Homosexualidad o Deformar la realidad

Acepto que tengo TOC.

Durante varios meses tenía miedo de hacer daño físico a la gente. Me daba miedo hacer daño a la gente que era buena conmigo. Eso llevó a tener miedo de vivir con mi madre porque no quería hacerle daño. Obviamente, nunca le hice nada, pero me sentía mal al estar con ella y pensar continuamente en hacerle daño.

En el trabajo había una chica con la que me llevaba muy bien, pero fisicamente era muy fea y desde que la conocí no sé porque para mí era el prototipo físicamente de chica con la que no querría estar nunca. Aunque nos llevabamos muy bien y conectabamos mucho. Resulta que un día se me declaró y a mi me pareció muy desagradable aquello, desde entonces nuestra relación dejó de ser buena, principalmente por mi culpa, porque no me gustaba que ella fuera detrás mío, y no quería que ella pensase que a mi me gustaba (a mi no me gustaba, no podría haber estado junto a ella)y se convirtió en una obsesión, pues compartiamos 8 horas juntas al día... al final por otro motivo, me cambié de trabajo. Pero me siento mal por ella por lo mal que lo pasamos los dos, sé que era buena tía.

Éstas cosas me llevan a que: SIEMPRE ME DA MIEDO SER QUIEN NO QUIERO SER y ésto me lleva a obsesionarme con quien no quiero ser hasta que llega un punto en que DUDO SI ME ESTOY CONVIERTIENDO EN QUIEN NO QUIERO SER.

Lo más difícil es que sé cual es mi problema pero no sé solucionarlo.

Creo que mi obsesión con la homosexualidad tiene que ver con el punto de arriba y creo que cada vez me siento que me estoy convirtiendo en quien no quiero ser. Al final y al cabo un homosexual a parte de nacer también se puede hacer, ¿no? No entiendo como despues de 10 años he vuelto al mismo punto de cuando tenia 18, ¿nunca estaré seguro de nada en mi vida?

Hace 10 años que empezó mi obsesión, cuando tenía 18 años, cómo escribí en un anterior post, apareció sin ningun motivo. Durante estos 10 años ha habido años en que estube bien y practicamente no pensaba en ésto. Ahora ésta obsesión ha vuelto, curiosamente ahora que he empezado a salir con una chica que me gusta mucho y veo planes de tener una relación duradera. Creo que se agravó de verdad, cuando un día salió el tema de la homosexualidad y me preguntó: ¿tu has tenido dudas alguna vez? y yo le dije que: "No".

Mi proceso diario desde hace unos meses es el siguiente:

Hay momentos que sé que soy hetero, aunque una pequeña "vocecita" en mi cabeza me recuerda todas las pruebas que me he hecho y sensaciones que he tenido de excitación y que me dice que tengo algo de gay.

Cuando me derrumbo y pienso que soy gay, y que voy a hacerle daño a mi novia, una "vocecita" en mi cabeza me recuerda que soy hetero, pienso en mi vida y siempre me han gustado las chicas y siempre me he sentido así.

Y así es mi círculo vicioso...

Siempre he tenido miedo a ser un homosexual reprimido, así pues eso deriva en que cuando estoy saliendo con una chica me da miedo comprometerme por miedo a hacerle daño en un futuro o a no ser honesto con ella.

Me estoy dando cuenta que lo que tengo es miedo a convertirme en homosexual. Los homosexuales reprimidos no tienen ese miedo, tienen miedo a hacer publica su homosexualidad, ellos interiormente saben que son homosexuales.

Ahora entro en la parte de mis pruebas para confirmar si soy gay o no:

He intentado algunas veces masturbarme pensando en chicos (cómo método de prueba), pero no puedo, es como si mi mente lo bloqueara, o como que yo no acepto eso como parte de mí... También había pensado en visitar paginas webs para homosexuales, pero he evitado hacerlo, porque sé que si lo hago me sentiría más homosexual aún, y cada vez que tubiese dudas iría entrando en páginas de esas.

Para mi es desagradable pensar en hacer cosas con chicos, pero lo hago continuamente para hacerme pruebas a mi mismo... ésta claro, que si uno hace ésto continuamente habrá algún momento que sentirá algo... y ahí es cuando la duda se agranda.

A veces pienso en quedar con un chico homosexual y tener una relación con él como solución. Pero nunca me he atrevido, quizás por miedo a que me guste o quizás porque no puedo.

De momento no rechazo estar rodeado de chicos, me siento bien con ellos, pero me siento mal cuando mis pensamientos para hacerme pruebas de si soy homosexual me vienen y me producen un estado de malestar. Tampoco rechazo los homosexuales, es más recuerdo en el pasado que intento hablar con ellos y tener una relación normal para así demostrarme que no siento nada por ellos. De momento siempre ha sido así, solo los evito cuando noto que a alguno puedo gustarle.

Y eso es todo... ya me he explayado...