TOC y lesbianismo

Hola les cuento mi historia, hace un tiempo que he estado leyendo en este foro historias relacioandas a la mia.

Comenzaré contando mi historia; desde muy pequeña tuve diferentes miedos, (que luego descubrí que eran obsesiones), miedo a enfermarme de apendicitis, a quedar loca, a repetir un curso, al diablo, a los extraterrestres, a muchiiisimas cosas, sonbretodo cosas que no pudiera comprobar... comence desde muy pequeña a tener compulsiones, si no las hacia se moriria mi mama o mi papa, o algo les pasaria, no pisaba las rallas del pavimento, tenia que tocar la manilla d el apuerta cierta cantidad de veces etc... ( hasta este punto no sabia loq ue tenia porque era muy pequeña, ademas lo creia algo normal porque mi papa tiene TOC con una infinidad de compulsiones increible le he contado mas de 15 al día)

Pero el gran problema apareció al rededor de los 14 o 15 años, cuando fui a un cumpleaños de una prima, que era mi mejor amiga ( ella era mayor que yo por 2 años) en ese cumpleaños bebieron y fumaron (hecho que para mi era terrible porque yo no hacia ninguna de esas cosas y es mas siempre he sido muy moralista para practicamente todo) la cosa es que ahi una amiga de mi prima comento que habia tenido una relacion o algo por el estilo con una amiga y el resto de las chicas que estaban lo tomaron de buena manera diciendo cosas positivas al respecto, por mi parte quede traumatizada llegue a contarles a mis papas y a mis amigas del colegio... al pasar unos meses o talves un año no recuerdo bien comenzo a venirme esta increible obsesion me pasaba horas pensando cosas al respecto, ya no queria juntarme con mi prima por que consideraba que ella era lesbiana por encontrar que lo que habia hecho su amiga estaba bien.
sentia reacciones fisologicas al ver cualquier mujer en la television, no se como explicar esa reaccion, pero lo que si se es que no es para nada agradable... con el paso como de un año fue tanta la obsesion que comence a ir a la psicologa lloraba todo el dia no queria salir de mi casa ni estar con mis amigas, la psicologa me diagnostico TOC; solo tuve psicoterapia, jamas medicacion, me hizo bastante bien lo supere bastante.

Luego entre a la universidad me puse de novia en una relacion un poco tormentosa, me enamore hasta las entrañas, sufri llore y ame mucho, luego rompimos porque la relacion a mi me hacia mal.

es ese tiempo tenia un grupo de compañeras que descubrí homosexuales y una amiga me mostró cartas donde decía que ella era homosexual.

despues de esto comenzó mi psicosis ya tratar de explicarme porque estas personas se acercan a mi, lo primero fue una reaccion de rechazo de paranoia pensaba que calquier mujer que me hablara tendria otra intencion hacia mi,luego comence apensar en porque a mi, porque se acercan a mi, pensaran que soy lesbiana, y de ahi en adelante comence a ponerme paranoica, cada vez que escuchaba y aun cualquer palabra derivada de homosexual, se me disparaba toda una cadena de inseguridades , ultimamente siento que la gente casi me analiza igual que yo. y eso me hace sentir muy incomoda lo unico que queria era comprobar que no es asi, escucho el tema "homosexualidad" o algun derivado y se me acelera el corazon,se me suben los colores a la cara, y me dan ganas de salir corriendo, es terrible esta obsesion se ha tomado mi vida, ya sinceramente no se que hacer me acuesto pensando en esto y me despierto pensando en esto, me da miedo lo que la gente piense al ver como reacciono ante estas cosas.

tengo una relacion con un chico maravilloso hace un año llego justo en medio de la crisis y me ayuda mucho en esto con el me siento segura y se me quitan un poco las obsesiones, pero no puedo disfrutar plenamente mi vida teniendo estas malditas preguntas todo el dia en mi cabeza.Hace unas semanas que esto se volvió mas critico me lo cuestiono todo incluso he llegado a no disfrutar con el porque me paso todo el momento haciendole un monitoreo a mis sensaciones... todo el dia sea con quien sea... entonces no logro estar nunca relajada y disfrutar de sus abrazos de sus cariños...

ademas soy demasiado negativa creo que es parte del toc, mi novio me hace ver eso, pero es parte de mi ... no puedo dejar de pensar asi agrando siempre las cosas y me tomo todo demasiado enserio, desde niña cuando decian por ejemplo quien se robo el lapiz ... yo siempre me sentia mal porque iban a pensar que fui yo, aun que nisiquiera supiera de que lapiz se trataba
siempre me siento asi super ultra mega sensible d elo que me digan ...

de verdad necesito demasiada ayuda, ultimamente hasta he pensado en atentar con mi vida me da pavor pensar en hacerlo pero he llegado a pensar que esta obsesion no se ira jamas de mi vida hasta el punto de convertirme en lesbiana y yo no quiero eso para mi vida! yo quiero ser feliz esa es mi unica meta en la vida en este momento liberarme de esta maldita obsesion y poder ser una persona normal relamente preferiria padecer cualquier cosa menos esto!

quisiera poder desarrollarme con total comodidad ser lo espontanea y alegre que era antes, siento que este toc esta dividiendo mi vida en un antes y un despues en un momento feliz y uno infeliz... y ahora estoy en el maximo apogeo de mi crisis ya sinceramente no se que hacer, siento que ahora lo tengo todo toc, sindrome de angustia generalizada, casi trast de panico, paranoia nose es terrible

Perdon por escribir tanto pero estoy demasiado angustiaaaadaaaa

NECESITO AYUDA !