquilo....la asedia en mi mente con esa idea me estaba matando...todos los dias no podia poner el 100% en mi carrera porque mi cabeza me decia...no es lo tuyo...ya no sentia lo mismo por las chavas y aunque me seguian atrayendo ya no tenia las ganas de tener novia porque....no quieres eso...si lo haces vas a vivir engañado le vas a hacer daño...xq al final vas a ser sacerdote...aun seguia masturbandome con porno...veia y elegia las peliculas por las chikas...no por el tipo...veia a una niña en la calle y decia..que buenos melones tiene...y se me paraba....me la imaginaba en la cama y de verdad que queria hacerlo...queria hacerla mia....pero no se mi cabeza no me dejaba sentirme seguro...o no me sentia seguro...ahi comenze a dudar si lo que de verdad queria era una relacion o solo era un capricho de mi pasado...depues de todo esto paso una etapa de relativa calma...aunque seguia con la idea...sali con una chica mormona y pues todo termino mal y acabe lastimado porque ..o bueno almenos eso siento siempre me e echo ilusiones cuando comienzo una relacion con una chica que me gusta...despues de esto llego el dia en que una amiga mia me invito a su fiesta de graduacion y ahi me dijo algo que me movio mucho...oye parate bien...baila bien es que pareces gay....GAY...GAY..me dije y recorde toda mi vida...NO E TENIDO NOVIA...quieres ser sacerdote pero decidiste que no...quieres ser sacerdote porque asi no tienes que dar explicaciones del porque no tienes mujer.ya ves te metes el dedo en el ano...GAY..GAY ERES..me senti abrumado...desesperado...mal..me dio ansiedad de repente...comence a buscar en la web...causas de la homosexualidad y el por que?.. y me obsesione con el tema...y pues de alli para aca siento que mi vida a cambiado demasiado...no me siento ya feliz...no siento ganas de nada...mi carrera no se..ya no se si me gusta o no...ya no siento atraccion por las niñas....me di cuenta que siempre veo mucho a los hombres...no se porque pero los veo...les veo el culo la cara...si llevan la playera abierta..no se los veo...pero no me exitan sexual mente...no me siento como cuando veia a las niñas...no siento ese calor ese deseo...esa seguridad de que decias..ella me gusta...lo mismo me pregunto cuando veo a los hombres..lo ves porque te gusta q sientes?...pues si siento que se me acelera el corazon...me siento nervioso ...pero...no me siento caliente...no me siento lujurioso o imaginativo...como cuando con las chikas que te la imaginas en la cama..no si lo e llegado a pensar es porque me lo pongo a pensar por mi mismo....es un pensamiento forzado me trato de imaginar teniendo relaciones con ellos y pues...no se si por los nervios o que sea pero no me exito,,,no me causa una ereccion.pero sobre todo no es porque sienta el deseo....en cambio si pienso con mi amiga que me gusta de la escuela...vaya sorpresa se me para aunque tardo...hay ereccion y la verdad si me exito cuando pienso eso...pero...hoy ya no pasa eso...ya no siento nada por las chavas o eso creoo o siento o no se si mi mente me lo ace pensar o si es de verdad que soy gay....veran si han leido mi historia recordaran a mi FER pues si nunca perdi contacto con ella y nos hicimos muy buenos amigos..y almenos creo que mis sentimientos hacia ella no cambiaron y pues hace una semana se me iso mi sueño realidad..la Bese y no una sino varias veces...y pues me hice ilusiones...ella tiene novio y pues no lo va a dejar por mi(nota si nos queremos mucho o bueno eso creo ..almenos yo si la quiero de verdad)en pocas palabras sali muy lastimado...de verdad que por ella..si fuera Gay me aguantaria y viviria para hacerla feliz..de verdad proque se que la amo...de verdad( xq durante el periodo de duda de si ella iba a aceptarme tuve mucha inseguridad...pensaba no vas a poder la vas a hacer infeliz xq sabes que eres GAY..solamente le vas a hacer daño.solo vas a querer sexo y despues la vas a botar( de echo hasta miedo me daba pensar en una vida futura con ella)...pero pues :( no se pudo ella prefirio a su novio ...y pues eso me mato......mato mi ultima esperanza ...xq es la ultima niña por la cual senti algo...y que no me alla rechazado :( y pues lo hiso...y ya no se q pasa...ya no quiero salir ni conocer mujeres..ya no me atraen...cuando las veo y eso me desconcierta...nunca me habia pasado esto o bueno a este punto no...al punto que ya ni viendo porno me siento bien(xq pienso en FER pienso asi se a de ver ella con el y me da tanto coraje...me da rabia pensar que esto es mi destino..el terminar como homosexual...pasando toda mi vida sufriendo por las niñas y rechazando la profesion tal vez de mi vida...para que al final la una ni la otra...de verad que me dolio perderla...mucho...ya no se que me pasa...llegue al punto q me dije esta bien lo acepto soy gay.....y me siento bien conmigo...me siento tranquilo...pero no se si sea una sensacion verdadera...porque lo mismo pasaba con lo de ser sacerdote..cuando lo aceptaba me sentia tranquilo...e incluso sentia como decirlo....lo soy q voy a comenzar a hacer...q va a pasar..y de echo si sentia que lo era...no se si me explique en este sentido.....el echo de que acepte q soy gay..me tranquiliza(mas q nada porque como dicen la aceptacion y la negacion de tu verdadera identidad) pero no confio del todo en esa sensacion y que sea del todo verdadera..digo xq xq hasta esta edad...pasando por todo lo que pase...??? sufri y de verdad sufri por niñas de verdad sentia que me gustaban.....me dolia de verdad cuando me rechazaban...porque cuando siempre estuve rodeado de hombres...nunca me gusto un compañero o me senti enamorado de uno???cuando vi hombres desnudos....vi penes....me meti el dedo....porque nunca deje de interesarme por las chicas.....solamente estos ultimos dias ...comenze a ver porno gay y de echo...no fui x curiosidad sino para saber que sentia al verlo(probarme) y la verdad mas que exitarme me perturbo...mmm no senti asco pero el hecho de ver a esos hombres...no se se me iso violento..no lo mismo que con la mujer..q es delicada...y se nota su ternura..no se eso todavia lo siento en las mujeres o bueno eso senti cuando bese a fer....dese protegerla...besarla abrazarla...hacerlamia...hacerla feliz...queria hacerla reir ver su sonrrisa pero sobre todo sus ojos..sus ojos..que me encantan :( .......no siento lo mismo en un hombre cuando lo veo...veo ternura si vero una sonrrisa y algo bello..pero no me transmite esa sensacion que una chika o eso quiero creer...pero bueno ya me desvie mucho de mi cuestion......Viendo y leyendo mi historia que perdon por ser tan extensa pero quiero sacar todo lo que pienso..piensan que lo que me pasa es un toc o de verdad estoy negando mi orientacion....no se que pasa :( hay dias que siento que de verdad estoy negando,,,pienso que todo lo que pase en mi pasado fue solo algo para repimir mis verdaderos gustos...y que las chicas en las que me fijaba...eran solo fijasiones que de verdad no me gustaban....(incluso luego siento que antes ya me gustaban los hombres y que por eso pase mucho tiempo con ellos y con lo que e leido de que los gays sabian que lo eran desde chikis y que siempre se sentian diferentes...si me identifico con eso en media medida...siempre me senti diferente por mis gustos...me gustaba estudiar..era serio callado ordenado...pero almenos creo me gustaban las mujeres y me enamore de algunas)pero nuca senti eso por algun compañero o amigo...si alguna vez...llegue a querer besar a un hombre....pero no lo hice...(un amigo de la universidad) no me atraia...fisicamente..no es lo que segun yo....me fijaria en un hombre debido a que es todo lo contrario que segun yo me fijo en los hombres ahora..no tiene cuerpo ni cara escultural ni bien trazero..simplemente somos amigos y copartimos muchas experiencias juntos....y le tengo un gran aprecio...ya hasta mis compañeros nos decian q ibamos a no se donde..y no se alomejor por esos mismos comentarios comence a dudar de lo que sentia por el...y sentia ganas de besarlo...pero como decirlo era mas por una idea obsesiva que porque quisiera y lo hiciera con gusto...de echo lo veo muy a seguido y nos llevamos muy bien...hemos dormido en la misma casa de campaña en el coche y nunca e pensado en algo asi como que quisiera hacer algo con el...pero bueno...es yo creo la unica vez que de verdad e sentido las ganas de besar a un hombre....de ahi nunca mas e sentido eso...y de echo no es lo mismo xq no sentia lo mismo cuando queria besar a fernanda....ya ven jeje ahorita comienzo a contradecirme....x eso no confio en esa tranquilidad que me da aceptar que soy gay........no confio en mis emociones...porque habria de confiar en emociones que me hacen sentir ansiedad...pero aun asi dudo y mucho....xq ya no siento que me atraigan las mujeres ...xq ya no siento nada al ver pornografia ...ya no me exita el cuerpo de la mujer cuando lo veo xq cuando pienso con el contra el mio si me desperta deseo....pero verlo ya no...rayos no se que pasa...muchas veces...pude porbar eso de ser gay y la verdad me dio miedo meperturbo la idea de hacerlo...ustedes creen que deba de aceptarlo y olvidar mi pasado???? no se no me gusta la idea de ser gay..no por el echo del rechazo social digo siempre e sufrido de abuso por parte de las personas...(me dicen marica y que ya deje de ser tan puto)...pero me pregunto xq lo dicen si creo e salido con mas chicas que ellos en la universidad...tengo mucho mas amigas ...segun que porque no veo a las mujeres...asi como ellos...(almenos antes de todo lo anteriori) si las veia y mucho ...pero pues no tan indiscretamente no me gusta ser vulgar o que piensen eso de mi......Cren q pueda ser un TOC....no se en su experiencia..que pasa cuando se cansan y lo aceptan como se sienten...sienten que se liberan?...yo si acepto me siento mas tranquilo...pero como dije..no confio en esa sensacion.....xq si algo se es que cuando bese a FER me gusto...y hasta dije ...que se sentira con otras mujeres(fue mi primer beso imaginense casi a los 22 años Nunca e tenido novia..soy virgen)y pues la verdad me gusto mucho ...rayos de verdad que no se que me pasa...