obsesión homosexual

Hola a todos! Antes de nada decir que soy nueva en este foro y que estoy muy nerviosa de modo que pido disculpas si no soy capaz de explicar correctamente lo que me pasa. Finalmente he decidido escribir porque estoy sufriendo mucho y me siento muy identificada con muchas de las historias que he podido leer por aqui y que, aunque me tanquilizan durante la lectura después sigo sufriendo igual.
En realidad no sé cómo empezar, tengo miedo de poder ser homosexual, lo estoy pasando fatal.Esta obsesión (por que es una obsesión, no? se instaló en mi cabeza hace 5 años. Lo pasé tan mal coomo ahora y decidí ir a terapia. Mi psicóloga me diagnosticó TOC,y bueno gracias a la terapia y a la medicación lo superé. Pero también he de decir que por aquella época conocí a un chico del que me enamoré, salimos juntos y estuvimos tres años de manera que la idea se esfumó y volví a sentirme nueva,ilusionada y feliz. No podía creer cómo había sufrido tanto por esa idea y cuando me acordaba de ello era capaz hasta de reirme.En fin,este chico y yo lo dejamos y luego estuve con otros xicos (soy muy enamoradiza, me ilusiono enseguida y lo doy todo a la primera de cambio, luego cuando veo que ellos no hacen lo mismo me vengo abajo y acabo estropeando la historia)Con todo esto quiero decir que siempre me han gustado los xicos, soy muy fantasiosa y he soñado despierta con ese"príncipe azul"con el que poder formar una familia.
Ahora de nuevo ha vuelto la idea con muchísima fuerza, no sé porqué. No me siento yo misma, no tengo ilusión por nada, no salgo, prefiero estar en casa aislada de todo, evito estar con mis amigas pq cuando me encuentro con ellas no paro de pensar en la idea y de hacer comprobaciones, sólo quiero estar dormida para que mi mente no pueda conmigo. Voy al trabajo pq tengo q ir, pero lo paso fatal cuando estoy con mis compañeras, ellas me preguntan qué me pasa, me encuentran rara, pq yo siempre he mantenido una relacion con ellas normal, alegre, y ahora las evito a toda costa.No me centro en nada, me paso el dia llorando.No soy capaz ni de ver una peli por miedo a la protagonista.Es angustioso todo esto. No tengo ganas de vivir. Es muy triste pero es cómo me siento. He de decir que desde pequeña me he obsesionado con cosas. Soy tambiém hiperhipocondriaca, pero cuando tengo esta idea de la homosexualidad las demás desaparecen. Muchas veces pienso, bueno pues a ver si es q lo estoy reprimiendo y en realidad me gustan las xicas, esto me angustia aún más pq yo no quiero ser homosexual, pero bueno si he de serlo al menos que se me vaya la angustia. Yo sólo quiero estar bien conmigo misma. ¿Qué pensais?, A veces parece todo tan real, que no sé que pensar, ya no me interesan ni los chicos, con la ilusión que yo he tenido siempre de poder conocer a uno, por favor alguien me puede ayudar? un saludo y muchas gracias.Por favor que alguien me conteste.