Tengo una grave crisis conmigo misma

Hola

No sé que tanto se ha repetido tantos casos como el que voy a narrar, pero estaré atenta a sus comentarios.
Tengo 25 años, jamás he conocido el amor, ni una relación verdadera. Cuando estaba en el colegio me gustaron muchos chicos, mi problema, es que yo nunca les guste a ellos, siempre se sentian incomodos por que me gustaban, consideraban que no era bonita, ni agradable para ellos. En mi adolescencia, las cosas no cambiaron nunca aparecieron chicos que me gustarán, siempre estuve en la espera de ese hombre encantador, segui esperando, hasta que me tuve que conformar con una relación a escondidas con un personaje que hasta el momento, cada vez que lo recuerdo me da vergüenza conmigo misma.
Al salir de mis estudios básicos, espere que las cosas cambiarán, esas ideas de autoayuda que a uno le meten de las gracias que tiene la esperanza y la paciencia, generanron sosobra en esa prolongada espera. Comence mis estudios técnicos y el chico más hermoso del instituto, fijo,fue el unico del lugar, era asediado por todas las mujeres, simplemente fui una más que lo deseaba, pero como el resto, no pudo tener nada de él. Y Así seguí sumando los días.
Luego, en mi tristeza pro entrar al mundo laboral el cual no deseaba, pues sentía que en mi juventud debia estar en la academía universitaria, me sentí frustrada por mi juventud perdida y nuevamente en mi soledad, no solo de pareja, sino que no he sido una persona con muchos amigos, generalmente son contados con los dedos de una mano; es un problema que he tenido desde muy chica, siempre termino alejada y rencorosa de mis amigas -sobretodo- más cercanas.
Cuando estuve en un preuniversitario, conocí a un hombre (uno de los docentes) que físicamente dejaba todo para desear, pero me encanto su forma de ser, su libertad, sus conocimientos, su sentido del humor, lo agradable, lo vivido. Desde entonces se convirtió en mi gran obsesión, dure mucho tiempo detrás de él, casí acediandolo en ese pequeño instituto. Cuando él me dió su número de cel, hacia todo lo posible para contenerme y no hartarlo con mis llamadas. Siempre supe que no podría tener nada con él, igual, él era muy solicitado en ese instituto por muchas chicas y en una ocasión cuando realice una llamada, sentí que era hora de dejar de humillarme de esa manera, sabia que no tenía nada para llamar su atención, era una joven secretaria que no habia vivido, casi no salia de casa, no tenia casi amistades, no tenia conocimeintos para compartir, era aburrida, nada mas.
Desde entonces ha estado en mi cabeza y ya son más de cuatro años. Antes y ahora que algun hombre intenta acercarse a mi, comienzó a compararlo que tan parecido es a él, con sus gustos, su forma de pensar y hasta en su físico. Como siempre, los rechazaba por que me parecían poca cosa, y seguí sola, sin enamorarme, sin querer a nadie.
Hace un año tuve una gran depresión de la cual no he podido salir. Termine mi relación con una amiga que le tuve mucha confianza, y siempre sentí que me juzgo por no tener una relación, por no saber que es el amor, y sobre todo, por ser virgen. Unos meses después de una soledad solicitada, intente a través de facebook, contactarme con él personaje mencionado, en internet se ha convertido en una arma de doble filo, pues te permite acceder a mucha información, así que durante este tiempo habia intentado saber sobre él, así qeu me dispuse a contactarlo por la red social, esperando que se acordase de mí, que hablaramos, en fin. Cuando me acepto como contacto, me alegre, pero me di cuenta de que era un contacto más en esa amplia red, nunca me saludo, a lo mejor no tenia la menor idea de quien era dentro de esos más de 300 amigos; y lo peor, tuve acceso a esa información que tanto temia, tenia novia,al parecer es perfecta y la ama mucho; y yo como una tonta sin poder olvidarlo, ni poder rehacer mi vida.
Después de eso, se me cayo el mundo, me dí cuenta que muchas de mis fantasias e ilusiones y proyectos a futuro los había pensado pensando en él. Sumando esto, con los juzgamientos que habia hecho mi llamada "amiga" me han provocado tanto desconcierto, angustía, inseguridad, tristeza, desanimo, sin ganas de vivir, sin nada. Con muchas preguntas sobre mí, que tipo de mujer era, sobre mis preferencias sexuales, sobre quien era.
En una ocasión, dentro de mi desespero, por encontrarme en esa situación, se me presento un chico, muy sencillo y buena persona, pero no me gustaba, aún así, acepte intentar tener una relación con él. Era por desespero y esa neesidad que sentía que tenia de perder mi virginidad. La relación, no duro, fue patética y termine hiriendo a una persona que no se lo merecia.

Ahora, ando desesperada nuevamente, aun me cuestiono, constantemente sobre mi, mis gustos, que deseo, pero también ¿qué le gusta a la gente?¿que les gusta a lso hombres?¿que les gusta a las mujeres?¿como se agrada?¿Cómo puedo tener empatía?¿Cómo me puedo dar una oportunidad?
Ahora, intento conocer gente por chat, lo cual me parece tan patetico; para mi la presencia física de alguien es tan importante, que no considero que sean sinceras, ni muy seguras. Lo estoy haciendo para mujeres y hombres. Pero, estoy segura, que tampoco funcionará.

Acepto, todo tipo de comentarios...mmm.. tal vez me ayude escuchar otras ideas.