dudas, obsesion?

Hola, soy un chico de 27 años. Desde hace un año a esta parte tengo dudas sobre mi orientacion sexual. En realidad, como otros casos que he leido en el foro, es una idea obsesiva. Les cuento.
Siempre me he sentido atraido por las mujeres e incluso he tenido varias relaciones estables, de hecho ahora mismo tengo novia. Pero desde hace un un tiempo la idea de ser homosexual me martiriza. Lo he hablado con amigos y familiares y todos me dicen que es normal, que le pasa a mucha a gente. De hecho, ya tuve esta idea durante la adolescencia pero no le di la mayor importancia y me olvide del tema. La idea surgio de la naday la verdad es me angustio pero consegui controlar la angustia y ser racional y paso, ya que como he dicho antes la idea surgio de la nada y no por sentirme atraido por ninigun chico.
Pero eso siempre estuvo ahi, de vez en cuando pensaba en porque pensaria yo en eso pero no le daba importancia. Creo que es un proceso normal dentro de la adolescencia.
He de decir que soy algo obsesivo y negativo, y la idea de ser homosexual me angstia muchisimo.No se porque, pero me angustia.
El verdadero problema surgio hace un año mas o menos. Por lo menos la idea obsesiva. Porque antes ya venia de pasar una mala epoca. Tuve una relacion con una chica hace mas o menos 4 años de la que estuve muy enamorado. Ella lo era todo para mi pero yo me fui a otar ciudad por motivos de estudios y en el transcurso de ese tiempo ella me dejo por otro. eso fue un palo muy duro para mi y me sumio en una especie de depresion. me recupere (o eso creo)y segui con mi vida normal. el problema es que esa relacion marco las futuras relaciones y siempre he estado buscando sentirme igual que cuando estaba con ella con las demas.Ademas, siempre he estado bastante obsesionado con el sexo y siempre he sido muy exigente con igo mismo en ese aspecto, hasta el punto de no dejarme llevar y disfrutar completamente, algunas veces si pero muchas otras no. Entonces empece a pensar que quiza no estaba del todo a gusto con las mujeres porque en realidad me gustaban los hombres.
Al principio no le di importancia pero poco a poco esa idea se repetia con mas fuerza pero ahora siempre esta presente. Empece a ponerme a prueba, a fijarme en otros chico para ver si de verdad me atraian e incluso a ver pornografia gay para ver si me gustaba o no. Ahora cada vez que veo a una chica que me atrae pienso si es verdad que me atrae o si es algo que he hecho siempre por costumbre, por que a los chico les tienen que gustar las chicas. y me pasa como a otro chico del foro, cada vez que veo a un chico guapo o atractivo me entra mucha angustia y pienso que soy homosexual, aunque en realidad no siento deseos de acostarme con el. No se, es una sensacion muy rara, se que no me atrae pero no puedo evitar pensarlo.
Le he dado muchas vueltas al tema. He pensado que quiza la relacion de mis padres; estan divorciados desde que yo tenia 5 años y tienen una relacion malisima, me a afectado y siento cierta aversion a la vida en pareja porque puede acabar en fracaso. A esto tambien contribuyo mi relacion antes comentada. He pensado que quiza siempre he sido homosexual y ahora se esta manifestando. Tambien he pensado que puede ser una idea obsesiva angustiosa (ya que soy muy dado a ello). De hecho estuve hablando con un familiar que es psicologo y medijo que seguramente era eso. Pero ya nos e que pensar. El caso es que hay veces que me entra una angustia tremenda y esta afectando a mi vida. Desde la vida con mi pareja, ella no sabe nada de esto, a mi vida social. Ya no me apetece salir ya que cada vez que cocozco a alguien me estoy poniendo a prueba y mi vida sexual tambien se ve afectada.
He estado leyendo sobre el tema, he leido sobro la homosexualidad egodistonica y sobre la pseudohomosexualidad pero ya no se si me quedo con lo que quiero o si en realidad es un problema pasajero dentro de mi cabeza.
Espero haberme explicado con suficiente claridad pero es que las ideas se me agolpan en la cabeza. Estaria muy agradecido si me pudiesen orientar y darme algun consejo. Muchas gracias.