MARTA O ALGUN SICOLOGO POR FAVOR!!!!!!

Hace un mes no voy a mi sicoterapia, y esto es un maldito sufrimiento. ya estoy cansado de todo esto. aveces miro una parte de un hombre (brazo,pierna o algo asi) y en ese mismo instante siento como si eso me pudiera excitar, es como si la imagen me agarrara de diferentes formas. Por ejemplo si la piel es linda, mas forma una curva o algo asi ya rapido me siento como justo en el momento que la veo que me entra de golpe, noto que podria exitarme. entre mil cosas que me estan matando, y yo mismo se como comenzo todo esto, se como he llegado a esto, pero como quiera sufro mucho. todo comenzo forzandome a excitarme con imagenes masculinas, con el tiempo el miedo crece, le pierdes digamosle el asco o el rechazo y te vas acostumbrando a verlo de tanto forzarte. despues con el tiempo comienzaS a encontrarle cosas que logicamente son apreciables, por ejemplo una piel brillante, comienzas a buscar carne donde agarrar etc, hasta que con el tiempo te vas forzando y forzando hasta que llega un momento en el que todo esto junto puede llegar a parecerte una forma mas de "carne" o algo asi para exitarte. Yo mismo veo como ahora podria excitarme con el "Musculo" o mejor dicho la "curva" de el brazo en un hombre. Y yo mismo me examino y me doy cuenta que no es que me excita por que sea un hombre o etc, sino que igual me podria pasar con cualquier mujer, o si mi obsesion fuera con otra forma de "piel" o "carne". donde yo pudiera encontrar que algo sea "esteticamente" bonito, ya de ahi puedo acostumbrarme para excitarme. a todo esto yo podria llamarlo "acondicionarse" no se como se llamaria realmente, pero uno se acondiciona a exitarse con imagenes. pero esto es un sufrimiento y ya no aguanto mas!!!! quisiera vivir metido en un sicologo y no salir hasta que resolviera mi problema. soy exageradamente obsesivo y no aguanto esto. aveces miro lo que dije, una piel o algo asi, y voy notando que si sigo me puedo excitar y luego comienzo a matarme en la mente ¿porque me podria excitar? ¿que paso? y realmente me mata mas lo que sucede luego con tantas vueltas que le doy a lo que pasa en el momento porque en el momento se nota que lo que me sucede es el resultado de tanta obsesion y tanto forzamiento. aveces quisiera quitarme la vida y no sufrir mas. pero mi sufrimiento es peor todavia, no es lo mismo tener un TOC y solo eso, ademas de tu TOC le agregas que una parte del cuerpo del mismo sexo te ha excitado "solo viendolo" en porno, y que por cosas en la niñes te excite ese organo sin tu sentir atraccion por el, sin sentir deseos, pero forzarte a sentirlo. eso es martirizante, es asesino. A mi desgraciadamente me excita el "pene" y eso sera el resultado de mis juegos en niñes, mucho consumo de porno, desgusto por la vagina, por la razon que sea es algo doloroso. es como si tu TOC tuviera una base para forzarte a excitarte con los hombres. Marta usted no se imagina el sufrimiento, la ansiedad, las ganas de morir que uno tiene en estos momentos. por favor no me jusguen a decir que si soy homosexual porque me excite un pene, o fantasear con el, se bien que eso tiene su razon y origen (o almenos eso quiero pensar :( porque no siento que sea algo innato de mi como mi atraccion por las mujeres), no es nada de yo desearlo. Pero lo mas doloroso de todo de todo, lo mas asesino, es que antes me diera rechazo, o disgusto pensar en pensar hacer un sexo oral, y que ahora me excite el pensarlo como si fuera cualquier otra fantasia. Siento que yo hubiese desvirtuado mentalmente mi excitasion por "ver penes" hasta llegar al punto de excitarme pensando en hacerle sexo oral. es como sacarlo de su contexto, sacarlo del luegar en que esta puesto. "si solo me interesaba verlo en porno, y sabia bien que no deseaba tocarlo, porque diablos me tiene que excitar ahora pensar en hacerle sexo oral!!!!!!" acaso de tanto pensarlo le perdi el rechazo y al saber que un pene me excita fui mezclando cosas de la mente con realidades sicologicas mias o como se llamen hasta aprender a excitarme? lo que sea solo quiero morirme, perdonen las molestias, necesitaba cuestionar para desahogar un poco el sufrimiento inmenzo que nadie en mi familia, ni mi madre ni nadie se imagina que paso. cada miedo, duda, cuestio que tengo, me toca aguantarmela a mi mismo, y tratar de responderla porque a nadie le cuento de esto. y al no poder ir a un sicologo, esto es lo peor, siento que a algun profesional debo decirle, pero no quiero molestar a nadie ni hablarle a nadie de esto. asi que me aguanto el sufrimiento.

Por que diablos este TOC puede hacer que caigamos en cosas tan irracionles, estupidas, ilogicas y ridiculas como estas?
gracias a quien le interezo leer esto.
Humildemente: un infeliz