No me enamoro

Tengo 26 años... de adolescente me enamoré, sufrí, etc, etc... pero me enamoré... desde los 20 no logro enamorarme, intento estar receptivo, soy joven pero se me va la vida, y no logro encontrar a alguien que me atraiga prfundamente... Nunca tuve novia, poco sexo, mucha soledad, 0 llamadas por tel, sms de compromiso en cumpleaños y fiestas, masturbación diaria (a veces con pensamiento sexuales inmorales, insanos, inconfesables)... solo compañeros de trabajo o estudio, vida ermitaña... cada vez más, año a año... Reconozco que tengo un poco de deficit de confianza en mi mismo... pero objetivamente no me enamoro: no sé si es un problema externo o soy yo... Estoy dispuesto, a sufrir o no, a jugarme, no voy a ser un pervertido eso estoy seguro, por eso combate fuertemente con esos pensamiento y me cuido de no hacer nada malo, quiero ser una buena persona, no se si le pasa a todos los hombres, por ejemplo que me guste una nena de 12 y se lo guardan y no lo dicen y se masturben nen secreto pensando en ella, no sé si le pasa a todos, a mí me pasa a veces y no lo quiero, porque quiero madurar y vivir una vida sexual acorde. Pero no escribo por eso, eso lo voy manejando, creo que es parte de mi inmadurez, la cual no justifica nada y me hago cargo que estoy sucio, aunque tmb. sé bien que no hice nada... para la ley soy puro, pero por dentro no me siento así, pero esa no es mi obsesion, porque se que es una consecuencia, o creo que lo es. Escribo porque es una lástima ser un solitario, por eso quiero cambiar antes de que sea tarde, pero no tengo chances de enamorarme, pareciera. No me interesa ninguna mujer, más que alguna que otra para sexo... Todo eso me pone en crisis, tenso a veces... En todo lo demás de mi vida voy bien, trabajo , estudio, bla... Creo en Dios y tengo fe, eso me ayuda. Pero quería compartir, no sé qué me pasa, sé que hay "algo" en mí que entorpece, no sé exactamente qué, hay mujeres que se me acercan, no muchas, pero hay... algunas han sido realmente bellas, pero ni siquiera logro crear puentes, me autoboicoteo, concientemente a veces, ¿por qué? Porque me falta un poco de osadía para corresponder a sus miradas, etc. de todos modos no es eso, hablo de amor... Por otro lado, no me gusta estar rodeado de gente, la soledad a veces me agrada.. pero es que no entiendo la riqueza de enamorarse... pueden haber 1000 mujeres y es muy dificil el mecanismo por el cual me enamoro, no necesariamente de la mas linda... es tan sutil... es una chispa. La estoy buscando hace rato, me pregunto si no habré perdido ese don de adolescente, por el excesivo miedo que tuve, miedo al fracaso y de hecho fracasé. Ya pasaron años, aprendí mucho, estoy dispuesto, pero no puede fingir enamorarme, porque no lo estoy. Me gustan chicas, muchas, pero no estoy profundamente enamorado. Una soledad trascendental. Creo en Dios, y no soy una persona oscura, salgo a la calle, socializo, trabajo, estudio, comparto... pero por dentro me desangro. Porque busco esa comunicación directa, una llave, una clave única, de dos ojos únicos que me miren de una única manera... eso hace años no lo tengo. Lo único que hago hace año es un trabajo espiritual de confianza en mí mismo, pero yo no me basto... ahora es tiempo de encontrar a alguien, y eso no sale, tal vez no esté listo... o... tal vez perdí el don de "conectar". No quiero ser más ermitaño, pero es que salgo, no "conecto" y me duele más. Si bien estoy fuerte, me irrita las historias "comunes" que siempre encuentro cuando salgo... No sé si me explico bien. ¿Existe la crisis de los "25"?
Ja.
Vivo con mi flia. tengo un proyecto de mudarme solo, pero cerca, es la unica posibilidad q tengo, para poder tal vez hacer mas amigos y poder traerlos a casa... no se si puede ser un camino para cambiar un poco... todo ayuda.
En realidad, no creo en ninguna solucion magica mas que la mano de Dios, pero bueno, queria expresarme. Sobre todo saber si es algo relaticamente "normal".
Gracias, Facundo