Ayuda, alguien que pueda leerme y opinar?

Siempre he sido muy timida y callada, aburrida para los demas, soy una persona solitaria. Desde que recuerdo se me hacia tan dificil poder acercarme a los grupos de personas y hablar, la gente se daba cuenta y como reaccion se burlaban, lo que me hacia sentir peor, cuando me acerco, no se ni siquiera en que momento hablar y que decir, como si hubiera nacido sin el chip social. Para no sentir que hacia "el oso" poco a poco me fui alejando de situaciones que tengan que ver con grupos sociales, pero uno nunca se puede alejar del todo, una exposicion oral en el colegio, responder en clase, una entrevista de trabajo, un discurso, este tipo de cosas hacen que yo me ponga muy nerviosa, que se me acelere el ritmo cardiaco, que me suden las manos, que me ponga roja como un tomate y no solo la cara sino el cuello y los brazos (imposible de disimular, la gente que lo ve se asusta), y que me tiemble la voz.

Experiencias horribles. Y todo empeoro cuando mi novio me embarazo y me trajo a vivir a su pais, yo me siento fuera de lugar, la "extraterrestre", con pocas posibilidades de trabajar, lejos de mi ambiente, de mi familia y amigos (los pocos que tenia), rodeada de la familia de el que son muchos y no me hablan (lo que me hace sentir peor), es como si yo no existiera, estando juntos, ellos solo se dirijen a el hablando en singular "quieres un cafe?" por ejemplo.

He intentado trabajar pero solo he durado 3 meses por mi incapacidad de relacionarme bien con la gente, y de eso ya hacen 3 años, que me he quedado encerrada en casa, sin amigos, sin familia, mantenida por mi novio que me trata como si yo fuera una niña ya que no me pasa dinero sino que me lleva al super para comprarme el lo que me hace falta, siempre estoy sola, si salgo es con el y mi hijo, o sola.

Adoro a mi hijo, y es una responsabilidad ante el darle la imagen de mujer que yo quiero que aprenda, pero asi, estoy muy lejos de serlo, yo soy profesional universitaria pero sin embargo no trabajo, vivo en la casa de ama de casa y escondiendome de la gente y encerrandome. Y me da tanta verguenza esta situacion que no se como salir de ella, y por eso tampoco he buscado amigos.

Me siento rara. Tengo 27 años. La demas gente de mi edad vive una vida adulta y no como yo, mantenida por mi novio, en su casa. Alguien que haya pasado por algo similar? Alguna opinion, alguna ayuda que pudieran darme?. Porque yo ya no aguanto mas esto, pero no se como salir del problema, solo quisiera una vida normal.

Foros: 

Sabes queria aportarte mi caso, soy una persona de 41 años actualmente separado de mi esposa, por diversas razones me fui de mi hogar, pero no fue por irme con otra mujer o eso creia. Estando solo en un apartamento he experimentado lo que la soledad representa, me hacen falta mis hijas pero al igual que tu a veces aun con personas a mi alrededor me siento vacio.

Tu tienes a tu hijo y eso es una gran compañia, entiendo que no es lo mismo, pero a veces nos preguntamos que queremos de la vida, ser aceptados, apreciados, queridos, ser necesarios para alguien???

Es complejo en realidad, actualmente hay una mujer que me gusta y mucho pero me pregunto si he superado las razones que me hicieron irme de mi hogar y buscar no estar solo, y no querer ver la realidad

Es decir que pasa conmigo, que busco en la vida, no veo el bosque solo alcanzo a ver el arbol, se que es dificil sentirte rodeado y a la vez solo, pero alguien me dijo que de esta experiencia debe salir algo nuevo, experimentar la soledad y despues reflexionar que es lo que quiero hacer con mi vida.

Espero que esta experiencia te sirva de algo

De verdad lo valoro mucho. Yo veo que no estabas feliz en tu matrimonio, al igual que yo, probablemente esa fue la causa de que te hayas ido, veo que te culpas y lo entiendo. Tendemos a culpar al que se fue, mas aun si no sabemos por que, y especialmente si ni siquiera el que se fue lo sabe. Tal vez sea tan simple como que no amabas a tu esposa y estabas con ella por otras razones como dices.

Mira, yo tampoco me siento feliz en mi matrimonio, porque siento que el me ha defraudado de muchas maneras, me trajo desde sudamerica a mexico y al principio no me dejo trabajar usando como excusa que yo tenia que cuidar al niño, y luego me alejo de su negocio tratandome como "la esposita tonta", y luego se volvio frio y distante conmigo y desde hace años no duerme conmigo. Si se lo reclamo, siempre encuentra una muy buena justificacion, por ejemplo lo de no dormir conmigo porque ronca y muchas noches yo fui a dormir a la sala, al final termino creyendo que soy yo la malvada. Y esto me hace sentir muy rara, porque yo estoy en este pais y en esta ciudad particular solo por estar con el y a la vez esta relacion no funciona, estoy como en un sinsentido. Y tengo tanto miedo de regresar a mi pais porque como no tengo dinero, tendria que aceptar la ayuda de mis padres, ellos estan bien economicamente, pero te cobran controlando tu vida como ellos quieren, cada centavo que te dan de ayuda.

HOLA
TE ESCRIBO DESDE CUCUTA, COLOMBIA.
LA VERDAD PIENSO QUE LO QUE DEBES HACER ES DESPERTAR CADA DIA Y PROPONERTE ALGO DIFERENTE. INTENTA, SI NUNK LO INTENTAS NUNK SABRAS... SAL A CORRER UNA MAÑANA, BUSCA UN TRABAJO, HAZ UN CURSO CUALQUIERA, BUSCA ALGO DONDE HAYA GENTE, LLAMA A ALGUN COMPAÑERO DE LA UNIVERSIDAD O VIEJO AMIGO E INVITALE UN CAFE. NO SE, CAMBIA TUS ENCIERROS EN TU CASA, SAL CON TU HIJO AL PARUQE. HAY MUCHISIMAS COSAS QUE HACER PARA QUE TE DESPRENDAS DE LA VIDAD SOLITARIA QUE LLEVAS..
SE QUE ES DIFICIL Y TE LO DIGO YO, PUES SOY MUY SOLITARIO, DE POCOS AMIGOS, Y PUES HE TRATADO TODO LO QUE TE HE ESCRITO ARRIBA, SALIR DE LA MONOTONIA DE TODOS LOS DIAS E INTENTAR CAMBIAR...

Y ANALIZA ESTO, "ES TRISTE QUE AL FINAL DE CADA DIA DESCUBRAS QUE FUE UNO IGUAL A LOS OTROS... ASI QUE HAZ ALGO PARA CUANDO TE ACUESTES, PIENSES, SI... !!!! VALIO LA PENA !!!

EXITOS ......

Tu comentario es muy lindo, y bien que he intentado lo que dices. De hecho, yo ando por etapas hasta parezco bipolar. Cuando no me siento tan mal, hago ejercicios, salgo a caminar, voy al parque o a la playa con mi esposo y mi hijo, al cine, etc. Pero ultimamente, ya hace como un mes, que no tengo ganas de nada, veras, todo eso es como una distraccion para olvidarme de mi sufrimiento permanente. Las cosas no estan bien aqui y yo evito solucionarlas, y creo que eso es justamente lo que me tiene tan deprimida, que este problema ya lleva 5 años sin solucion, solo con distracciones. Como definirlo bien? pues mi principe azul no era lo que yo pensaba pero estoy muy confundida, a veces pienso que soy poco tolerante a los cambios, estoy en un pais nuevo, con gente nueva, y me siento fuera de lugar, pareciera que este hombre de verdad me ama, por epocas, pero es muy frio, y el tema es que a veces siento que desde que estamos juntos ha tratado de minar mi autoestima por todas partes pero muy sutilmente, primero no dejandome trabajar para despues decirme que si puedo trabajar pero sin embargo darme señales que de verdad no queria, apoyandome a regañadientes con el permiso de trabajo, hablandole mal a mi entrevistador, etc., y despues no dejandome ir a su negocio pero tampoco esto lo hace abiertamente, sino haciendose el ofendido por algo que yo hubiera dicho, o lanzando proyectos para hacerlos "juntos" y los termina haciendo con alguien mas... me confunde de verdad su manera de ser... me dice que me ama y siempre tiene una justificacion para sus actos "dudosos". Yo lo amo, pero estoy harta de esta situacion. Que es la siguiente: el no esta casado conmigo, ya no tuvimos mas hijos, vivimos en su casa, y el tiene su trabajo. Yo no tengo nada, pero me mantiene. No la veo una relacion muy equilibrada, pero lo feo de esto es que, aun dudo. Sere solo yo la que no puede hacer algo en su vida? si es asi, yo deberia solucionarlo y seguir con el porque me ama y yo a el (o eso creo, tal vez sea solo costumbre, o miedo de quedarme sola). Sera que mis "paranoias" son ciertas y que este hombre no me ama y solo me esta usando? para lo cual lo primero que deberia hacer para recuperar mi vida es separarme de el.