dudas, obsesion?

Hola, soy un chico de 27 años. Desde hace un año a esta parte tengo dudas sobre mi orientacion sexual. En realidad, como otros casos que he leido en el foro, es una idea obsesiva. Les cuento.
Siempre me he sentido atraido por las mujeres e incluso he tenido varias relaciones estables, de hecho ahora mismo tengo novia. Pero desde hace un un tiempo la idea de ser homosexual me martiriza. Lo he hablado con amigos y familiares y todos me dicen que es normal, que le pasa a mucha a gente. De hecho, ya tuve esta idea durante la adolescencia pero no le di la mayor importancia y me olvide del tema. La idea surgio de la naday la verdad es me angustio pero consegui controlar la angustia y ser racional y paso, ya que como he dicho antes la idea surgio de la nada y no por sentirme atraido por ninigun chico.
Pero eso siempre estuvo ahi, de vez en cuando pensaba en porque pensaria yo en eso pero no le daba importancia. Creo que es un proceso normal dentro de la adolescencia.
He de decir que soy algo obsesivo y negativo, y la idea de ser homosexual me angstia muchisimo.No se porque, pero me angustia.
El verdadero problema surgio hace un año mas o menos. Por lo menos la idea obsesiva. Porque antes ya venia de pasar una mala epoca. Tuve una relacion con una chica hace mas o menos 4 años de la que estuve muy enamorado. Ella lo era todo para mi pero yo me fui a otar ciudad por motivos de estudios y en el transcurso de ese tiempo ella me dejo por otro. eso fue un palo muy duro para mi y me sumio en una especie de depresion. me recupere (o eso creo)y segui con mi vida normal. el problema es que esa relacion marco las futuras relaciones y siempre he estado buscando sentirme igual que cuando estaba con ella con las demas.Ademas, siempre he estado bastante obsesionado con el sexo y siempre he sido muy exigente con igo mismo en ese aspecto, hasta el punto de no dejarme llevar y disfrutar completamente, algunas veces si pero muchas otras no. Entonces empece a pensar que quiza no estaba del todo a gusto con las mujeres porque en realidad me gustaban los hombres.
Al principio no le di importancia pero poco a poco esa idea se repetia con mas fuerza pero ahora siempre esta presente. Empece a ponerme a prueba, a fijarme en otros chico para ver si de verdad me atraian e incluso a ver pornografia gay para ver si me gustaba o no. Ahora cada vez que veo a una chica que me atrae pienso si es verdad que me atrae o si es algo que he hecho siempre por costumbre, por que a los chico les tienen que gustar las chicas. y me pasa como a otro chico del foro, cada vez que veo a un chico guapo o atractivo me entra mucha angustia y pienso que soy homosexual, aunque en realidad no siento deseos de acostarme con el. No se, es una sensacion muy rara, se que no me atrae pero no puedo evitar pensarlo.
Le he dado muchas vueltas al tema. He pensado que quiza la relacion de mis padres; estan divorciados desde que yo tenia 5 años y tienen una relacion malisima, me a afectado y siento cierta aversion a la vida en pareja porque puede acabar en fracaso. A esto tambien contribuyo mi relacion antes comentada. He pensado que quiza siempre he sido homosexual y ahora se esta manifestando. Tambien he pensado que puede ser una idea obsesiva angustiosa (ya que soy muy dado a ello). De hecho estuve hablando con un familiar que es psicologo y medijo que seguramente era eso. Pero ya nos e que pensar. El caso es que hay veces que me entra una angustia tremenda y esta afectando a mi vida. Desde la vida con mi pareja, ella no sabe nada de esto, a mi vida social. Ya no me apetece salir ya que cada vez que cocozco a alguien me estoy poniendo a prueba y mi vida sexual tambien se ve afectada.
He estado leyendo sobre el tema, he leido sobro la homosexualidad egodistonica y sobre la pseudohomosexualidad pero ya no se si me quedo con lo que quiero o si en realidad es un problema pasajero dentro de mi cabeza.
Espero haberme explicado con suficiente claridad pero es que las ideas se me agolpan en la cabeza. Estaria muy agradecido si me pudiesen orientar y darme algun consejo. Muchas gracias.

hola pues mira te entiendo perfectamente porque a mi me pasava lo mismo..de repente estava en classe i estava tenta escuchando a la profsora y de repente aun no se ni porque ni como me vino esa idea aterradora en la cabeza, QUE PODIA SER HOMOSEXUAL Y SI ME GUSTAVA LA PROFESORA? (EING?)... nunca en mi vida se me habia pasado tal tonteria por la cabeza..al contrario siempre me enamorado de chicos y siempre me e imaginado con ellos incluso casada y con hijos.yo actualemnte tengo novio y esa idea se la tuve que contar explicarle lo que me pasava ya que eso no me dejava estar bien ni conmigo misma ni con el porque como todo el mundo sabe una persona que no esta bien con ella misma no puede estar bien con nadie...el me apoyo en todo y estuvo con migo en todo momento estava mas borde contodo el mundo y alomejor lo pague bastante con el por culpa de mi obsesion pero a pesar de todo el estuvo alli en todo momento ...pero bueno la question es que desde entonzes solo habitava eso en mi cabeza es decir las 24 horas del dia se sumergian en pensar que podia ser homosexual y queme podian gustar las mujeres..cada 5 minutos me preguntava y si lo soy y no lo se? y si relamente me gustan las muejres?desde entonzes por la calle solo me fijava en xikas y me las mirava 300 vezes a ver si realemtne me gustavan o no..y sabes ke es lo mas fuerte qe en esos momentos estas tan obsesionado /a que te crees qe realemnte te gusta i ke te gustaria estar con uan muejr o un hombre,cuando siempre as estado convencido/a de cual es tu orientacion sexual.. yo tengo ke decir ke desde pequeña siempre e sido una niña que se preucupava por cosas bastante raras es decir sin sentido cosas que quizas muxas niñas no pensavan a mi edad..como por ejemplo y si algun dia cae un meteorito i me muero? o si mestoy volviendo loca? y si nunca mas puedo ser feliz? soy hija de padres divorciados y la verdad en su momento me costo desde pequeña estuve iendo a psciologos..incluso quise dejar de ir pero desde ace 2 años estas obsesiones i la ansiedad por todo se han augmentado..tengo ke decir ke tambien soy hipocondriaca kualkier kosa ke me duela ya pienso en lo peor todas estas cosas provienen de lo mismo y son cosas que las personas que las pasan lo pasan mal.y nos da la sensacion qe los que estan a nuestro alrededor no lo entienden...es el miedo el que no nos deja vivir ser nosotros mismos...pero que creeis que es mejor ser valiente i poderle al miedo o ser un cobarde y esconderte de tus miedos y dejar que te puedan? se que es dificil pero ay que empezar a diferenciar las obsesiones e la realidad y saber asta el punto en que una obsesin se debe parar..tengo ke decir ke aunque la gente diga ke las personas ke sufrimos esto somos debiles quiero añadir otra cosa..yo creo qe somos bastante fuertees porquee una persona que sufre de TOC tiene que ser muy fuerte para vivir con eso..quiero deciros que depues de la toremnta viene la calma y que estes trnaquilo porque estas obsesiones como bien dice la palabra son solo obsesiones disfruta de tu vidaa al 100% la vida es bonitaa no t preucupes nosotros somos mas fuertes de lo que todo el mundo cree un beso y un abrazoo ANIMOS!